116
Утиные истории
На эти выходные мои соседи снизу собрались на одно весьма известное в республике озеро Н. и позвали меня с собой.
- Поехали, - говорят, – снимем участок, поставим палатку.
Я собрался было, да как обычно навалились дела неотложные, и за день до отъезда пришлось с сожалением отказаться. Соседи не слишком расстроились, загрузили в свой седан полтонны шашлыков, ящик пива, и укатили. Соседи у меня, кстати, хорошие. Большую часть времени я их совсем не слышу, не вижу и не замечаю. А когда мы изредка сталкиваемся в общем тамбуре, то пытаемся дружить. Для бетонного человеческого муравейника, считай, повезло.
Всю субботу соседи отсутствовали. В воскресенье утром приехали довольные, сгоревшие на ласковом солнышке, наевшиеся шашлыков и прочей полезной пищи. Да, я тоже хочу, проклятые дела!
- Отдохнули? – спрашиваю, не скрывая зависти.
- Ещё как. Накупались до одури, выпили, само собой. И зря ты не поехал. Там такие уточки плавали – загляденье. И лебеди по берегу ходили, чуть не из рук хлеб брали.
И смотрят на меня с искренней радостью городского жителя, для которого голуби и воробьи – это уже целый зоопарк.
- Погодите, вы же на озере Н. были?
- Точно. Красотищща там. Людей многовато, но нам всё равно было. И утки прям в руки лезут.
- Утки, - говорю. – И лебеди. На озере Н. в жаркие летние дни. Ничего не чешется?
- Да иди ты нафиг, доктор, - возмутился сосед. – Тебе лишь бы всё удовольствие испортить. Сам не поехал, нечего завидовать.
- Да я не завидую, - отвечаю. – Но вы хоть в душ после купания сходили. Там наверняка кабинки вдоль берега работают.
- В душ после озера? Ты в своём уме? Воду водой смывать.
- А вдоль озера плакаты никакие не висели?
- Да висели какие-то. Там как раз про лебедей и уток было. Типа – не кормите. Но мы же чипсы им не давали, мы по старинке, хлебушком.
- Понятно, - вздыхаю я. – То есть плакаты не читали, в душе не мылись, уточек хлебушком кормили. Повторяю вопрос – ничего не чешется?
- Ты на что намекаешь?
- Я не намекаю. Про церкариоз слышал?
- Вот вечно ты с какой-нибудь гадостью пристаёшь. Профдеформация у тебя!
- А когда вы в прошлом году клещей из леса притащили, а они боррелиозные оказались, у меня тоже профдеформация была?
- Да пошёл ты, - разозлился сосед. И ушел. Даже музыку у себя в квартире погромче включил. Обиделся.
Ну я сам виноват. Нечего из себя умника строить. Может и обойдётся всё.
Под вечер звонит в дверь сосед. Открываю – стоит, мрачнее тучи, смотрит сурово.
- Чешется? – спрашиваю.
- С-с-с.., - цедит сосед.
- Сука, накаркал - подсказываю я. – Значит чешется. Только у тебя или у всех?
- У всех. Что делать?
- К дерматологу поздно уже. Что есть в аптечке из мазей?
- Звёздочка.
Вот за что я люблю отечественные аптечки. Вот там всегда, даже у самых здоровых и молодых людей найдётся бинт, йод, жгут кровоостанавливающий, просроченная упаковка Аспирина. И «Звёздочка». Спасибо вьетнамским товарищам за их великое открытие.
- Мажьтесь для начала этой «Звёздочкой», а утром – в кабинет дерматолога.
- Это опасно?
- Если не чесаться – через неделю пройдёт.
- Через неделю? – это уже соседка, подслушивающая наш разговор из-за двери.
- А нечего было уточек хлебушком кормить, - мстительно сказал я. – И могли бы шашлыка и соседу привезти.
Но это я так, пошутил.
Короче, уважаемые читатели. В стоячих водоёмах средней полосы Европы, в том числе в моей любимой синеокой водится огромное количество водоплавающих птиц. А у этих водоплавающих птиц водятся паразиты. Одна из стадий развития этих паразитов – плавающие личинки церкарии. Плавают они в поисках куда бы внедриться для дальнейшего роста. Мы для них – тупиковая ветвь, потому что и кожа у нас грубая, и перьев не отрастили. Церкарий под кожу залазит и там чаще всего дохнет. Но пока дохнет, вызывает зуд, высокую температуру и прочие неприятные ощущения. Если не чесать – пройдёт само. В редких случаях, у каких-нибудь аллергиков могут быть неприятности.
Поэтому, если рядом с водоёмом, куда вы приехали на выходные, висит плакат «Не кормите лебедей», то он там не зря висит. Не поленитесь, после купания помойтесь в душевой кабинке (они на пляжах имеются), а если нет кабинки – оботрите кожу жестким полотенцем.
И как я говорил в статье про енотов, если к вам приближается какая-нибудь дикая тварь с кряканьем и попытками отжать у вас хлеб, то гоните её поленом.
Павел Гушинец (DoktorLobanov)
ПС. Мы тут спелись с весьма известным интернет-автором Андреем Авдеем, а так как он в вопросах Интернета более продвинул чем я, то завёл нам авторский блог на Яндексе. Ссылку прилагаю
https://zen.yandex.ru/avdey
yaplakal.com