226
Отходняк после недельного запоя. Шугняки, потняк, тошнота, вот это вот всё. Мотор колотит. Вдобавок еще стал слышать мысли домочадцев...
Жена мечтает, чтобы я угорел - хата ей и Сереже какому-то останется, теща думает как бы меня в психушку упечь, сын радуется, что ноутбук мой свободен.
Выйду из штопора - перепишу всё нахуй на кота - только он меня и жалеет. Ничего не думает, просто рядом лежит.
---
Достало лицемерство!!
Стою ссу в раковину. Жена спалила и опять начинает орать, что мол она там умывается, руки и зубы полощет и вообще я свинота каких свет не видывал.
Грю ей, че орешь то, епта? Ты когда в душе моешься - ссышь? Ссышь же? Ссышь.
Она глазами хлоп-хлоп, только воздух как рыба глотает, не знает че ответить.
Я продолжаю - мы, между прочим, в этой же ванной, куда ты ссышь, сами потом плещемся и дитя купаем...
А раковину, к примеру, я никогда водой не наполняю и рыло туда не сую. Ясно? Где блять логика, а?
Молчит третий день, со мной не разговаривает, видимо контраргументы ищет.
Хотя справедливости ради надо отметить, что раз я когда блевал по пьяни в раковину, то она забилась и наполнилась, а я заснул как раз и нырнул туда фейсом, ага. Но это так, статистическая погрешность, ни к чему жене про то знать ;)
---
Кликуха у меня на раёне - Попкорн. 37 мне щас, а всё Попкорн. А как всё получилось:
Короч молодой я был, тупорылый. И жудко мне нравилась девушка одна, но яйца к ней подкатить я всё как-то не решался, очковал крч. Но всё-таки однажды набрался смелости и пригласил ее в кино.
Сидим, значит, смотрим фильм, я выпил втихаря для смелости, и ничего умнее не придумал, как сделать дырку в дне стакана с попкорном и засунуть туда свой болт. Она кино зырит, хуня-муня какая-то сопливая идет, в стакан ныряет периодически за попкорном, я жду...
Доходит она, значит, до головки - не может понять, что за шляпа, и дальше начинает щупать так хаотично. А мне хорошо, темно, да и уже сэм вставил, болт опять же наглаживают, я еще стаканом поддрочнул, и кончил короче. Что тут началось...
Эта дура визжит, ладошкой трясет бутто в кислоту окунула, об меня вытереть пытается, ведро с остатками попкорна этого мудацкого на башку мне одела. Свет включили, все охренели, смотрят... Охрана меня под белы ручки, волки позорные.
Десять лет уже прошло, а всё "Попкорн"(((
---
Стены у нас меж квартирами, что твой картон - слышимость очень хорошая. Соседи новые сбоку задолбали со своим дитем: "Вадик давай пописяй, вадик дай попу вытру, вадик прекрати гадкий мальчишка, вадик покакай а-а-а (кряхтит типа), вадик иди сюда отшлепаю, вадик... вадик... вадик..." И каждый вечер ближе ко сну мычит и охает этот Вадик сраный постоянно. ЗАДОЛБАЛИ одним словом.
Встретил у лифта соседа, "Вы, - говорю - с женой потише там на Вадика, ОК? " Он смутился так, глазки потупил. "Вадик, -грит - и есть моя жена"... Блять.
Думаете конец истории? Ага, щаз. Вадик ссука - негр, лет 50-ти, здоровенный такой седой дед, правда без ног. Кого только и как только не ипут.
Теперь всё.
---
У нас на работе сисадмина убило. Ну как убило... Нажрался он и стойку серверную на себя опрокинул. А из нее еще флэшка торчала - прям в глаз вошла. И шнур питания вокруг шеи. И током еще для надежности пришкварило. Хоронили в общем в закрытом гробу.
Как 9 дней прошло - началось: винты сыпятся, системы падают, бэкапы куда-то все делись, сеть глючит, вирусы в бухгалтерии, сканер кресты какие-то на выходе выдает, принтер об апокалипсисе статьи сам распечатывает, упсы дымят, жуть.
Че делать, позвали священника - пришел такой канонический батя - с бородой окладистой, крест на пузе, все дела, посмотрел на всю эту вакханалию и молвит: "Не спокойна душа усопшего, что-то сказать вам еще хочет, свяжитесь с ним" - хитро глянул, оставил рекламку юсб-модемов Yota, и ушел.
Короче гендир наш на 40 дней запилил сисадмину прямо в надгробный крест беспроводной интернет безлимитку и всё утихло.
Только электронные письма с почты админа в бухгалтерию приходить пачками стали, типа "пересчитатайте за февраль, куры, Елена Степановна, скрепки вынимайте, аванс где суки ворьё одно" и всякая такая непотребщина, ни один фильтр с ними не справляется. Но терпимо, в целом нормально всё стало.
Мистика...
---
Собаку завел себе. На вторую неделю настопиз...дело мне ее на улицу срать водить каждое утро, на балкон просто стал выставлять и вуаля! - не надо переться не продравши глаза в любую погоду из дому. А говно собачье за борт, с балкона же. Очень удобно, я считаю.
Соседи только недовольны. Идиоты какие-то. Я им объясняю по-человечьи - вам какая разница, что я буду выходить с псиной, что нет? Всё равно в итоге говно за домом под балконами оказывается. Нет, орут, в унитаз, мол, смывай, че за дерьмо перед мордой летает итд. Представляете, собачье говно в человечий унитаз...
Быдло.
---
Приятелю моему по наследству досталась должность сантехника в гостинице Балчуг. Батя у него там 28 лет оттрубил. Кто не в курсе - фешенебельное такое здание через речку напротив Кремля. Там всякие пафосные знаменитости забугорные и богатеи всех мастей любят останавливаться.
Оклад хороший поставили плюс шабашки - кому раковину там поменять, или смеситель импортный достать, бывает биде, например, в пьяном угаре звезда какая-нибудь разворотит - починить не предавая огласке. Мало ли.
Оказалось мало. Этот гений поставил в фановые трубы фекальные уловители и торгует теперь дерьмом знаменитостей. Запилил сайт себе, www.starsshit.gov, через Тор можно найти, и с аукциона толкает. Недавно Кармен Электра в Москве была, так вот ее котях за 3400$ ушел. Ждет приезда Лопез или Кардашьян, там-то лоты поди будь здоров выйдут.
Есть же все-таки люди с предпринимательской жилкой!
---
Какой-то ведомый либидо Ашот испакостил в парке стенд с детскими рисунками: краской поверх, полуметровыми буквами - ASHOT, еще и в сердечке, блять. И номер телефона. Звоните, мол, страждущие телочки, всех осеменю, ага.
Мир не без добрых людей - через пару дней надпись подкорректировали, еще одну S добавили, пабааам! - ASS HOT, и розовеньким оттенили.
Крепись, неведомый сластолюбец Ашот ))
---
Вот же соседи достались, ппц... Сверху который - музыка постоянно, топот, ходил разбираться - только зазря в морду получил. Снизу - постоянно ремонт делает, стучит по потолку, говорит лепнину лепит, ещё полгода-год и закончит. 200 тыщ уже извел, мудак. И курит постоянно на балконе, козел, а у меня от его табачного дыма собака срется постоянно. На балконе же. Ну вы в курсе.
Вчера пробил мой звездный час. Верхний сосед нажрался и уснул в ванной под свой дабстеп сраный. Ванна переполнилась и всё ко мне полилось. А я воду собирать не стал. Принципиально. Ещё и своего бачка шланг открутил побырому - ебись оно конем, верхний сосед платит, гуляем.
А надо заметить, что к унитазу у меня подведена не холодная, а горячая вода, чтобы говно собачье лучше смывалось.
Короче через полчаса слышу грохот снизу - лепнина слоями отваливаться начала, нижний прибежал, в дверь ломится. Я ему через дверь кричу: "Хули ты ко мне барабанишь, мне некогда, воду собираю! Верхнему стучи!", а сам ещё водички подливаю, с кастрюлей из кухни насаюсь.
Нижний сосед кароч верхнему обе ноги сломал и аппаратуру в качестве компенсации отжал. А тот тоже не дурак, заяву - и на 6 лет его упёк. А у меня теперь тишина, кайф. Изредка только сверху гипс по ламинату постукивает...
---
Жена хочет открыть женский клуб по интересам - подыскивает название. Спросила у меня что-нибудь оригинальное и креативное.
Предложил "Женский Клубок Змейка". Варю себе пельмени вторую неделю.
---
Мало кто знает, но на самом деле большинство из того, что накопали Навальный и Ко, не пропустили даже сами заказчики. Фильм урезан. Если бы была предана огласке вся правда, как то:
- черные рабы, подаренные Трампом за поддержку в выборах, (для каторжного труда в тех самых фамильных имениях);
- развод Касселя и Беллуччи из-за того, что последнюю Кассель застукал в постели с Анатоличем;
- 7 доноров печени из сборной олимпийского резерва по фехтованию, якобы заколотые во время тренировок;
- частные самолеты с элитными проститутками из Тайланда для вечеринок в Сочи;
- закрытые выпуски программы "Давай Поженимся" с членами правительства и ГД;
- сафари в Сирии на "Арматах" за главарями ИГИЛ (запрещена в России) с использованием секретных разработок ВПК "Писец-4" и "Хана-2";
- залог в ломбард на Тишинке экспонатов из Эрмитажа;
- регулярные кокаин-туры совбеза РФ в Колумбию. В полном составе, во главе сами знаете с Кем;
- бесчеловечные опыты над задержанными рядовыми участниками протестных маршей в подвалах ЖКУ-22 под Никулинским цирком;
- секретный подземный оазис с пальмами, тиграми и мулатками в арктике на случай ядерного апокалипсиса;
- тайная лаборатория в НИИ Пирогова по выращиванию аденоидов для ресторанов МИД РФ;
и многое другое, то был бы скандал международного уровня, последствия которого сложно переоценить.
Изначально предполагалось 66 глав продолжительностью 6 часов 66 минут ровно, что кагбэ тоже намекает...
---
Открытое письмо Козюлиной Валентины Павловны, 37 лет, г. Семикаракорск, создателям вируса ВаннаКрай:
"Вашим бляцким вирусом зашифровался архив примерно со 100500 наших с котом фото.
Хотела выслать вам этих ваших биткойнов в обмен на пароль.
Но не могу перечислить, т.к. наш Инвествкладцветметнефнифнафнафгазбанк вы же, придурки, и взломали, и карточки теперь не работают.
Александр Друзь.джипег"
***
Добавляйте свои бредни, не стесняйтесь.
yaplakal.com