Великий и могучий русский язык... твою мать...

Отец моего товарища был полковником Советской Армии. Служил в штабе Туркестанского военного округа.

Приезжает он как-то с проверкой на отдалённую армейскую точку в Туркмении. Кругом пески. А посреди этих песков - пара домиков, человек сорок солдат, да пара офицеров, окончательно охреневших от белого солнца пустыни.

По армейским меркам - приезд туда полковника из штаба округа сродни явлению Христа верующему в него народу.

Проверяемые, яснее ясного, из кожи лезут, чтобы, значит, своё подразделение и, соответственно, себя, любимых, в лучшем свете представить.

Ещё бы - не представишь, так и останешься сохнуть саксаулом в капитанском звании без всякого повышения и перевода ещё лет -надцать в такой ужасной дыре, где даже вода привозная.

Всё, вроде бы, идёт нормально.

Кругом идеальный порядок.

Солдаты чисты и опрятны.

Всякие там журналы по боевой и политической подготовке тоже в исключительном порядке.

Полковник доволен.

Местные лейтёха-капитан счастливы и уже о переводе из опостылевших песков в среднюю полосу России мечтают.

Ведут они, значит, полковника в местную крохотную столовку отобедать. Причём, в прямом смысле этого слова. Без всяких там пышных застолий, халявной водки или же дармового коньяка.

В столовую, значит, заводят, проверяющего, а сами тактично дематериализуются, т.к. не по чину им с Христом за одним столом хлебы преломлять.

Тут же выскаивает надраенный до блеска таджик-поварёнок. Улыбается, изгибается всячески и услужливо спрашивает:

- Тфою мат, полкан, чё хават будеш? Давай, бля, иблом не щёлкай, говори по бырому, ёп тфою мат!!!

И улыбка таджикская добрая - во всю приветливую рожу...

Офицер, понятное дело, малость прифигел от такой ситуации.

Но проверяющий был человеком справедливым, опытным и не делающим сразу скоропалительных выводов.

- А чем покормишь, солдат? - спрашивает, улыбаясь.

- Хороший хавчик есть, биляд. Борщ-морщ, салат-малат, тфою мат, шашлык-машлык. Ты, биляд, всё хавать будешь или как?

И улыбка таджикская, по-прежнему, во всю радостную рожицу.

Полковнику тут же стало ясно, что таджик, практически не говоривший по-русски, из родного горного кишлака попал на эту отдалённую точку, где все между собой общались просто, коротко и исключительно матом, как это в армии водится..

Вот он и освоил этот язык, искренне считая, что это и есть настоящий великий и могучий русский язык, утешение и отрада для души, измученной армейской службой, когда в дни тягости и сомнений именно к нему обращаешься - великому русскому языку.

И к полковнику он тоже обращался с сердцем, по-доброму, никак не желая того хоть как-то обидеть или задеть. Он же не самоубийца, этот таджичонок.

Ведь солдат, говоря с полковником, искренне не понимал смысла всех этих - бля..., ёп тфою мат, ну, и тому подобное...


© E.VAJS

просто Таджик был жирным тролем

когда был в армии, не знавшего русского языка (жители Азии в основном) быстро запоминали и использовали именно мат русский ...
подтверждаю, стопудово ...

Напомнило:

Таджик тогда выиграл спор о том, что он свободно и без последствий обматерит полковника.

Особенно за бугром любят наши научить местных Великому и Могучему!! Ты ему здравствуйте уважаемый.! а он тебе пошел на хуй пажалста!

Скажу по английски: " Хорошая, фак, история, фак, и полковник, фак, мудрый человек,фак.

***

засранец, мать твою©

Анекдот напомнило про чурку в армии.
Генераль? Где ти ходищ, чмо, тебя сержант три часа ищет?

....а лейтенант с капитаном так и продолжили свою службу на этой отдалённой точке в жопе мира.

Бряхня.
Проверяющих за руку в сортир водят.

Годный текст. И сюжет достойный. Но вот лимит абзацев превышен.

Искренне Ваш. Зануда.

Еврей приехал в Нью-Йорк, и заходит в еврейский ресторан. С изумлением видит там официанта-китайца, который бодро шпарит на иврите. Отобедав, он спрашивает хозяина ресторана
- Скажите, а где вы нашли китайца, так хорошо знающего иврит?
- Тсс, вы только ему не говорите. Это мы его научили. Сказали, что это английский.

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

<zanuda_on>
у таджика в подсобке явно кот с лампой живет...
типа отцы-командиры не знали о способностях их подчиненного...
<zanuda_off>

ну а так да, весело...

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Все правда.один в один! Серахс 1973-1975 и часть 1976 прихвачена.
Только повара через неделю на 5 суток к погранцам уезжали на губу (застава была рядом не помню какой погран отряд, сам отсидел 15 за мародерство!).
На точке 28 человек было, плюс офицеры (весь состав и солдаты и офицеры ссыльные,особо отличившиеся!),вдобавок ком роты уроженец Дагестана,вообще земля из под копыт когда в гневе!

А из области повар таджик: начальником станции (комплекс П-35) был старший лейтенант, погоняло было "Кот", уж очень лицо на морду кота было похоже,особенно когда усы отрастил.из задних рядов на при построении расчета на смену приветствовали "Кота" МЯУ-У!
Ну так Кот приходит завтракать, ему таджик кашу кирзу на тарелке, Кот молча встает и заезжает этой кашей в морду таджику.Следующий день у Кота в меню яичница,кусочек мясца,чай в подстаканнике,сервис мля!
Бойцы все это видят, ночью продолжение,крики,вопли с кухни,несколько выстрелов по темным личностям бегущим в темноту (ночи шо пиздец,такая темень,лучше если приблудился в пустыне, сесть и ждать рассвета,руку к лицу поднесешь не видишь реально!).
С поваром хотели поговорить по хорошему, типа нам тоже сервис нравится,в итоге повар с отваренной задницей (в котел пихали ногами в сапогах),не будет мяса,твоим поужинаем!
Все участники "драмы",отсидемши три раза по пять!Видели бы рожу погранца нач.караула читающего записку об арестовании за мародерство 4 бойцов в еще сталинских времен форме!
А про проверку из Москвы вообще песня!Там все еще круче было.Началось с того что проспала вся точка ПВО вертолет севший прямо посреди точки (бойцы в постройке типа казармы не спали и отсиживались по станциям).
Ну это отдельная история.

Повеселил рассказ... и напомнил одну быль.
По телевизору выступал один товарищ с погонами, и сын узнал в нем своего большого начальника... Сказал, что когда тот идет по коридору, то все прижимаются к стеночке, а разговаривает он только примерно как таджик из рассказа)))

Начали прислушиваться к его речи, которая до того у меня не вызывала никаких нареканий, и уловили такие почти незаметные запинки "...ннна")) оказалось, здесь в обычной жизни вставка из мата)) По телеку такое не проходит, пришлось ему фильтроваться по-черному)

В общем, после этого я перестала улавливать смысл сказанного: слышала только эти "...ннна"))

Вообще то и таджики были, и туркмены, даже еврей попал (за что тебя так, зема?), операторы,планшетисты.
Тот вообще личность выдающаяся на комбинации был!
В отпуск мог отправить без проблем!
Попался правда,тоже отсидемши прилично, но не исправился!
Все смены за "очком" тянули. Радист один был,парня реально было жалко,из под земли с КП не выходил,на ключе круглые сутки. Никто не видел его на поверхности (сменщика не было),спал не понятно когда,в воздухе целей летом до 50 F4 в Иране на учениях,обычно 15-25.
Нет ничего плохого про тех ребят не могу сказать,вот кто в ПФС и повара пытался откосить на точке,ну не любили их,даже свои.

нихуя не знаешь падежов, ебаная говна

Говорят, если прибалт стукнет себя молотком по пальцу, то он орет на чистом русском мате. И похрен, что это язык русских оккупантов. То же самое относится и к свидомым бандеровцам.

"Ши Ши ши ши ши» (кит. 施氏食獅史, пиньинь Shī Shì shí shī shǐ) — стихотворение на классическом китайском языке, написанное в шутку знаменитым китайским лингвистом Чжао Юаньжэнем (赵元任 Zhào Yuánrèn). Название можно перевести как «История про то, как человек по фамилии Ши поедал львов». Все 92 слога стихотворения читаются как ши в одном из четырёх тонов. Текст, записанный на классическом китайском, понятен большинству образованных читателей, но скорее в иероглифическом варианте, а не на слух. Более чем 2500-летняя история изменений произношения привела к большой степени омофонии в классическом китайском, в результате чего при произнесении вслух на пекинском диалекте или при записи в фонетической системе, он становится абсолютно непонятным.

[quote]Все правда.один в один! Серахс 1973-1975 и часть 1976 прихвачена.
Только повара через неделю на 5 суток к погранцам уезжали на губу (застава была рядом не помню какой погран отряд, сам отсидел 15 за мародерство!).
На точке 28 человек было, плюс офицеры (весь состав и солдаты и офицеры ссыльные,особо отличившиеся!),вдобавок ком роты уроженец Дагестана,вообще земля из под копыт когда в гневе!

А из области повар таджик: начальником станции (комплекс П-35) был старший лейтенант, погоняло было "Кот", уж очень лицо на морду кота было похоже,особенно когда усы отрастил.из задних рядов на при построении расчета на смену приветствовали "Кота" МЯУ-У!
Ну так Кот приходит завтракать, ему таджик кашу кирзу на тарелке, Кот молча встает и заезжает этой кашей в морду таджику.Следующий день у Кота в меню яичница,кусочек мясца,чай в подстаканнике,сервис мля!
Бойцы все это видят, ночью продолжение,крики,вопли с кухни,несколько выстрелов по темным личностям бегущим в темноту (ночи шо пиздец,такая темень,лучше если приблудился в пустыне, сесть и ждать рассвета,руку к лицу поднесешь не видишь реально!).
С поваром хотели поговорить по хорошему, типа нам тоже сервис нравится,в итоге повар с отваренной задницей (в котел пихали ногами в сапогах),не будет мяса,твоим поужинаем!
Все участники "драмы",отсидемши три раза по пять!Видели бы рожу погранца нач.караула читающего записку об арестовании за мародерство 4 бойцов в еще сталинских времен форме!
А про проверку из Москвы вообще песня!Там все еще круче было.Началось с того что проспала вся точка ПВО вертолет севший прямо посреди точки (бойцы в постройке типа казармы не спали и отсиживались по станциям).
Ну это отдельная история.
Хуета и пиздежжжж! у погранцов...

Туркмения.
Прапорщик начальник столовой - туркмен.
Начинал инструктировать наряд по кухне так:
Льожка, вилька, тарелька(произносилось медленно) - вымыть, вычистить(одним словом, очень быстро).