Девица брезгливо сморщила губки, мол, приходят тут всякие желающие в нашу фирму понаехать. Таких с самого начала надо ставить на место:
- Вы не должны пререкаться, вы должны отвечать. Пол?
- Мужской.
- Толерантны?
- Ко всем, даже к котам, - как можно более доброжелательно улыбнулся парень, вспомнив домашнего полосатого шкодника, перепортившего вагон его тапок.
- Зря вы так, - на полном серьезе парировала юная кадровичка, - моего кота изнасиловали бродячие коты, когда мы его выпустили на улицу. Это было для него большим потрясением.
И смотрит на соискателя так внимательно-испытующе. Тот выдержал ее взгляд и даже заглянул в глубину ее глаз, но вдруг неожиданно ощутил под ногами каменистое дно. Мелковаты глазки оказались, хотя довольно лупоглазые, и по периметру старательно подкрашенные. Парню живо представилось, как уличные коты привязывают домашнего котейку кадровички к дереву и устраивают с ним оргию под улюлюканье случайных прохожих. В мозгу мелькнуло:
- Это, наверное, ее хвостатого паршивца коты тех хозяев выследили, которых она на собеседовании зарезала. Неужели на самом деле такая дура? Не, компания вроде, солидная. Про кота, это она, наверное, психологический тест проводит, как в известной веселой истории израильтяне со своим хатуль-маданским ученым котом на дубу. На нестандартное мышление, или на толерантность к котам всего мира.
Парень солидно кашлянул:
- Я ко всем котам толерантен, но закон есть закон! Пора кончать этот мир насилия уличных котов по отношению к домашним. Хватит это терпеть!
Сказал и замер, напряженно ожидая – прошел он тест или нет? Девочка поскрипела мозгами, чтобы освоить могучую идею равенства котов всего мира, но под модной стрижкой соответствующего местечка не нашлось. В лупоглазых зенках мелькнул страх к умничающему чужаку. Чтобы скрыть непонимание, кадровая барышня скользнула карандашиком по списку и уперлась в следующий пункт опросника, вскинула ненавидящий взгляд на собеседника за столом:
- А как у вас с английским языком?
- Да ну, неплохо вроде, – ответил парень.
- Есть ли в этой области какие-то успехи и достижения? - ехидно уточнила юная мымра.
Мужик, претендовавший на вакансию заместителя начальника транспортного цеха, не сдержался:
- Есть! Я лучший переводчик на порнохабе!
Затем соискатель удовлетворенно посмотрел сверху вниз на стекшую куда-то под стул хедхантершу и подумал:
- Чем побить человека, чтобы не осталось следов? Словами! - собрал вещички и отправился к выходу, грустно раздумывая на ходу: - Жаль, но кризис еще не закончился. Так и скажу жене.
На улице после душной переговорной замечательно дышалось. И никаких кадровичек на горизонте. Зато рядом со входом в офис курили и что-то оживленно обсуждали двое мужчин. Тут к ним подошел лохматый мужичок с пачкой газет и суровым тоном спросил:
- Вы тут работаете?
- Да, - ответил тот, кто был помоложе.
- Тогда предайте вашему руководству, - мужичок сунул молодому газету "Работа для вас" и быстренько исчез на горизонте.
- Это шпион от конкурентов был, не иначе, - засмеялся тот, что постарше. – Прослышали, что, у нас с доставкой товаров завал, вот и намекают прозрачно, мол, не пора ли другую работенку искать. Второй месяц заместителя начальника транспортного цеха ищу, Семенов один не справляется...
Наш неудачливый соискатель остолбенел. Затем, когда ступор немного отступил, развернулся и подошел к этим двоим… И заговорил… В офис они вернулись уже втроем. Барышня из кадров остекленела, когда увидела, что очередной «свежезарезанный» ею кандидат гуляет по коридору офиса, живо обсуждая что-то с директором. О ее дальнейшей карьере в этой фирме нам ничего не известно, а вот новый заместитель начальника транспортного цеха этим же вечером праздновал на семейной кухне начало своей трудовой деятельности. На радостях коту были прощены все испорченные тапки и от щедрот хозяина большой шмат ветчины перепал.
© Irina
yaplakal.com