Разбавим анекдотиками понедельник

Сила мужчины заключается не в том, сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной.
***
Диалог в ресторане:
- Настя, золотце, что тебе заказать?
- Саша, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, Настя, но кушать тоже надо.
***
Операционная...
Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент ещё в сознании?
- Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули...
***
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
***
- Капитан, наш корабль тонет — пора спасаться...
- Все крысы покинули корабль?
- Да, только мы остались...
***
Родители спрашивают пятилетнего сына:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет... Сам с вами справлюсь...
***
Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Придет время ссоры, и она назовёт тебя жирным м&даком.
***
Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.
***
Самая высшая похвала ресторану - это слова посетителя, обращённые к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ?".
***
У сантехника Миши была кличка "Котёнок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.
***
В порыве единства главное не затоптать друг друга.
***
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Что, пьёт?
- Нет, это я пью. Она только страдает.
***
Медсестра обращается к доктору:
- Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит...
- Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили...
***
Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения...
Через год жена говорит:
- Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
- Дорогая, ты же ещё прошлогодний подарок не использовала...
***
Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горстке анаши и говорит:
- Считаю до пяти. Кто за это время забьёт косяк, тому 10 суток отпуска.
1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то
вдаль смотрит.
- А ты чего?
- А я уже дома…
***
- Что такое диета?
- Пропасть, пролегающая между обедом и ужином...
***
- И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем коньяк, а дальше будет видно...
***
- Твоя рожа мне Париж напоминает...
- Чем?
- Так бы и съездил...
***
- Знаете, чем отличаются женщины от батареек?
- У батареек есть ещё и плюсы...
***
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
***
Телеграмма с курорта: «Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться»…
***
Бывает такое состояние, когда душа просит тела….
***
Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
***
Поели, попили… пора и честь терять…
***
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают…
***
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать… ну и всё.
***
…Любовница от первого брака…
***
Невыносимых людей нет, есть узкие двери…
***
Недолюбливал женщин. Не успевал…
***
Быстро выпитый стакан не считается налитым…

- Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
- Зачем???
- Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.
_________________

"Предпенсионный возраст" - это особый период в жизни пенсионера, когда государство ворует у него пенсию.
_________________

Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».
_________________

Уважаемый Владимир Владимирович! Жители Приморья, Хабаровского края и Владимирской области интересуются, не будут ли голосовавших против Единой России привлекать по статье "Экстремизм"???
_________________

Скоро Навальный станет как Айфон - будет выходить раз в полгода.

Это сообщение отредактировал sakmarec - 1.10.2018 - 08:29

На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Дед, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Дед:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в п--ду попасть.

Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
— Мама, а куда вы собрались?
— На кладбище.
— Нормально, а кто велосипед назад прикатит?

????????????

То ли я не проснулся, то ли юмор уровня аншлага.

спасибо поржал, от себя добавлю:

На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"…

— А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать… Как она, сука, выживала без человека?
— Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п*здуй на огород.

Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!

— Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
— Петрович, прекращай играть в "Веселую ферму".

— Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те!..
— Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!

— Насосал на айфон, как шлюха!
— Бл*, Петрович, ты за*бал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все пробухал, а я айфон купил.

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБОЁБЫ.????????????

```Лучший анекдот про Российскую экономику.
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...```

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля — раз! — и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, с@ка?

Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов.
Входит первая: — Святой отец, отпустите грех
— А в чем грех твой, дочь моя ?
— Я видела х..й !
— Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной.
Вторая: — Отче, отпустите грех
— А в чем грех твой, дочь моя ?
— Я брала в руки х..й !
— Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением
За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая монашка.
— А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя ?
— Ага, эта с@ка сейчас свою п..ду помоет, а мне после нее горло полоскать !?

Вовочку из детдома усыновила супружеская парочка геев и сказали называть их родитель номер один,и родитель номер два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семью, очень хочет жрать,но забыл как кого зовут,кого номер один,кого номер два. и тогда заходит в спальню к ним и орёт -"Подьём, пид@расы!!! На первый-второй рассчитайсь!!!"
***************************************************************
Вовочка ходит по коридору школы и приговаривает "Логика где?","Где логика?". Подходит директор и спрашивает:"Вовочка,ты почему не на уроке, и про какую логику ты говоришь?" Вовочка отвечает-:" Да понимаете, Степан Сергеевич, я пёрнул в классе, меня выгнали, а они остались в классе! Логика где?" )))
*******************************************************************
Сосед по даче проходя мимо соседского участка увидел такую картину-сосед копает огород лопатой, а с ним рядом тёща в металлической каске. Он спросил-"Сосед,чего это тёща в каске?". На что сосед отвечает-"А что я каждый раз буду бегать к забору чтобы лопату оттряхнуть?". )))

Еще

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

Еще

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

Попали русский, немец и француз на остров. Их окружили людоеды и главный говорит: 
- Мы сегодня сыты и добры, так что одного из вас можем оставить в живых. Это будет тот, кто быстрее всех удовлетворит любую из наших женщин. 
Делать нечего, мужики согласились. Немец выбрал себе худую стройняжку и, в лучших традициях своего народного кино, отодрал ее. Через 15 минут это действие кончилось бурным оргазмом. 
Француз выбрал себе самую толстую и уродливую, так как популярностью она не пользуется и близости с мужчинами у нее не бывало. Включая прелюдию, их акт длился 10 минут, закончившись оргазмом. 
Русский, пока смотрел на все это, с горя принял немного на грудь. Подошла его очередь. Он выбрал самую стеснительную девушку, которая пряталась в углу. И начал. Прошло 10 минут. 15 минут. Полчаса. Ни одного стона. "Эххх, я пропал. Ну хоть поимею её перед смертью" - подумал он. Прошел час. У девушки начали проступать капельки пота. Людоеды переглянулись и... бросили в котел немца и француза!! Русский воскликнул: 
- Но почему? Моя даже не застонала! 
- Понимаешь, когда резиновая баба начала плавиться, даже вождь ох#ел...????????????

это пидарасина пиздорваная, кто соляру сливает, шлюхи гораздо полезнее и благороднее

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!

В хату заводят новенького. Тот с порога спрашивает
-Воры есть?
Все переглядываются от подобного закидона: с виду деревенский Ваня; молча показывают на шконку со шторкой в дальнем углу. Ваня проходит туда.
- Вор?
- Ну вор..
-Я тут валенки у входа оставил. Спиздишь, все ебало разобью!

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бл*, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Это сообщение отредактировал СаняФин - 1.10.2018 - 08:46

Автобус врезался в дерево:
— Все целы?
— Все! Все! — галдят пассажиры
— Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!

Когда влюбляетесь, представьте,
как он храпит в одном носке 
и сразу всё на место станет 
в башке.

Она мне уронила гирю 
на ногу и сказала, «Вот, 
смотри как тяжело с тобою,
урод» .

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал konorus - 1.10.2018 - 08:50

Осень. Глубинка. Мерзкий мелкий дождичек. Грязи по колено. По грязи продирается заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу — сосед:
— Петрович, ты погляди на себя! Грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял…
— Да не потерял — нашёл!

- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша

прелесть какая. утащу себе