383
Сразу хочу прояснить, что на проведение
данного эксперимента данной процедуры меня побудила не девушка, не банальная хотелка что-то поменять в своем писюне,
не моя еврейская натура а фимоз. Эта такая неприятная штука, когда.. хм.. вот представьте мужской половой хуй, у которого есть голова и кожаный капюшон на нем, который
согревает мпх в студеную зимнюю пору при эрекции должен освобождать сие благородие. И не мешать половому акту.
Фимоз же представляет из себя сужение крайней плоти, препятствующее обнажению головки.
Так-то данная неприятность является нормой для детей. Затем в детском организме что-то там происходит и будущий половой террорист может беспрепятственно дрочить хоть до потери сознания.
Короче дело было так. До 19 лет я был девственником до мозга костей, с противоположным полом даже не держался за ручку. А если и происходило случайное прикосновение, то шляпа мгновенно пыталась набрать необходимую скорость для преодоления гравитации.
И тут я встретил ее - единственную и неповторимую. Как я тогда думал. Лол. После недели вздыхания под луной, неуклюжих ощупываний разных мягких мест и когда на небе закончились все принесенные в дар звезды я понял, что у двух особей, помимо всего этого, должны быть поступательно-обратные движения самизнаетечего самизнаетекуда. И я боялся. Боялся не как мелкий пиздюк, которому вскоре должны "подарить писечку", а он видел ее лишь на фотографиях в этих ваших интернетах, а как мелкий пиздюк с бракованным инструментом. Пришлось решаться.
Взял в руки полис ОМС, талон на запись к урологу и вспомнив, что я мужик и нехай ссать, пошел в государственную поликлинику.
Вывалив на стол врача хуй Рассказав врачу о своей проблеме и показав ему свое хозяйство на глазах у медсестры, реакция которой говорит о том, что она, видимо, хуёв в своей жизни повидала больше самой работящей проститутки, услышал то, что я и так знаю - фимоз. И лечится только удалением
члена крайней плоти. Врач обхуесосил медицинскую комиссию военкомата, где дважды не обнаружили у меня фимоз. Уролог дал направления на сдачу анализов и отправил меня восвояси.
Спустя недели две снова пришел к урологу и узнал дату приговора - 7 октября. Мол, батенька, готовьте себя и свое хозяйство к занимательной процедуре. И побриться не забудьте. Но не на морде лица, а на морде лобка. И мыльно-рыльное не забудьте - не на день едете.
Накануне дня X спалось хуёво. И снилось всяко разное. Будто врач, делая свою работу, сильно чихает и промахивается. Вытирает с лица брызги фонтана крови из уже укороченного шланга и говорит - "Поздравляю! Теперь вы не Евгений, а Евгения! В дальнейшем будете обследоваться у гинеколога. Правда она такая же некрасивая женщина как и вы. Но ничего, вам будет о чем поговорить."
Проснулся, вытер пот со лба и отправился к 8 утра в местную районную больницу. Поехал на машине. Ехал долго. Весь район исколесил, придумывая разные отмазки, чтобы не ехать в столь злополучное место. Может мой инстинкт самосохранения не позволял ехать прямой дорогой. Может игравший на тот момент на повторе трек Кровостока "Можно сдохнуть" пытался развернуть меня домой. Не знаю. Но все же припарковал своё ведро в ближайшем к больнице дворе, взял харчи и переступил
точку невозврата порог приемного покоя.
Встретила меня милая девушка, предложила заполнить какую-то бумажку с согласием на
ампутацию хуя оперативное вмешательство. Или это была дарственная на квартиру и все имущество. Хуй его знает. В тот момент я думал лишь о приближающемся пиздеце в виде скальпеля и операционной. В голове мелькали кадры из сна, ладошки потели и ручка выскальзывала из пальцев. Но я справился.
Поднялся на лифте на этаж, прошел в палату. Фух, хоть здесь повезло - поселили в двухместную палату к 50-ти летнему дальнобойщику. Кстати, классным мужиком оказался. За пару дней котоламповых историй наслушался на пару лет вперед. Даже на какое-то время перестал заходить на ЯП. Шучу.
В 9:30 в палату зашел врач, поинтересовался на наличие аллергической реакции на новокаин. Спросил про шрам на груди. Узнал, что у меня стоит кардиостимулятор (вотжежсукакакойянедоделанный) и обрадовал меня тем, что прижигать рану электрокоагулятором нельзя и придется прижигать новокаином. Сказал, что крови будет дохуища, задорно подмигнул и хлопнул дверью. Уж не помню, чего я больше испугался - его фразы или слов электрокоагулятор.
К 10 в палату зачем-то привезли каталку. Блять, у меня проблемы с хуем, а не с ногами! Короче, разделся догола, лег на каталку, накрылся простынкой и поехал
кататься в операционную.
Операционная провинциальной государственной больницы... боже, это симбиоз стерильности и привокзального бесплатного общественного туалета. Обшарпанная плитка, облезлый потолок и древнее как гавно мамонта оборудование. Удалось до этого побывать в операционной московской больницы и от разницы я мягко говоря охуел. Хотелось встать, съебаться оттуда нахуй и постричься в монахи. А чё? Живут же как-то люди без половой ебли и не жалуются.
Хуй, лобок и яйцы намазали какой-то холодной жижей. Блять, чё-то жжёт. Нет, сука, ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁТ ПИЗДЕЦ КАК БЛЯТЬ ИДИТЕ НАХУЙ ВСЕ ВЫБЛЯДКИ НАХУЙ Я ВПИСАЛСЯ В ЭТУ ТЕМУ НАХУЙ БАБЫ НАДО БЫЛО В ЖЁППУ ДАВАТЬ ПИДОРАМ СУКА!
Это я вкратце описал свои эмоции в тот момент. Жгло нереально. На мгновение показалось, что моё хозяйство облили бензином и подожгли - так пылало, что пиздец. Но через пару минут, которые длились вечностью, жечь перестало и стало хорошо.
Вкололи в хуй какой-то укол. Затем второй. Съёжившийся от страха и холода писюн начал увеличиваться в размерах и затем встал. Под корень поставили какой-то зажим, чтобы кровь не оттекала, видимо. Уролог, он же хирург, попросил громко орать, когда будет больно. И не дергаться, а то промажет мимо. "Вещий сон, сука", подумал я. Отступать было поздно.
Сначала было терпимо. Затем начался лютый пиздец. Звук ножниц или какого-то хирургического инструмента прерывало моё "ыыыы". Новокаин нихуя не помогал - было ощущение, что режут наживую.. Чтобы хоть как-то облегчить страдания я напрягал пузо, которое потом еще неделю болело.
Так я стал обладателем мощного рельефного пресса.
Через минут 40 мои страдания закончились. Я так думал, хех. После проведенной процедуры врач сказал сжать зубы и протер спиртом уже обнаженную головку. ААААААААА!!!!! Головка, всю свою жизнь прожившая в теплом уютном домике впервые увидела белый свет. И почувствовала первые прикосновения. От этих ощущений я чуть было не потерял сознание - в глазах потемнело, захотелось въебать. Сделав перевязку хирург спросил, когда у меня день рождения. На мой вопрос "зачем?" врач преподнес на его взгляд шикарный подарок к такому празднику - бантик из бинта на хую. "Шикарно..", промямлил я и обессиленного меня повезли на каталке обратно в палату...
Часа 3 я спал, пока не проснулся от боли - новокаинчик начал отпускать. Хотелось ссать и жрать. Аккуратно встал, надел труханы и мелкими шагами отчалил в сторону ближайшего сортира. Ооо, эти ощущения от прикосновения открытой головки о труханы.. Настолько это больно и резко, что не передать словами. Каждый шаг как ножом в причинное место. Поссал, покурил, поурчал желудком. Вернулся в палату. Жрать хочется нереально. Последний раз баловал желудок едой вчера вечером, а время уже около 3-х дня. Взял деньги, оделся и спустился на лифте на первый этаж в буфет. До сих пор помню эти взгляды посетителей и больных в фойе больницы - идет парень черепашьим шагом с раздвинутыми ногами, будто обосрался не добежав до туалета, и из штанов выпирает огромный бугорок. И замученный озлобленный взгляд, будто хочет выебать всех повстречавшихся ему на пути. Ну никто же не знал, кроме меня, что это не стояк, а всего лишь толстый слой марли на израненном хуе.
Взял дошик, вернулся в палату, по дороге получив разъебай от шедшего навстречу хирурга, мол, какого хера я шляюсь по больнице, вставать еще нельзя. Знал бы я, какой незабываемой будет первая ночь, накупил бы в буфете кофе и не спал. А дело вот в чем.
НОЧНЫЕ СТОЯКИ. Вы даже не подозреваете, как много раз за ночь у вас встает. Я насчитал 6 раз. Швы натягиваются и от резкой нереальной боли просыпаешься и начинаешь себя пиздить, щипать и делать еще всякие неприятные вещи, лишь бы уложить хуй. Просыпался каждые полчаса-час,
бегал ходил курить и в целом охуевал.
На следующий день была пятница, утренний обход врачей, осмотр. С наставлением уролога лежать до понедельника я не был согласен, поэтому после обеда я оделся, взял ключи от машины и квартиры и поехал домой. Отъедаться и отлеживаться. Собственно, в воскресенье вечером я вернулся в больничку и ждал утра понедельника.
В понедельник после обеда был отправлен домой уже самим врачем с наставлением приезжать каждый день на перевязки. В четверг уже получил выписку и рекомендацию отмачивать хуй в поллитровой банке в слабом растворе марганцовки.
Где-то через пару дней посреди ночи проснулся с дичайшей болью в МПХ - на месте шва была огромных размеров шишка и синяк. Принял решение оставить этот вопрос до утра и лег спать. Утром из члена вытекло приличное количество гноя и тут я по-настоящему очканул. Этот страх не сравним даже со страхом пиздюлей, когда я в возрасте 5 лет поссал за кровать и меня наутро спалил отец.
В обед отправился без всяких предварительных записей к урологу в поликлинику. Врач был веселым чуваком, но даже от его взгляда на осмотре я охуел. Он позвонил в урологию и мы вместе пошли в перевязочную. Минут 30 откачивали гной и промывали рану. Наложили новые швы и отправили домой. Без обезболивания. Процесс этого эпического пиздеца я не хочу вспоминать, поэтому обойдемся без описания.
Подытожу. Хуй выздоровел. Через 3 недели аккуратно подрочил. Еще через неделю впервые поебался с подругой, предварительно набухавшись какого-то лютого пойла. Могу ебацо долго - чувствительность ниже, чем у необрезанных товарищей. Во всяком случае, так говорят и так в этих
ваших наших интернетах пишут. Радует то, что через такую процедуру больше проходить не придется.
Происходило сие в 2014-м году. Тяжелый был год, но интересный. Создание первого в своей жизни бизнеса и его продажа; обрезание, которое так долго оттягивал; под Новый Год вообще чуть не убили, но это уже совсем другая история.
В общем, теперь я не только жадный, а еще и обрезанный.
Жду визу в Израиль.
PS: пока всего 44 см, но скоро стану настоящим ЯПовцем. Я в него верю.
©FucQ
Предыдущие творения, рекомендуемые к прочтению:
Макдоналдс, взгляд изнутриТакси, взгляд изнутри
yaplakal.com