Анекдоты армейских курилок, времён Империи

Нет, конечно, не камера. А что это такое, за давностью лет и не вспомню.

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!

Так, ну на снег я уже посмотрел, налюбоваться, можно плац чистить

-Товарищ солдат, почему у вас такой бардак на рабочем месте?
-Это вам, товарищ замполит, хорошо, рот закрыли - рабочее место
убрано!

-Так, товарищи солдаты, берите ломы и подметайте плац.
- Товарищ прапорщик, а метлой быстрее и чище.
- Мне не надо быстрее и чище. Мне надо чтобы Вы заебались.

Про танк.

Человек спросил у мудреца, что важнее - любить или быть любимым? Мудрец ответил:
- Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
- Правая.
- Охуеть ты инженер. Как он поедет на одной гусенице? Как он поедет-то блядь? Ты дурак, что ли? Иди нахуй отсюда.

У командира сломалась рация на бронетранспортере. Прапорщик построил
личный состав и говорит:
- У командира на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит – поедет
в отпуск. Голос из строя:
- Товарищ прапорщик! А рация на чем: на полупроводниках или на лампах?
- Для дебилов повторяю. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!

Эх добавим любимое

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение.
Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись!" и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

Фото Камышинского курсанта , что ли ?

Это сообщение отредактировал Мirus - 18.11.2017 - 22:39

пердеть в танке можно но не в армате. ибо капсула

Сидят за столом лейтенант, майор и генерал.
Лейтенант: — Я вчера познакомился с такой прекрасной девушкой, водил ее в театр, провожал до дома, смотрели на звезды. Сегодня опять буду с ней гулять.
Майор: — А я вчера в кабаке познакомился с такой телкой, пришел к ней домой, все сделал. Сегодня в кабак не пойду, возьму пузырь и сразу к ней.
Генерал слушал, слушал: — А я вчера так хорошо покакал...

ПС
Вот, блядь, обидно до жопы.
На ЯПе говорят, что за гавно - зелень, а мне шпалой по мусалам.

Это сообщение отредактировал SKV59 - 18.11.2017 - 23:08

Нет, ЛВВИСКУ (ВИТУ).

-Товарищ прапорщик,а вы можете гвоздь головой забить в дерево?
-Могу!
Хуяк!Гвоздь по шляпку.
-А в кирпич можете?
-Могу!
Бац!По шляпку!
-А в броню можете?!
-Могу!!
Подходит к танку.Бац!Гвоздь не вбивается...Еще раз!Ни хера..
Залезает в танк,а там прапорщик спит и головой к броне прислонился...


Магазин,времена СССР.
На прилавке мозги и ценники.
Мозги профессора-1руб20коп
Мозги студента-1руб80коп
Мозги прапорщика-10руб50коп
Покупатель удивленно-А чего мозги прапорщика такие дорогие?
Продавец-А вы представляете сколько надо убить прапорщиков,чтобы собрать килограмм мозгов?

Это сообщение отредактировал Boris29 - 18.11.2017 - 22:48

Рядовой на плацу спрашивает у прапора:
"Тащ прапорщик! Разрешите обратиться? Который щас час?"
Прапор смотрит на запястье, на котором моднявые на то время часы "Монтана" отвечает:
"14 разделить на 34! (14:34)"
Рядовой в недоумении:
"А это сколько?"
Прапор раздраженно:
"А я ибу!!! Тебе надо - ты и дели!!"

Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Пупкин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!

Поправь, не смеши народ.

Прапорщика отчитывает замполит за беспробудное пьянство:
- Товарищ прапорщик, вы почему пьете?
Пяный прапор, икая:
- Потому, што жидкая, была б вотка твердой, грыз бы...

Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!

- Рядовой Иванов, почему не надели противогаз?
- Да насморк у меня - все равно ничего не почувствую.

Ладно, ещё из любимого:

-Василий Иванович! Беда! Гольфстрим замёрз.
-Петька, сколько можно говорить: не ставь ты этого еврея в караул!

Встречаются два военных, один лейтенант, другой полковник
-как ты уже полковник? У меня лучшая рота, все проверки на отлично
сдаем, а я все лейтенант.
-А ты с начальством пьёшь?
-Нет.
-Вот поэтому и лейтенант.
Приезжает проверка к лейтенанту, все сдали на отлично, после чего
генерал говорит, "Молодец, лейтенант порадовал старика"
-Товарищ генерал может в баньку?
-Отлично старший лейтенант
В парной, "Да я смотрю капитан ты мастер пара!"
-Товарищ генерал после парной по сто граммов водочки?
-С удовольствием майор
-Товарищ генерал а как насчет девчонок?, тут молоденькие прапорщицы
ждут?
-Ну товарищ подполковник я смотрю ты службу понял
После всего выбегает генерал на мороз и распаренный падает в сне,
от тела пар идет, в этот момент подбегает собака и начинает лизать
ему зад
- Ну товарищ полковник, это уже лишнее.

Это сообщение отредактировал Trastt - 18.11.2017 - 23:00

Сверим часы….Сейчас 11:48.
Для тех у кого электронные часы, это будет -
палка, палка, перевернутый стул, снеговик!

На глиссаде,прошли дальний.
Командир:-Штурман,прибор???
Штурман:-Сто!
-Что сто?
-А чё прибор?

1996, завод "Мосрентген", дело было у меня на глазах
К проходной подъехал "Беларусь" с полной мусора телегой
Охрана в мусоре ковырялась часа полтора, открыла ворота...
На следующий день с утра шухер - трактор сперли!

Командир подходит к самолету перед вылетом.
Подбегает стар. тех. ,докладывает:
-Командир,двигатели,самолет осмотрены,к вылету-готов.
Командир:
-Тут такая ситуация-перелет на внебазовый,ты с нами.
Вопросы,просьбы есть?
-Командир,разрешите еще раз посмотреть двигатели и шасси.