Лента анекдотов на пятницу (08.02.08), читаем, подхватываем

Конец рабочего дня в роддоме. Доктор идёт по послеродовому отделению.
В коридоре тишина: мамы только что закончили кормить деток, и
те счастливо
заснули. Вдруг с лестницы навстречу доктору вваливается пьяный мужик с
плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет.
Доктор, офигевший (откуда здесь, в святая святых, мужик, да ещё
и пьяный!!!),
тормозит его и спрашивает:
- Чего надо?
- Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
- Вы что? Жена Ваша устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде Вы
Потерпи, братан, пару дней, заберёшь их домой, ещё насмотришься.
Мужик в ответ начинает рыдать: - Да к ним домой меня её муж не пустит!!!


-Женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть
более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю
- это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привёз,
сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо,
чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдёт.
- Почему не подойдёт?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.


Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!


Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:
- Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет
замужем и
все время люблю одного и того же мужчину.
- Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!


Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать,
а на фига нам эти неприятности!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 8.02.2008 - 10:30

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на
турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог
почесать коленки не нагибаясь.


Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.


В роддоме родилась очень странная девочка.
Во-первых она всё время смеялась,а во-вторых у неё был зажат кулочок.Когда его разжали там нашли противозачаточную таблетку.


Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.


Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.


Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
– Я могу помочь Вам?
– Я хотел бы видеть фармацевта.
– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.
– Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить?
– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 8.02.2008 - 10:32

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х№;%й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х№й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный , подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… МЕНЯ трахнуть, ты только не перепутай!


- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ёптыть, канешна помню - 15 лет отсидел!


- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и
тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать
светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово
"экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.


Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.
- Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она.
- Да, мадам, у нас спецрасценки! - ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку:
- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек! Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!


Посетитель кафе обращается к бармену:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее. Бармен отвечает:
- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...


Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 8.02.2008 - 10:35

Вот так:

- Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
- Похрюкать.


Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!


- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!


Суворов со своими войсками переходит через Альпы:
- Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!


Текст оритинала.................
Объяснительная
Я, Хохлов Алексей Игоревич, 23.09.02 г., загрузив машину кирпичем и получив командировашные выехал за терерорую завода, остановился на ул. Молодежной в районе амбулатории, пошол в магазин и купил покушать, пельмени сардельки и бутылку водки. Дорогой встретил Юру с другом и мы распили эту бутылку дальше что происходило не помну.
Р.S.
у амбулатории теперь нет крыльца.........

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 8.02.2008 - 10:53

…ты истребитель мересьев? и много ты истребил этих самых мересьев? тебя наверное ненавидят мересьи. мертвые мересьи которых ты истребил.


Сбрендил у нас второй помощник. Прхожу как то ночью мимо его каюты, слышу музыку а-ля брейк-данс и счастливый Валерин смех (Валерой зовут как раз второго штурмана). Захожу и вижу: в каюте сидят все девять судовых кошек раскрашенные в совершенно невообразимые цвета, от ярко-красного до темно-зеленого, а Валерик тихо прется. Ну, посмеялись мы над кошками, разогнали их и разбрелись по койкам - спать. Утром я проснулся от диких криков. Палубой ниже уже вторые сутки пили мотористы. И в самый волнующий момент похмелениума к ним явился оранжевый кот и начал тереться о ноги...


- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...


- Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках!
- А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
- Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!


Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.


По-настоящему верный муж тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой-же рукой у себя в кармане.


Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для этого мы его ждали?

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 8.02.2008 - 11:40

Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?


Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.


Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя Федор говорит:
- Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу море блядей и буду отвисать на полную катушку!!!
Шарик:
- А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и так отвисну!!!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычит:
- А я экономить буду!!!


Разговаривают два голубых. Один другому говорит:
- Представляешь, вчера в баре с таким классным мальчиком познакомился. Пригласил его домой, выпили шампанского, начали целоваться. Я разделся, наклонился, жду. Ничего не происходит. Поворачиваюсь, а он тоже голый и раком стоит, ну не пидарас?


Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 8.02.2008 - 11:56

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"


Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет.
- Слава тебе, Господи...


Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник, расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет


Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.


Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
- Ну хууууй тебя знает, я блять 19 лет никак не привыкну...


В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...


Попал мужик в ад. Стоит такой грустный, подходит к нему другой и говорит:
-Чего ты такой грустный?
Тот отвечает:
-Ну, понимаешь, в ад попал...
Тот ему:
-Мужик, ты пить любишь?
-Да.
-Ну для тебя понедельник. Мы тут пьём все виды спиртных напитков. А курить?
-Да.
-Ну для тебя вторник. Мы тут курим все виды табака.
В азартные игры играешь?
-Да.
-Ну для тебя среда. Мы тут играем во все азартные игры. Наркотики любишь, мужик?
-Да, бывало с пацанами травкой баловался.
-Ну, для тебя четверг. Мы тут долбим, хапаем, нюхаем. Мужик, а ты случайно не гомосексуалист?
-Нет.
-Ну, тогда пятница тебе не понравится.


Видит мент, на обочине стоит авто, весь ходит ходуном. Подходит, стучит в окно, оттуда вылезает потная волосатая рожа.
- Чем вы тут занимаетесь?
- Любовью, конечно!!!
- В неположенном месте! Штраф 100 рублей!
Из-за спины мужика выглядывает девица.
- За что? Мы же ничего не сделали!
- Так вас двое?! 200 рублей!


Заходят два голубых в аптеку за презервативами. И что бы не палиться, они договорились презервативы называть марками машин.
Один говорит другому:
- Давай купим Мерс?
- Та нет, они тугие!
- Тогда давай Сузуки?
- Та не, они трут!
Аптекарь прохавал тему и говорит им:
- Та пацаны не мучайтесь. Купите Джип, все равно по гомну ездить!


Заходит сосед к соседке.
- Маша, у меня к тебе три предложения.
- В ж..пу не дам!
- Тогда осталось два.


Однажды Русский, Немец, и Американец поспорили – у кого самая классная ХАЛЯВА!!!
Немец:
- Прихожу я в бар, покупаю рюмку виски, а мне в подарок вторую бесплатно наливают.
Русский с Американцем:
- О! Да! Классная халява!
Американец:
- Захожу я значит в ресторан, заказываю суп и рюмку Бренди, а мне за это в подарок бутылку Бренди отдают.
Русский:
- Всё это ерунда. Вот у нас, заходишь в бар, заказываешь всего лишь стакан пива, а затем тебя угощают, совершенно бесплатно, разной вкуснятиной – закуска, пиво, водка, и т.д. Затем уезжаешь на дачу и там куролесишь всю ночь, танцы, секс, причём все абсолютно бесплатно.
Немец с Американцем, вытаращив глаза:
- Что, правда?!
Русский:
- Не знаю, сестра рассказывала!


- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...


Чем шире у женщины талия, тем длиннее у мужа рабочий день.


Приходит мужик в отдел нижнего белья и спрашивает:
- У Вас есть трусы 56-го размера?
Продавщица проискала все, но так и не нашла и говорит:
- Вы знаете, у нас нет мужских трусов такого размера, а давайте мы продадим вам женские, вам какая разница?
- Я сейчас эту разницу из штанов достану и по губам отшлепаю.


Два мужика разговаривают. Один другого спрашивает:
- А у тебя жена кричит, когда вы сексом занимаетесь?
- Да.
- Когда?
- Да когда я член об занавеску вытираю.


Продали француз, американец и русский души дьяволу. Тот взамен выполнил их желания.
Француз: "Хочу 100 млн. франков, километровый погреб вина и 100 лучших моделей мира на моей вилле".
Американец: "Хочу быть самым богатым человеком в мире и самым знаменитым".
Выполнил дьявол их желания и к русскому, а тот:
"Хочу 100 членов".
Ну, пошли они в комнату, начал чёрт колдовать. Час нету, два нету, три нету. Американец и француз не выдержали и пошли посмотреть, а там видят:
Стоит русский, на нём огромная гроздь из 100 х...в, а чёрт стоит, чешет голову и говорит:
- Ну, сто членов припиз..чил, только куда два ведра яиц припиз..чить?

Это сообщение отредактировал Штирлиц - 8.02.2008 - 12:02

Своевременно в милицию позвонить не смогла, так как сожитель перегрыз телефонный провод. (Из заявления)

Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила....
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка!


Одному мужику, ну, очень захотелось поибаццо, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!


Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает. Hа поpоге мужчина:
- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя оpгазма слушать непpистойности?
- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать. Hа следующий день все как обычно:
- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?



У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.
Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...


Вечер. Вовочка приходит из школы. отец смотрит футбол.
-Как дела в школе,- глядя в экран, автоматически спрашивает он.
-Три, три,- отвечает Вовочка.
-Да...ничья нас не устраивает,- меланхолично произносит отец...


Учительница:
- Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня".
Петя:
- "Если б я имел коня, он б везде катал меня!"
Вася:
- "Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!"
Вовочка:
- "Если б я имел коня, это был бы номер!"
Учительница:
- Ну и где же здесь рифма?
Вовочка:
- "А если б конь имел меня, я б наверно помер!"

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 8.02.2008 - 14:57

Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я её любил, но она мне так и не далась.

Идут мужики в баню. Все нормально идут, а один - в женское отделение.
Его спрашивают:
- Ты что?
- Вы что, пацаны, я что, голубой?!

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

Сынок подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
— Нет, сынок, лизали все подряд.


— Все считают, что у них слишком маленький.
— А если моя девушка жалуется, что у меня слишком длинный?
— Значит, у тебя слишком короткая девушка.



Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...


Жена - мужу:
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 8.02.2008 - 14:54

-Сегодня у нас будет контрольная.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Да, можно.
-А транспортиром?
-Транспортиром тоже можно.
-Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

Наташа и Пьер.
- Пьер, снимите очки, мне же больно!
...
...
- Пьер, оденьте очки - вы лижите ковер.

Они делают нам вид на жительство, а мы им делаем вид, что живем.

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним
очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение,
и если я не перезвоню, значит это - вы..."

Hадпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
бл$ть, без перерыва!

На доске в лекционном зале большими буквами написано Х*Й. Лектор заходит и задумчиво:...Икс, игрек, и краткая...хм...икс, игрек, и краткая...Хммм...(стирает надпись)..А, х*йня какая-то!


- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал - ты будешь против...
- Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься...

- Что такое гламур?
- Это сочетание денег, бл$дей и геев.


Сидит теща в туалете, Зять через дверь кричит:
- Мама! Вы воду не сливайте!
- Ты что совсем сдурел, сынок!
- Да нет, хочу посмотреть - оно у Вас человечье?!

Тяжело прапору в метро.
Прет огромная толпа, и все как один - НЕ В НОГУ, БАРАНЫ!

Весна. Прапорщик идёт по улице, пялится на девушек и говорит:
- Отставить, рядовой хуй!


Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Женский разговор в курилке:
- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
- У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
- Ну да...
- А ты презервативы купила?
- Не-е-е-ет (очень удивленно).
- Ну да... (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой.


- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 8.02.2008 - 14:51

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов...
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.


Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
- Это что, так было?
- Нееееее, это так будет!


Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!


- А почему бы тебе не заняться бизнесом?
- Пытался, не выходит...
- Это почему?
- Хочется сразу явиться с повинной...


Вась, ты знаешь, мне кажется, что моя жена тебе изменяет!



Разговаривают две подруги:
- Послушай, ты же очеь близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...


Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...



- О! Пацаны! А мне в плавки рыбка заплыла!
- По любому, сом - они всегда под корягу прячутся.



- Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.
- Это рот.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 8.02.2008 - 16:07

Красная Шапочка пошла в лес, но так и не вернулась.
Именно так на папахах белорусских партизан появились красные полоски!


- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.


Lenore: Интересно, что я получу раньше, язву желудка или проклятый брелок из читос?


kretsman:
Это же надо додумаццо: понацеплять по всему офису на верёвочки копейки и бегая по коридорам напрыгивать на них издавай звук -прыыыынь и кричать- Я Марио эгегей!!! Степан тащи ещё грибов, нада подрасти!!!


В коридоре одного из институтов повесили объявление с надписью примерно такого характера:
Потеряно кольцо с именной надписью. Нашедшего просьба обращаться...
(координаты).
Не провисев и дня, объявление дополнилось подписью: САУРОН.


xxx: у нас в группе 8 претендентов на вылет...
yyy: на какой номер смс отправлять????? ты под какой цифрой?!?!?!?!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 8.02.2008 - 16:14

Любимый анекдот Л. Утёсова.
Первая мировая.
Государь император прибыл на передовую со свитой, обозревает поле сражения.
Вдруг прилетает шрапнельный снаряд, но не взрывается.
Все в ужасе.
Подбегает солдатик, хватает снаряд, швыряет в овраг, где он и благополучно взрывается, никого не задев.
Цаль подходит к солдатику:
- Как твоя фамилия?
- Так что Никифоров, ваше императорское величество!
- Женат?
- Так что холост, ваше императорское величество!
Царь подходит к князю Голицыну.
- Князь, полковник Никифоров просит руки твоей дочери!!
Князь мнётся. Кому охота княжну за мужика-лапотника отдавать.
Царь:
- Князь, я понимаю твои сомнения. Генерал-аншеф Никифоров просит руки твоей дочери!!
Князь по прежнему на измене.
Царь:
- Ладно, князь. Граф, генерал-аншеф Никифоров просит руки твоей дочери!!
Та же история.
Царь:
- Понимаю, понимаю... Князь, МОЙ БЛИЗКИЙ ДРУГ, граф, генерал-аншеф Никифоров просит руки твоей дочери!!
Солдятик подбегает к царю, хлопает его по плечу:
- Коля, друг, да пошёл он на хуй, что мы, с тобой блядей не найдём?