Анекдоты армейских курилок, времён Империи

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (9) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
БiлыйКiт
18.11.2017 - 21:11
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 25.10.15
Сообщений: 5206
360
Все анекдоты были записаны собственноручно, исключительно «по памяти». Любое сходство с опубликованными в Инете случайно, за совпадения автор данного поста ответственности не несёт.
Анекдоты армейские и не совсем. Объединяет их одно- все они родом оттуда: из моей далёкой армейской молодости. Родом из СССР.
Ну, поехали:
--

Афганистан. За камнем сидит «духовский» снайпер, смотрит в прицел на позиции «шурави». Видит, кто- то идёт по окопу… Спешно листает амеровскую методичку:…тааак один просвет, две звезды… лейтенант, премия 500 афгани. Только взял на прицел, лейтенант скрылся.
…Идёт второй. Дух опять спешно листает методичку… так: два просвета, одна звезда- майор. Премия- 1000 афгани. Только прицелился- майор спрыгнул в окоп.
Дух думает: нунах, сначала стреляю, потом смотрю, кто и какая за него премия. Идёт очередной вояка. Выстрел. Падает.
Дух довольно листает методичку: просветов нет, две звёздочки вдоль. «Прапорщик, злейший враг Советской власти. Отстрел строго по лицензии, за нарушение штраф- 2000 афгани.»

В школе прапорщиков было проведено соревнование по забиванию лбом гвоздей в стену.
Прапорщик Долбенко дисквалифицирован за то, что забил 15 гвоздей шляпками внутрь.

Возле военной части кто- то ночью обчистил фруктовый сад. Хозяин приходит жаловаться к командиру.
Командир: странно, кто- бы это мог быть? Офицеры- народ культурный, на это не способны, солдаты под присмотром, в самоход не бегают. Слушайте, а может это прапорщики?
Хозяин: Да вы что? Следы- то человеческие.

Снова Афганистан.
Бойцы сидят на «точке» уже давно, сухпай надоел, тушёнку видеть уже не могут. Солдат, призванный из Одессы говорит: ладно, пацаны не ссыте, ща всё будет. Только отпустите меня одного в ближайший кишлак. Ну, командир, помялся- помялся, ну хрен с тобой, иди… Одессит приходит через пару часов, тащит фрукты, барашка и т.п.
Через неделю- опять- тоже самое.
Ещё через неделю- отпустили, но решили проследить… мало- ли чего…
Подходят к кишлаку и видят картину: боец сидит, перед ним три каски, вокруг- душманы с выпученными глазами.
Одессит: ну шо, духи? Под какой каской граната?


Вопрос: В каком стихотворении Пушкина упоминается золотой шнурок на офицерской фуражке? Ответ: «Златая цепь на дубе том.»


Автобус.
Сидит офицер, напротив- мамаша с маленьким сынишкой
Сын: Мама, а это милиционер?
Мама: Нет, сынок, это офицер.
Сын: А чего он тогда не пьяный?
Мама: Наверное триппер лечит.



Ближний восток. «Война судного дня». Евреи теснят арабов на всех фронтах. В Кремль летит телеграмма: «Бьют жиды. Спасай, Россия!»


Опять Ближний восток. Опять «Война Судного дня».
Десять арабов в хорошем темпе улепётывают от одного разъярённого еврея. Советский военспец, из окопа: Хрена ль вы удираете, идиёты?! Вас десять, а он один!
Ближайший араб (на бегу): Но мы- же не знаем, за кем из нас он гонится!


Война между СССР и США.
Туда и обратно летят ракеты, ПРОшники в мыле, но удалось сбить все. У амеров- то же самое.
Рейган звонит Брежневу: Ну чо, Лёня?
Брежнев: Да хреново, Рональд. Нет у меня больше ни единой ракеты.
Рейган: Ну тогда капитулируй на моих условиях, поскольку у меня осталась одна, последняя ракета.
Брежнев вздыхает… Внезапно у него на столе звонит телефон. Бодрый голос: таащ Генеральный Секретарь, ракетная часть г. Зажопинска развернулась по боевой тревоге. Ждём приказаний.
Брежнев, торжествующе: Так вот, Рейган, покуда у нас в Союзе бардак- мы непобедимы.


-Кто валенок на пульт бросил? Кто, бл*дь, спрашиваю?!
-Ну, я.
-Да хрен с ней, с Африкой, но дисциплина- то в армии должна быть!
---
Жена полковника сидит в ресторане. Подходит лейтенант, рассматривает её , потом, утверждающе: завтра, ровно в 20-00 я приду и тебя трахну.
Ну, она побежала жаловаться мужу. Полковник: да не ссы, я в шкафу спрячусь, пусть только попробует…
Ровно в 20-00 на лестнице раздаётся топот сапог.
Лейтенант (поставленным командным голосом): первое отделение- этаж выше, второе- этаж ниже, третье- вход в квартиру. Рассредоточится, занять оборону, никого не пропускать !
Аккуратные бойцы, в отглаженном обмундировании чётко и быстро выполняют команды. Лейтенант, как вихрь врывается в квартиру, валит тётку на кровать и от души трахает. Потом встаёт, аккуратно застёгивает китель и командует бойцам: отставить оборону, все вниз, в колонну по три становись! Бойцы чётко выполняют команду, строятся и с красивой строевой песней, печатая шаг выходят со двора.
Жена (открывая шкаф): Ну и чего ты здесь сидишь? Меня- же в**ебали!
Полковник (счастливо улыбаясь): Что в**бали- то фигня. (Восхищённо) Но как у него служба поставлена!!!

Едут в автобусе: полковник, студент и еврей.
Еврей встал на ногу полковнику и стоит, как ни в чём не бывало. Полковник (мрачно): ну, жидяра, через пять минут не слезет- бью в морду.
Пять минут проходит, разворачивается и с правой- бац! Внезапно студент бросается на еврея, начинает душить…
Всех загребли в ментовку. Спрашивают, по очереди:
-Вот Вы, заслуженный полковник, почему ударили бедного еврея?
-Дык, морда жидовская, встал на ногу и не слезает. Я и решил- жду пять минут и в торец!
-А ты, студент, чего на еврея набросился?
-А я вижу, военный: то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея. Потом как врежет! Ну, думаю, по всему Союзу началось…


Зима. Оккупация. Деревня «под немцами».
Тощий солдатик, дрожа от ледяного ветра, стучится в хату. Дверь открывает здоровенный бугай в ватнике на голое тело.
Фриц: Эй, рус! Немецкий зольдат очень срочно хочет русский женский писька!
Бугай (мрачно почёсывая огромный кулак): П*зды, что-ль?..

В военном училище пишут сочинение. Вводная: СССР ввёл войска в одну небольшую африканскую страну, но правительство этой страны немного недовольно. Ваше мнение по данному поводу?
(Собрав и проверив работы): Ну, по смыслу, всё нормально, претензий нет. А грамматика, товарищи курсанты, откровенно хромает.
Слова: по*уй, ну*уй и доп*зды пишутся слитно, а "всякие черножопые обезьяны"- раздельно.
--
Встречаются два могильщика. Один другому жалуется:
-Блин, сборная по баскетболу разбилась, затрахался могилы двухметровые копать.
-Да ладно жаловаться! Вчера курсанты своего начкурса хоронили. Пятнадцать раз на "бис" закапывал!


Ну, на сегодня, думаю, хватит. Понравится- будет продолжение.
Всем добра!

Анекдоты армейских курилок, времён Империи
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
ДашинПапа
18.11.2017 - 21:16
63
Статус: Offline


Брат Забрата

Регистрация: 24.09.11
Сообщений: 2316
Даже и не знаю что сказать...
Скрытый текст
Такое ощущение что прочитал журнал Крокодил за 1998 год


Это сообщение отредактировал ДашинПапа - 18.11.2017 - 21:17
 
[^]
MaxDorf
18.11.2017 - 21:20
18
Статус: Offline


Демонтаж реальности

Регистрация: 11.01.13
Сообщений: 1276
Цитата
Родом из СССР.

вот это точно подмечено. как будто вернулся и перечитал заново
 
[^]
Змеюк
18.11.2017 - 21:21
89
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 28.06.14
Сообщений: 296
Кундуз. Прапорщик сидит на складе. Бъёт мух газеткой. Вдруг одна муха : -Не бей, выполню три желания!
Прапорщик : 1-е хочу много денег!, Бац куча денег.
2-е Хочу много водки. Бац Цистерна водки.
3-е Хочу всю жизнь сидеть и ничего не делать. Бац сидит на складе в Кундузе и бъёт мух газеткой.

анекдот 1984 года.
 
[^]
egorzu32
18.11.2017 - 21:22 [ показать ]
-18
dmc1981
18.11.2017 - 21:26
6
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 21.05.14
Сообщений: 261
класс.
давай исчо
 
[^]
ШГС
18.11.2017 - 21:27
63
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 1.03.14
Сообщений: 1815
Про прапорщиков анекдотов тьма...мой любимый...
Везет прапор тачку с дерьмом по территории части - тут навстречу ему капитан:
- Что уже спер?
- Ничего, товарищ капитан.
- Врешь! - говорит капитан, закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел.
- Ладно, иди.
Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спер?
- Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то сопрут! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо.
- Хмм... Действительно, ничего нет?... Ладно иди.
Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже: ""Если прапор - обязательно чего-то сопрет!"" Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся, порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше - раз тачку на бок вывалил дерьмо и говорит:
""Че спер!? Че спер!? - Тачку спер!""
 
[^]
ismi7
18.11.2017 - 21:30
26
Статус: Online


что в имени?

Регистрация: 15.03.11
Сообщений: 426
Я вроде и не очень старый, но эту хрень слышал очень давно, лет так 30 назад, и да у меня батя в афгане прапором был.
 
[^]
loredan
18.11.2017 - 21:31
49
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 27.08.13
Сообщений: 14412
На плацу прапорщик-хохол проводит занятия.
- Значит так хлопци. До вас у город лытыть ядрёна бомба. Голос из строя.
- Не ядрёна, а ядерная товарищ прапорщик.
- Кто сказав?
- Я, рядовой Иванов.
- Иванов, лягты, встаты, лягты, встаты.
- Так вот хлопци. До вас у город лытыть ядрёна бомба. Шо вы будытэ робыть?
- Голос из строя.
- Спасть прапорщика.
- Кто сказав?
- Я, рядовой Сидорчук.
- Выйты из строю. А остальным лягты, встаты, лягты, встаты...
 
[^]
PITBRIT
18.11.2017 - 21:33
33
Статус: Offline


Old School

Регистрация: 4.11.05
Сообщений: 6912
Цитата (egorzu32 @ 18.11.2017 - 21:22)
На фотке Безруков?

да не,вроде с руками....
 
[^]
alexfaz
18.11.2017 - 21:36
79
Статус: Online


Приколист

Регистрация: 3.08.11
Сообщений: 224
Генерал проверяет часть, везде бардак и только в одном взводе идеальный порядок. Генерал:
- Кто взводный?
- Младший лейтенант такой-то!
- Молодец, младший лейтенант! Вы, наверное, из бывших старшин?
- Нет, товарищ генерал. Из бывших старших лейтенантов...
 
[^]
Zerkalo2010
18.11.2017 - 21:41
16
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.09.13
Сообщений: 10728
Цитата (Змеюк @ 18.11.2017 - 21:21)
Кундуз. Прапорщик сидит на складе. Бъёт мух газеткой. Вдруг одна муха : -Не бей, выполню три желания!
Прапорщик : 1-е хочу много денег!, Бац куча денег.
2-е Хочу много водки. Бац Цистерна водки.
3-е Хочу всю жизнь сидеть и ничего не делать. Бац сидит на складе в Кундузе и бъёт мух газеткой.

анекдот 1984 года.

какой 84-й???
это про милиционера в дежурке, год выпуска 60-70 -е годы прошлого века
 
[^]
ismi7
18.11.2017 - 21:56
4
Статус: Online


что в имени?

Регистрация: 15.03.11
Сообщений: 426
Ходит старшина по расположению, подходит к одному солдату, что ты делаешь? Он ему отвечает, письмо домой пишу, старшина говорит, это хорошо, это правильно. Подходит к другому, а ты что делаешь? Я письмо из дома читаю. Это хорошо это правильно. Короче ходит старшина и всех достаёт, достал всех. Один солдат не выдержал и спросил, товарищ старщина, а что по ващему не хорошо и не правильно? Тот его подводит к окну и говорит, вот видешь там пятиэтажка с красной крышей, так вот, вся наша жизнь вверх вниз, вверх вниз.
 
[^]
Nikolaych
18.11.2017 - 21:57
86
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 5.01.16
Сообщений: 1722
Забрали фарцовщика в армию, и попал он в Афганистан. Старшина объяснил ему службу и добавил, что за каждого пленного выдают по 10 рублей.
Прошла ночь, а наутро новобранец-фарцовщик приводит 5 душманов. Выдали ему 50 рублей. На следующее утро он приводит 40 человек пленных, выдали ему уже 400. А на третье утро командир полка видит в окошко, что новичок ведет человек 700-800 душманов. Тут командир и говорит замполиту:
- Пойди, поговори с ним, может, по пятерке согласится, а то у нас и денег столько в кассе нет!
Передал замполит предложение новобранцу, а он отвечает:
- Нет, нет, по пятерке не могу, я сам их в Пакистане по семь беру!
 
[^]
прапорщег
18.11.2017 - 21:57
26
Статус: Online


внатуре

Регистрация: 26.09.08
Сообщений: 1888
Цитата (PITBRIT @ 18.11.2017 - 22:33)
Цитата (egorzu32 @ 18.11.2017 - 21:22)
На фотке Безруков?

да не,вроде с руками....

Значит - Сруков.
 
[^]
LIZAMAX
18.11.2017 - 22:02
97
Статус: Online


Приколист

Регистрация: 9.10.11
Сообщений: 272
Приезжает в часть комиссия. Смотрят, ходят и глазам своим поверить не могут. Все идеально: деревья один в один, трава вся по шеренгам и колонам посажена, солдаты все подтянутые, начищенный, офицеры тоже, даже асфальт и тот блестит.
Генерал у командира части спрашивает.
- Сколько лет живу такого порядка нигде не видел. Как это вы этого добились?
- Ну если честно, товарищ генерал, то есть у нас один сержант Сологуб, он и следит за всем...
На разводе генерал.
- Благодарю всех за службу, и хочу лично объявить благодарность, сержанту Сологубу.
Из строя выходит сержант, подходит к генералу.
Генерал:
Ну, товарищ сержант, молодец, скажи, как это у тебя получается так командовать?
Сержант.
- Товарищ генерал, пуговичку застегните!
- Какую пуговичку, сержант, ты что смеешься?
- Товарищ генерал, пуговичку застегните!
- Сержант,ты охуел что ли, я же генерал!
Командир части на ухо шепотом:
- Товарищ генерал, застегните, он третий раз не повторяет!

Это сообщение отредактировал LIZAMAX - 18.11.2017 - 22:03
 
[^]
K2232
18.11.2017 - 22:09
82
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 12.10.14
Сообщений: 139
В одну деревушку пришел из армии солдат. Все, естественно, облепили его и давай вопросами закидывать, что там, как там и т. д.
Послушал солдат и говорит:
— Армия — это дебилизм!
Жители:
— Это почему же?
Солдат:
— Завтра утром узнаете.
Утро, четыре часа. Петухи еще спят. Вдруг колокольня как зазвенит! Вся деревня сбежалась. Стоят все сонные, в трусах, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
— Значит, так. Мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!


По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини.
Лейтенант:
— Смотри, баба идет! Давай ее вы*бем.
Прапорщик:
— Давай. А за что?
 
[^]
AVPdd
18.11.2017 - 22:16
42
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 1.05.13
Сообщений: 64
Арт учебка,прапор ведёт урок: - Вот это,бойцы,пушка (рисует точку),а это цель(рисует ещё одну) мы стреляем, снаряд летит (рисует дугу), попадает в цель-цель уничтожена.Вопросы есть?
-Товарищ прапорщик,а если пушку на бок положить,за угол стрелять можно?
-Можно,но по уставу не положено.
 
[^]
ismi7
18.11.2017 - 22:17
6
Статус: Online


что в имени?

Регистрация: 15.03.11
Сообщений: 426
Как вспомню, копать отсюда и до обеда, снег собрать в куб для погрузки, а через десять минут расташить его по кучкам, для погрузки,
 
[^]
orbitoclast
18.11.2017 - 22:18
54
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.01.13
Сообщений: 10600
Отчим рассказывал.
Афган. Идёт по горной дороге Ахмед, впереди метров на десять его жена. Встречает соседа
-Салам алейкум Махмуд
-Салам алейкум Ахмед, брат мой Ахмед, а разве ты Коран не читал? Жена не должна идти впереди мужа!
-Мой брат Махмуд, когда Коран писали, дороги не минировали! Вперёд Фатима!
 
[^]
хххрансххх
18.11.2017 - 22:18
21
Статус: Online


Приколист

Регистрация: 18.09.15
Сообщений: 200
Цитата (alexfaz @ 18.11.2017 - 21:36)
Генерал проверяет часть, везде бардак и только в одном взводе идеальный порядок. Генерал:
- Кто взводный?
- Младший лейтенант такой-то!
- Молодец, младший лейтенант! Вы, наверное, из бывших старшин?
- Нет, товарищ генерал. Из бывших старших лейтенантов...

Знаю в другом варианте:
В полку проверка из округа, старший - моложавый генерал из дикорастущих.
Проверяет он выборочно одно из подразделений, всё в порядке, придраться не к чему. Воодушевлённый генерал:
-Кто командир этого взвода?
Из строя выходит старый, седой, матёрый лейтенант и прокуренным командирским голосом:
-Командир третьего взвода первой роты первого батальона лейтенант Иванов!
Генерал чуть застеснялся своей молодости, решил сыграть отца-командира и заодно отметить грамотность и лихость лейтенанта:
- За отличную подготовку личного состава вверенного подразделения объявляю Вам благодарность! А вот скажите, товарищ лейтенант, я смотрю, Вы такой седой, матёрый, наверное из прапорщиков, а?
- Никак нет, товарищ генерал! Из подполковников!

Это сообщение отредактировал хххрансххх - 18.11.2017 - 22:21
 
[^]
neon81
18.11.2017 - 22:22
64
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 25.07.17
Сообщений: 1344
Заходит генерал днём в казарму и видит -на кровати лежит солдат и спит. Генерал орёт:
-Смирно!
Солдат открывает глаза, генерал его спрашивает:
-Ты кто?
Солдат:
-Дембель. А ты?
-Генерал!
-Тоже нихуёво!
 
[^]
neon81
18.11.2017 - 22:24
43
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 25.07.17
Сообщений: 1344
Цитата (ismi7 @ 18.11.2017 - 22:17)
Как вспомню, копать отсюда и до обеда, снег собрать в куб для погрузки, а через десять минут расташить его по кучкам, для погрузки,

-Товарищи солдаты, бегом снег чистить, а то через час солнце встанет и он сам растает!
 
[^]
electrovoz
18.11.2017 - 22:24
-1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 11.09.12
Сообщений: 396
Не читал, но на фотке что за агрегат? киноаппарат военный 16 мм? (просто интересно)
 
[^]
феееб
18.11.2017 - 22:25
31
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.09.13
Сообщений: 2524
Едут в купе генерал, майор и лейтенант.
Лейтенант: - Я вчера такую бабу снял. Всю ночь бухали и трахались.
Майор: - Мы вчера с товарищами офицерами ведро коньяка выпили и начальницу кафе трахнули.
Генерал: - А я вчера так покакал.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 61707
0 Пользователей:
Страницы: (9) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх