360
Все анекдоты были записаны собственноручно, исключительно «по памяти». Любое сходство с опубликованными в Инете случайно, за совпадения автор данного поста ответственности не несёт.
Анекдоты армейские и не совсем. Объединяет их одно- все они родом оттуда: из моей далёкой армейской молодости. Родом из СССР.
Ну, поехали:
--
Афганистан. За камнем сидит «духовский» снайпер, смотрит в прицел на позиции «шурави». Видит, кто- то идёт по окопу… Спешно листает амеровскую методичку:…тааак один просвет, две звезды… лейтенант, премия 500 афгани. Только взял на прицел, лейтенант скрылся.
…Идёт второй. Дух опять спешно листает методичку… так: два просвета, одна звезда- майор. Премия- 1000 афгани. Только прицелился- майор спрыгнул в окоп.
Дух думает: нунах, сначала стреляю, потом смотрю, кто и какая за него премия. Идёт очередной вояка. Выстрел. Падает.
Дух довольно листает методичку: просветов нет, две звёздочки вдоль. «Прапорщик, злейший враг Советской власти. Отстрел строго по лицензии, за нарушение штраф- 2000 афгани.»
В школе прапорщиков было проведено соревнование по забиванию лбом гвоздей в стену.
Прапорщик Долбенко дисквалифицирован за то, что забил 15 гвоздей шляпками внутрь.
Возле военной части кто- то ночью обчистил фруктовый сад. Хозяин приходит жаловаться к командиру.
Командир: странно, кто- бы это мог быть? Офицеры- народ культурный, на это не способны, солдаты под присмотром, в самоход не бегают. Слушайте, а может это прапорщики?
Хозяин: Да вы что? Следы- то человеческие.
Снова Афганистан.
Бойцы сидят на «точке» уже давно, сухпай надоел, тушёнку видеть уже не могут. Солдат, призванный из Одессы говорит: ладно, пацаны не ссыте, ща всё будет. Только отпустите меня одного в ближайший кишлак. Ну, командир, помялся- помялся, ну хрен с тобой, иди… Одессит приходит через пару часов, тащит фрукты, барашка и т.п.
Через неделю- опять- тоже самое.
Ещё через неделю- отпустили, но решили проследить… мало- ли чего…
Подходят к кишлаку и видят картину: боец сидит, перед ним три каски, вокруг- душманы с выпученными глазами.
Одессит: ну шо, духи? Под какой каской граната?
Вопрос: В каком стихотворении Пушкина упоминается золотой шнурок на офицерской фуражке? Ответ: «Златая цепь на дубе том.»
Автобус.
Сидит офицер, напротив- мамаша с маленьким сынишкой
Сын: Мама, а это милиционер?
Мама: Нет, сынок, это офицер.
Сын: А чего он тогда не пьяный?
Мама: Наверное триппер лечит.
Ближний восток. «Война судного дня». Евреи теснят арабов на всех фронтах. В Кремль летит телеграмма: «Бьют жиды. Спасай, Россия!»
Опять Ближний восток. Опять «Война Судного дня».
Десять арабов в хорошем темпе улепётывают от одного разъярённого еврея. Советский военспец, из окопа: Хрена ль вы удираете, идиёты?! Вас десять, а он один!
Ближайший араб (на бегу): Но мы- же не знаем, за кем из нас он гонится!
Война между СССР и США.
Туда и обратно летят ракеты, ПРОшники в мыле, но удалось сбить все. У амеров- то же самое.
Рейган звонит Брежневу: Ну чо, Лёня?
Брежнев: Да хреново, Рональд. Нет у меня больше ни единой ракеты.
Рейган: Ну тогда капитулируй на моих условиях, поскольку у меня осталась одна, последняя ракета.
Брежнев вздыхает… Внезапно у него на столе звонит телефон. Бодрый голос: таащ Генеральный Секретарь, ракетная часть г. Зажопинска развернулась по боевой тревоге. Ждём приказаний.
Брежнев, торжествующе: Так вот, Рейган, покуда у нас в Союзе бардак- мы непобедимы.
-Кто валенок на пульт бросил? Кто, бл*дь, спрашиваю?!
-Ну, я.
-Да хрен с ней, с Африкой, но дисциплина- то в армии должна быть!
---
Жена полковника сидит в ресторане. Подходит лейтенант, рассматривает её , потом, утверждающе: завтра, ровно в 20-00 я приду и тебя трахну.
Ну, она побежала жаловаться мужу. Полковник: да не ссы, я в шкафу спрячусь, пусть только попробует…
Ровно в 20-00 на лестнице раздаётся топот сапог.
Лейтенант (поставленным командным голосом): первое отделение- этаж выше, второе- этаж ниже, третье- вход в квартиру. Рассредоточится, занять оборону, никого не пропускать !
Аккуратные бойцы, в отглаженном обмундировании чётко и быстро выполняют команды. Лейтенант, как вихрь врывается в квартиру, валит тётку на кровать и от души трахает. Потом встаёт, аккуратно застёгивает китель и командует бойцам: отставить оборону, все вниз, в колонну по три становись! Бойцы чётко выполняют команду, строятся и с красивой строевой песней, печатая шаг выходят со двора.
Жена (открывая шкаф): Ну и чего ты здесь сидишь? Меня- же в**ебали!
Полковник (счастливо улыбаясь): Что в**бали- то фигня. (Восхищённо) Но как у него служба поставлена!!!
Едут в автобусе: полковник, студент и еврей.
Еврей встал на ногу полковнику и стоит, как ни в чём не бывало. Полковник (мрачно): ну, жидяра, через пять минут не слезет- бью в морду.
Пять минут проходит, разворачивается и с правой- бац! Внезапно студент бросается на еврея, начинает душить…
Всех загребли в ментовку. Спрашивают, по очереди:
-Вот Вы, заслуженный полковник, почему ударили бедного еврея?
-Дык, морда жидовская, встал на ногу и не слезает. Я и решил- жду пять минут и в торец!
-А ты, студент, чего на еврея набросился?
-А я вижу, военный: то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея. Потом как врежет! Ну, думаю, по всему Союзу началось…
Зима. Оккупация. Деревня «под немцами».
Тощий солдатик, дрожа от ледяного ветра, стучится в хату. Дверь открывает здоровенный бугай в ватнике на голое тело.
Фриц: Эй, рус! Немецкий зольдат очень срочно хочет русский женский писька!
Бугай (мрачно почёсывая огромный кулак): П*зды, что-ль?..
В военном училище пишут сочинение. Вводная: СССР ввёл войска в одну небольшую африканскую страну, но правительство этой страны немного недовольно. Ваше мнение по данному поводу?
(Собрав и проверив работы): Ну, по смыслу, всё нормально, претензий нет. А грамматика, товарищи курсанты, откровенно хромает.
Слова: по*уй, ну*уй и доп*зды пишутся слитно, а "всякие черножопые обезьяны"- раздельно.
--
Встречаются два могильщика. Один другому жалуется:
-Блин, сборная по баскетболу разбилась, затрахался могилы двухметровые копать.
-Да ладно жаловаться! Вчера курсанты своего начкурса хоронили. Пятнадцать раз на "бис" закапывал!
Ну, на сегодня, думаю, хватит. Понравится- будет продолжение.
Всем добра!