"Пьяная деревня" или всего лишь пару цифр перепутал

Жара, июль. Давлю педали. В ушах музычка шуршит, через наушники слышен ветер и кузнечики.
Качусь к речке по ромашковому полю и тут Патрисию Каас перебивает имперский марш.
Тыкаю на ходу кнопку гарнитуры.

-Алё!
-Это (называет по имени) ты?
-Ну я, а ты кто?
-Нахуя ты у Томки телефон спиздил?
-Пардон, у меня нет знакомых Тамар и телефону уже лет 5-6.
-Значит симку спиздил!
-Симка вообще с 2005 года, ещё с пчелой на синем фоне.
-Ты не пизди, ты вчера у неё был, давай, верни телефон, а то мы тебе яйца открутим!
-Идите в *опу!!!

Слушаю дальше Патрисию Каас.
Но долго наслаждаться мамзелью, поющей блюзы, мне не пришлось.
За полчаса позвонили с двух разных номеров раз так с дюжину. И всякий раз пьяными голосами обещали открутить тестикулы за Томкин телефон.
Я сперва ржал в голос, потом достало. И выключиться нельзя, маманя-старушка позвонить может. Когда я вне зоны доступа, у неё давление скачет.
Короче, на очередной звонок разговорил я какого-то мужика.

-Вы там из какой пьяной деревни всем хором мне звоните?

Он называет село в Алтайском Крае.

-А я вообще в Кемеровской области живу.
-Как ты у Томки телефон тогда спиздил?
-У вас там в деревне хоть кто-то трезвый есть, чтобы договориться было можно?

Минутная заминка. На заднем плане слышно голоса с совещательными нотками...

-Почтальон трезвый вроде, вон идет....

Дают трубку почтальону. Ну не совсем трезвый, но вполне вменяемый.

-Ты объясни им, что я вообще от них в 400 км живу в другой области и не знаю никакой Томки, а номер у меня давно. Кстати, пусть они тебе на память Томкин номер скажут, сверим.

Через какое-то время начинает по цифрам диктовать. В последней четверке оказывается, что у Томки 56, а у меня 65.

-А почему ты ответил им, что тебя зовут (называет по имени).
-Потому, что меня так зовут. Мало ли людей с таким именем в стране?
-Так ты не тот (называет имя), который у Томки телефон спиздил?
-Нет.

Прощаюсь с почтальоном под его веселый вопль:"Дебилы, это не он, наливайте!"
Думаете это всё?
Пока я в речке купался, они пытались всей деревней мне позвонить и извиниться. В гости приглашали.

via

А все таки на хуя телефон-то спиздил?

Не вздумай!
Обходи Томку стороной!
Береги яйца!

Меня так спрашивают время от времени: ты на базе? Причём один и тот же голос.

Нормально ты следы заметаешь. 400 км. на велике.

Отвечай, так точно товарищ генерал, стартовые ключи вставлены по вашему приказу готовы открывать огонь.

Ну, теперь как честный человек,ты обязан вернуть людям переплату за межрегиональный звонок...

Сдается мне, что телефоны, отличающиеся только двумя последними цифрами, должны быть в одном регионе.

оп, копипаста с пикабу детектед)

Прекрасный повод побухать!
Седня опробую!

Я обычно на незнакомые номера отвечаю: Алло, это морг, слушаю Вас внимательно. Разные всякие доставалы вполовину сливаются)

А потом они узнали, что звонили по межгороду в другую область. И все 200 рублей уже списались. С каждого телефона.
Вот же попадалово

да еще и Томкин за 400км?!

А Томку то выип?

Нам дали бывший телефонный номер вытрезвителя. Представляете, как в первое время доставали? В любое время дня и ночи

- Але, это вытрезвитель? К вам поступал такой-то
- Нет, это квартира


-Але, вытрезвитель?
- Нет! Достали уже!

В итоге я просто вызверилась, когда в час ночи стали названивать, а мне в шесть утра вставать

- Это вытрезвитель?
- Нет, б....ь, это морг!

Итак, однажды вечером Тамара стояла на остановке и ждала троллейбуса. Дама видная, аппетитная. Не грех и познакомиться. За ней стояли два мужичка вроде интеллигентного вида и пялились на нее довольно долго. Вдруг один отделяется и подходит к ней. Тамаре скучно.
— Извините, девушка, можно с Вами познакомиться?
О Боже, как это скучно и бaнально!
— Да, можно...
— А как Вас зовут, девушка?
— Да вот как царицу грузинскую!
Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнил свое имя и отошел.
"Странно", подумала Тамара, "Чем я его испугала?"
Народ на остановке напряженно томится в ожидании развязки сюжета.
Мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит:
— Ну ни хуя себе имена понапридумывали!!! Ты знаешь как ее зовут?
— Как?
— НЕФЕРТИТИ!..

Периодически названивает пьяное тело. Просит Валеру к телефону.
Разговор происходит по одному сценарию.

-Можно Валеру к телефону
-Вы ошиблись номером.
-А ты кто ?
-Не Валера...
-Кто ты ???!!!
-Какое тебе дело ? Не Валера
-Хочу знать с кем разгавариваю
-Сначала сам представься.
Тут человека подрывает и начинает истереть. Чем спокойнее с ним разговариваешь тем сильнее выходит из себя.

Забавный человек.

Верни телефон. Яйца важнее.

О, Тома это святое
Нам на протяжении полугода каждый день по несколько раз звонила крайне упертая бабка и противным голосом требовала Тому: "Тооомааааааааааааа!" Причем она начинала это делать с половины седьмого утра.
Зараза.

Томку то выеб или нет? Про телефон не интересно.

Мне из быстроденьги звонят, им кто то дал мой номер телефона. Они говорят кто, но я его не знаю и номер ему не давал, как и разрешение на звонки по его поиску.

Звонят из соседнего города.

Это сообщение отредактировал UncleFrodo - 31.10.2017 - 09:34

Хуясе наглец. Спиздил телефон, свалил за 400 км, да ещё и цифры поменял!

ЯП поостерёгся

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить... (анекдот)

Да хули ему 400 км, он на велосипеде!

Телефон то нашли?