Лента анекдотов на понедельник(21.01.2008), анекдоты, подхватываем!

Вчера подрались фанат Бори Моисеева и фанат Димы Билана.
Впервые Дима Билан бил своего фаната!

"Зачем мы голосовали за гомосексуалиста" - недоумевали жители теперь уже НЕЖНОГО Новгорода.

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот!

-У Вас есть какой-нибудь особенный гандон?
-Да, но он в отпуске..

Из анкеты:
Любимые киностудии — Disney, Private

Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!!

Байкодром "Космодур".

Бушующий ураган "Антонина" разнес в щепки квартиру своего мужа

Я вчера поймал кота -
завязал на три узла.
Три узла и бантик -
я в душе романтик.

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

в последнее время, когда сидишь за столом, то на нём обязательно есть либо еда, либо компьютер

- не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я приняла пиздюлей!

- Жанна Д.Арк именем святой инквизиции в приговариваетесь к сожжению.
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Развлекательные мероприятия плавно перешли в ритуальные...

- Ой, мужики, смотрю я нашим бабам на ноги и думаю, как бы так и холодца сварить, и красоту не испортить?

- Откуда произошло слово "аналитик"? От слова "налить" или все-таки от слова "анал"?
- Это тот, кто лучше всех разбирается в том, когда после всеобщей пьянки наступит полная жопа!

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...

Добавлено в 09:40
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

"Тяжело" - это пытаться, не зная английского, понять принцип работы функции random() по примерам ее вызова и получаемым результатам!

Две причины, по которой половые органы жизненно необходимы:
1.Знать, куда идти.
2.Знать, сколько у тебя работы.

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.Сотрудников ждёт сюрприз...

На этих трёх дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.

Добавлено в 09:44
КОГДА Я ПИШУ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ, Я НЕ ВКЛЮЧАЮ "CAPS LOOK", Я ДЕРЖУ "SHIFT". Я НЕ БЛОНДИНКО!

Критические дни у голубых – это когда у них диарея.

Вопрос грузинскому радио.
-Почему грузина нельзя отправить в космос?
-Да потому что тогда все грузины умрут от гордости, армяне от зависти и все достанется этим чертовым азербайджанцам.

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

Добавлено в 11:15
Недавно узнал, что есть такая бабочка -- медведка.
Боюся спросить, чем она питается.

Добавлено в 11:15
Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему:
"Пиздец - как уникальная возможность заработать".

Добавлено в 11:17
От собственной жопы не убежишь!

Новобрачная:
-Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя с тобой любовью вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
-Дa, дopoгaя, да...- шепчет молодожен.
-Toлькo чур, картошку чиcтишь ты.

- Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду?
- Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.

Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.

Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.



Сделать женщину счастливой очень легко Только дорого

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером!

- Почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

- Ты кyда это с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел?! Они же искусственные!
- Так ведь и баба y меня резиновая


В кабинет стоматолога врывается разгневаная женщина:
-Доктор!Что за зубную пасту вы мне дали?Это же частейщая отрава!!
-Боже мой!!ВЫ ее глотали!!!

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь живется.
- Вообще-то совсем неплохо. Правда, есть дают мало, но во всяком случае никто не заставляет мыть посуду.



- У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге.
- Почему?
- Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда не делал
- Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!

- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке.
- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за весь медовый месяц спросила меня, люблю ли я макароны.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 21.01.2008 - 22:05

- Зачем человеку 12 метров кишечника?

- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

Хотите получить много $?
Это реально!!!
Зайдите сюда: C:\Windows\Notepad, нажмите Shift, держите и затем нажимайте 4.


По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий
фактор.


Фраза с производственного совещания:
"...господина Петрова прошу обратить внимание на то, что формулировка "Всякая херня"
недостаточно полно отражает ассортимент предлагаемой нашей фирмой продукции"


"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься
любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я
готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"


- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 21.01.2008 - 22:06

В квартире раздается звонок.Мужчина открывает дверь и видит перед собой здорового толстого мужика.
-Ты кто такой?
-Я-пиздец!
-А почему ты такой толстый?
-Я-не толстый,я--ПОЛНЫЙ

Добавлено в 12:07
Милка к речке подошла,
На мосточек села.
-Ну попей,попей,пизда,
Ты селедку съела!

Сорок лет-мужа нет.
Так все надоело!
Пойду сяду на костер,
Чтобы пизда сгорела!

Мы с приятелем вдвоем
Работали на дизели,
Он мудак,и я мудак-
У нас дизель спиздили.

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

из новостей на Рамблере:

Бурю негодования грозили вызвать ужесточения для курильщиков и в Нидерландах, но когда власти заверили, что закон не распространяется на марихуану, протесты сошли на нет.

Жители острова Ибица стесняются своей национальности.


Новости.
Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!


Rkzrcf ты смотрела новый сезон Наша Раша?
ZigAnA не, у меня ремонт ... в 100 раз лучшее))) Такие же два работника, эти двое вчера сломали стены и всю груду мусора свалили в центр квартиры.Подходят ко мне и спрашивают где лопата.Я: Утром была тут и показываю на груду мусора. Они,смотрят на мусор и грят: Анылыш идырмыс сцукаблянаХ чо делать то... =))))))


Жена позвонила бывшей няне.
Привет, как дела и т.д.
Далее такой разговор вышел:
- Ну, как там муж, дети?
- Муж спит, дети орут, как всегда...
- Передай, что я приеду и в попу дам.
- Кому?
- Что кому?!
- Кому это передать?


Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дёргает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано на себя! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!


1: А, кстати хотел спросить, и забыл. Это ваш арбалет я видел когда был у вас дома ?
2: Ага, наш
2: О, теперь скажи где видел - мы его ищем


- Почему в анекдотах внутренний голос часто даёт человеку неправильные советы?
- Потому что это не внутренний голос, а спам!


imaniar: сижу щас, работаю... В комнате еще директор и директрисса муж и жена). Она говорит ему- Сережа, седня ж род. собрание, нано пойти. Он- угу, а кто из нас пойдет? Она- оба, ты к одному ребенку, я к другому... Он - а што их два?! Она - СЕРЕЖА!!! (пауза) Он - ну в смысле 2 собрания сегодня, и там и там?


Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристёгнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?!
- А ремня дома получишь.


В сексе у мужчин и женщин разные сверхзадачи.
Женщины хотят выйти замуж, а мужчины всего-навсего добраться до попы.

- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия!

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало. Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"


Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный. Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.


Добавлено в 14:28
Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну исполнила она его желание, три раза. Ну так себе исполнила - рыба все-таки...

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи. Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла,что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 21.01.2008 - 22:08

Министерство культуры. Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

Добавлено в 16:40
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

Добавлено в 16:40
- Вы по утрам будите свою жену?
- Хорошо. Буду.

Добавлено в 16:42
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

Добавлено в 16:50
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Приходит пожилая женщина в банк и хочет открыть свой счет. Разматывает
тряпочку, достает 100 долларов США и спрашивает:
- А у вас надежный банк?
Служащий банка с энтузиазмом отвечает:
- Конечно! Это самый надежный банк в Грузии!
- А если он обанкротится?
- Тогда ваши деньги вы сможете получить в городском банке.
- А что делать, если тот обанкротится?
- Тогда вам поможет районный филиал!
- Но ведь и этот может обанкротится!
- Тогда вы получите свои деньги в Национальном банке Грузии!
- А если и он обанкротится?!
- Тогда все правительство Грузии уйдет в отставку! И это будет вам
стоить всего каких-то 100 долларов!


Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
Цель рождения?
Я замялся.

Волжский Автомобильный Завод располагает самым большим
в мире штатом инженеров-доводчиков... он примерно равен
количеству покупателей этих забавных автомобилей.

МИД РФ назвал обвинения в антисемитизме искусственными.
"Это все жидовские происки!" - заявил официальный представитель
МИД России Александр Яковенко.

Если думать головой, необходимости в героизме, как правило, не
возникает.

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не
только еду.

Мужчины взрослеют позднее женщин и раньше них впадают в детство.
Зато детство у них продолжительнее!

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Дурак, который не находит себе место, очень опасен, ибо способен
заразить этим чувством других дураков и возглавить шествие.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Если бы Пушкин жил не в ХIX, а в ХХ веке, он все равно бы умер
в 37-м году

У всех религий дьявол почему-то один, а вот боги разные.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые
ненужные вещи вместо забытых нужных.

Коньяк расширяет сосуды, а виски - связи.

Если бы человек мог прожить свою жизнь заново, то это позволило бы ему
совершить совсем другие ошибки.

Малевич, "Негры ночью разгружают вагон с углем", холст, кузбасслак.

Нервный не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это
раздражает.

"На патриотизм стали напирать. Видимо, проворовались."
Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин

Скандал в группе "Король и шут"' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.


Мальчик прочитал "Евгения Онегина" спящему Деду Морозу


Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо


Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт


Надпись на стене в консерватории: "Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - пидарасы. Балалаечник"


Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье.

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...


Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит
состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет
ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...


Кошка и дрессировка это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

Все умные выехали за границу. В стране остались одни остроумные

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.


Невротик или невротичка - это на самом деле противники орального секса.



Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой,
например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а
генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался
всякой ерундой.


- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".


Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 21.01.2008 - 22:10

Блондинка звонит по мобильнику подруге:
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала,
меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели. Жду.

Жена просыпается ночью в поту, муж ей говорит - что случилось? Жена: мне
приснилось, что у нас родился негр без ножек. Муж: успокойся, это сон!
На следующий день то же самое и так всю неделю. Тут приходит время
рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит: дорогой (с ужасом), у нас
родился негр. Муж: что, без ножек? Жена: нет, с ножками. Муж: ну слава
богу!

Недавно у светской львицы Ксении Собчак были похищены фамильные
драгоценности на сумму 1,5 миллиона долларов.
В результате розыскных мероприятий похитители задержаны, драгоценности
изъяты и возвращены в хранилище Эрмитажа.

С некоторых пор слова "Дорогая моя столица" я воспринимаю исключительно
буквально...

Счастливые африканские дети водили хороводы и смеялись: "Выпал снег!
Выпал снег!"
К сожалению, не все выжившие встретили начало ядерной зимы с такой же
радостью...


Вы спрашиваете, почему Каспаров при задержании кричал по-английски?
А почему радистка Кэт из "17 мгновений весны" при родах кричала
по-русски?



Добавлено в 17:24
Только что по тв сказали:
"Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК
калечит..."

Демократия - это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев.

Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной,
а скажите все прямо в лицо!
Просто подойдите и скажите: Иван Иванович! Мой коллега Петров
утверждает, что вы - последняя сволочь!

В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажер Моня
Левински.

Какими были последние слова Ивана Сусанина?
- Не поминайте ляхом!

Слово гей придумали пидорасы.

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,
выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

Некторым юзерам для облегчения задачи помоему проще на копипастить анекдоты из предыдущих лент а просто давать на них ссылки.

А другим узерам проще самим писать не больше 3-х постов в день, чтобы не напрягать модераторов. 3х3 за офтоп. Бродяга

Это сообщение отредактировал Бродягa - 21.01.2008 - 18:20

Если ищите сострадание и справедливости,это в словаре между сифилисом и сукой

! ПРИВЕТ ВСЕМ ! ТАКОЙ КОРОЧЕ АНЕКДОТС :Едет мужичёк на тачке на работу , ну понятно что не много скорость привысил.А тут его Г А Ишник тормозит и говорит :НУ типа ты нарушил - но у меня настроение клёвое расскажи смешное что нить и вали дальше.Ну мужик и говорит :Я слышал что в СТРГИХ в тюрьмах мужиков на пол ложат и порнуху крутят а потом менты с косами вбегают и З А Л У ... Ы косят,а потом их ментам вместо дубинок выдают если З А Л У...Ы большие! А Г А Ишник спрашивает -а если они маленькие? А от если маленькие то ГАИШНИКАМ НА СВИСТКИ !!!

Сидит хакер дома за компом, ракетную базу ломает. Вдруг звонок в дверь. Хакер, весь на измене, открывает дверь. За порогом стоит маленькая смерть и говорит - Не ссы, не к тебе. К технике твоей.

Никогда не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра! М.Твен

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 26.01.2008 - 21:41

Frolka
Никогда не откладывай на заватра то что ты отложил вчера на сегодня. Более точная цитата)