Срань по имени Лорд

Тема маленьких пучеглазых собачек неисчерпаема, как Марианская впадина.
Был у меня один товарищ в начале двухтысячных с обычным именем Володя. На тот момент он усердно изображал из себя этаким начинающим олигархом. Не помню на чем конкретно он слегка приподнялся на фоне менеджеров очень среднего звена, но с тех пор, как он купил себе Ауиди взамен старенького Фордика, мужчину, как подменили.
Решив, что достиг пика карьеры, он начал любить все лучшее. Правда лучшее в его глазах было как бы очень своеобразным. То рубаху в турецкий огурец купит, то перстни из позолоты на все пальцы, то начинает курить настоящую капитанскую трубку.Одним словом, всяческий показывал окружающим, что является не каким-то там хуйпойми говном, а вполне респектабельным бизнесменом с отменным вкусом.
И вот, на фоне всего этого причащения к прекрасному, Володя завел себе новую телку. Телку звали Эльвира. Прекрасную, как рубаха в турецкий огурец. Только в леопардовых лосинах, очках "Тортила" и туфлях на километровом каблуке.
В довес к телке Володя получил мелкую пучеглазую срань на кривых ножках и вечным оскалом маленьких, как комаринные хоботки, зубами.
Срань звали, как не трудно догадаться, Лорд. Из всех собачьих достоинств Лорд этот имел исклюяительно злобный характер. Я практически уверен, что он был не менее, чем очередной реинкарнацией дьявола на земле.
Малейший раздражитель, будь то телефонный звонок или музыка, или громкий голос вызывали у Лорда истерику с визгами, воем и попытками покусать ближайший предмет.
Иногда он пердел и настолько сильно пугался своего же пердежа, что едва не падал в обморок от ужаса и заходящегося лая.
Но, к несчастью, Эльвира эта очень любила своего ебанутого на всю башню питомца и никогда с ним не расставалась.
На время секса с его хозяйкой, по рассказам самого Володи, Лорда запирали в специальный ящичек с решеткой, где тот устраивал такой Холокост и вопль, что по признанию того же Володи, секс у него получался не всегда, хотя ранее проблем с этим никогда не наблюдалось.
И вот однажды, телка Володи, вероятно насмотревшись какого-то кино, попросила подарить ей прыжок с парашютом.
Володя даже вздохнул с облегчением, ибо обычно подарками служили брендовые шмотки и ювелирные бронзулетки, что стоило достаточно дорого даже для такого неистового олигарха, как Володя.
И вот, наступил день Икс, Володя с Эльвирой сидят в вертолете, который болтается где-то высоко над землей.
И тут откуда-то раздается невъебенный визг, инструктор аж головой чуть потолок не пробил.
Оказывается любовь всей жизни Володи этого пучеглазого обморочного Лорда взяла с собой.
И тут происходит сцена.
Володя орет, что Эльвира ебанутая овца, инструктор орет, что с собакой прыгать не будет, и что все долбоебы, Эльвира орет, что без Лордика никуда не полетит, а Лордик устраивает такой адский пиздец, что пилот орет, что будет немедленно экстренно садиться в чистом поле во избежание теракта.
Попытки оставить кривоногую хуйню пилоту ни к чему не привели, потому что хуйня норовила покусать всех вокруг, включая вертолетные иллюминаторы и впиться в палец инструктору.
Володя стал выебываться, что, мол, если прыжок не состоится, то он требует деньги назад, и это послужило успокоительным катализатором.
Деньги назад отдавать ни пилот, ни инструктор не хотел.
И вот картина акварелью. Инструктор с привязанной к нему Эльвирой, к которой зафиксирован ебанутый Лорд делают шаг в бездну.
По рассказам инструктора полет выглядел так: Эльвира, как и полагается впервые прыгающему с парашюта человеку, орет благим матом, где-то под ней на ультрочастотных волнах разрывает пространство килогерцами Лорд, охуевшего от неведомого страха настолько, что прямо в полете стал срать и сцать одновременно.
И вот все это кинитическое сооружение, издающее смертельные для всего живого звуки, приближается к земле. Несколько ворон упали вниз, прекратив полет от инфаркта, а в радиусе нескольких километров еще несколько дней не появлялась ни одна птица или летающее насекомое.
Когда наконец безумный десант совершил посадку, Лорд на удивление замолчал. Он просто смотрел куда-то вдаль остекленевшими выпученными глазами и молчал.
Надо сказать, что он больше никогда так и не залаял. Никогда.
Володя потом с этой Эльвирой расстался и женился на другой девушке, у которой был кот. Что было дальше я не знаю.
(Александр Гутин)

Я сейчас обоссусь от смеха!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал Metalist - 17.09.2017 - 13:01

Прекрасно, а ведь это выход, хотя на всех пучеглазых денег не хватит на прыжки, хотя можно гуртом с Ила в 6 шеренг и без инструкторов, в стан врага. вот такой я коварный.

Можно без парашюта и инструктора. Впрочем, можно и без вертолета обойтись - катапультой.

Спасибо, посмеялся.

Спасибо, поржал от души.

Каждому лорду свой парашют !!!

А коту фиг ли будет, он в ВДВ служил...

Весело. +1

Что делал?

Поржал!
Сразу про воланчик рассказик вспомнился... (Если кто не читал могу сюда его забоянить)

Это сообщение отредактировал Shark13 - 17.09.2017 - 13:17

Спасибо ТС, посмеялся от души!!!

Отличная повесть!!!)))) Эмоциональная, со звуковым сопровождением, говном, цинизмом, сарказмом, припудренно матом.... В общемдинамичная. Понравилось!))) Тарантине думаю тоже.)))

Это сообщение отредактировал Teplenkiy - 17.09.2017 - 13:25

Про Клеопатру, наверное, а не про воланчик?

Не, Клепу не переплюнуть

Кстати, вспомнил еще одно крео про Цезаря от MGmike

Это сообщение отредактировал Arhagemnon - 17.09.2017 - 13:33

У моего знакомого был бультерьер. Более добродушной собаки я пожалуй не встречал, хотя этот белый поросёнок, толстенький как бочонок (перекормили), с коротенькими лапками, имел челюсть размером с треть всего размера в длину.

Так вот, эта пёс, при всех его достоинствах (неконфликтный абсолютно, даже я бы сказал, флегматичный похуист), имел свойство охуитительно громко пердеть. Причём в самый неожиданный момент, например во время секса с подругой или в момент употребления пищи.

Мы однажды похмелялись портвейном, намочили хлеб в вине, скормили. Зигзагом прошелся по прихожей, упал набок, обоссался и реально захрапел. Бедняга.

это же не рассказ, а мультфильм

Да бояньте сюда оба рассказа. Хуже не будет.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Ага, именно про нее!

Sav4er

Это один рассказ. Ловите.

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра, блин): Клепа это такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей
- маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клепины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неяснымнауке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических
хомяков там или прочих грызунов: Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой. Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно
нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло: Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от мишиного вида. Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вел себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь под диваном (точно, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре,
она нырнет в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клепа просто не успела, и ее вылазка окончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, у такой маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут еще прыжки затяжные: Ее искали, потом думали, что убежала, потом думали,
что украли (кому она нужна:) - короче, горе в семье. А потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клепой совершили
загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон: Ну и когда мы начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просек, поставил волан на землю и с улыбкой второго гестаповца начал команды раздавать, типа <Клепа - фас! Клепа - анфас!:> Клепа на это сомнительное игрище не велась,
поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе, чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша повтыкал все это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись,кинулась к этому объекту: А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит: А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел: Короче, через секунду Клепа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок у нее по ходу случился коллапс нервных систем,
собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с еейную головешку каждая и обе косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила - стопудово!
© Не мой

Это сообщение отредактировал Shark13 - 17.09.2017 - 13:32

Что там про Клеопатру и воланчик? Давайте ссылки.

Спасибо! Выложили. Наржался

Это сообщение отредактировал plusone - 17.09.2017 - 13:34

Это знаю я: http://www.yaplakal.com/forum7/topic783596.html

Мульт по моему Гагарин называется



Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
– Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
– Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, отливает в небо, стряхивает, закрывает дверь:
– С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
– Ну что? Взбодрил?
– ДА!!!
– Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

На одно сообщение выше твоего выложил.