Нина Ивановна

Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ подобрался спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу
покритиковать - на все находились собеседники и слушатели. Днем многие интеллигентно располагались с книжками и журналами, седовласые бабульки
умиротворенно вязали. Тихие голоса: "благодарю", "пожалуйста", "позвольте"...

- Здрах@йте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих местах. По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась
немолодая уже, представительная женщина. Так в нашей санаторной жизни появилась Нина Ивановна.

Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо сказано. Мат был ее существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр
располагались у нее, по-видимому, в нижней области, откуда, перемноженная на могучий темперамент и шла совершенно особая лексика. При этом она не пила, проработала всю жизнь мастером на фабрике и имела семью.

Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она обнаружила на мужской половине молоденького парализованного парнишку, без ухода догнивающего в отдельной палате. Привычно составляя новые слова из двух известных существительных и одного глагола, она полдня несчастного отмывала, меняла простыни и смазывала пролежни. Голос ее гремел на всю больницу так, что раскормленные медсестрички виновато поджимались.
Родственники посещали ее исправно, о своей дочери Нина Ивановна мне сказала как-то с нежностью: "Одна она у меня, как в жопе дырочка! "

Больше всего моя соседка радовалась, когда приводили ее годовалую внучку. Счастливая бабушка подкидывала ребенка, весело приговаривая: "Хули вам, хули нам, хули сереньким козлам! "

Духовная жизнь новоявленной больной исчерпывалась тремя анекдотами: какие-то смутные очертания проводов ведущих к плитке, на которой варятся
колбаса и яйца; красных флагов, вывешенных на три дня, и нескольких куч экскрементов, из которых она всегда выбирала ту, что поменьше.
Мир в глазах Нины Ивановны выглядел своеобразно, однажды, когда она вернулась из процедурки я ее спросила большая ли очередь на уколы. "Пять
хуев да две пизды" - любезно ответила она.

Убирая утку за лежачей больной, Нина Ивановна добродушно ворчала: "Грешила, Сидоровна, очко почто такое слабое у тебя? " А когда разносила
свои домашние постряпушки по тумбочкам одиноких старух, покрикивала: "Бабка Лиза, шевели ебалом-то пошустрей! "

Как-то моя соседка пришла в палату невеселая: "Парнишку там привезли, какой-то пи@@рас ему насоветовал хлоркой дышать, чтобы отсрочку от армии
получить. Так он себе все легкие сжег". Парень хрипел и бил ногами в стену в конвульсиях. Нина Ивановна решительно вышла из палаты: "Пойду
кислород ему просить, пусть хоть подышит напоследок... "

.. Умерла Нина Ивановна тихо, ночью, когда мы проснулись на ее кровати, уже был завернут матрац. По двору бегал бездомный пес Шарик, напрасно
ожидая, когда добрая женская рука выбросит ему куриных костей...
Куда отлетела ваша светлая душа, Нина Ивановна?

Два известных существительных и один глагол...


via

Неплохо написано. Я тоже внешне не Ален Делон, а внутри белый и пушистый.

Скорее всего поколение прошедшее войну. Встречал таких.

Когда-то давно в году в 1985 или около у нас в цеху нормировщицей работала бабулька лет 65, одинокая. Так она курила Беломор и ругалась матом так, что мужики смущались.
На столе всегда стоял граненый стакан в подстаканнике с чайной ложкой и налитым портвейном (под видом чая), а рядом конфетка. Все знали, посмеивались и ... делали вид, что не замечают.
А причина тому была простая - на День Победы она скромно надевала орден Красной Звезды. И Генеральный директор НИИ лично приходил и поздравлял ее с праздником.

Это сообщение отредактировал Chudilo - 26.05.2017 - 13:27

Два известных существительных и один глагол...
Существительных много можно сказать а вот глагол то какой?
Заинтригован.

Кроме х.. пиз.. и Джигурда ничего в голову не пришло. Можно ли с этого момента считать джигурду глаголом?
А рассказ годный.

Это сообщение отредактировал Rumpelshtil - 26.05.2017 - 13:24

очевидно ебать

ебать ты тупой

только "еб...ла жаба гадюку" на ум пришло
но, чую, не то

Хуй его знает:)
По моему мнению

Жизненно.

Это сообщение отредактировал MAZ1976 - 26.05.2017 - 14:55

Ехали в автобусе с дачи. В конце салона спиной к пассажирам стоял мужчина с рюкзаком на плечах и в старом плаще. На одной из остановок зашли два парня и весь текст их разговора состоял в основном из двух-трёх общеизвестных матерных фраз. Не поворачиваясь мужчина с рюкзаком выдал такую тираду этим юнцам что не только они а весь автобус замолк и в этой тишине раздался голос водителя;"Мужик! Повтори!" - "Устамши я!" был ответ. Когда выходила из автобуса услышала разговор двух женщин:"Ты хоть что нибудь запомнила?" - "Хотела хоть что нибудь запомнить чтобы мужу выдать при случае, но не смогла!" - "А я записала - дам списать!"
А я и не запомнила и не записала но забыть не могу!

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

***

Как перестать ругаться матом, если:
1. Это еще что, блять, такое
2. А эта хуйня вообще откуда
3. Пиздец

***

— А вот скажи начистоту: что ты обо мне думаешь?
— А давай я лучше скажу откровенно то, что о тебе не думаю. Получится гораздо тактичней и без мата.

***


Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто—то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: — Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

Сидит мужик на лавочке и матерится на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и говорит:
- Мужчина, почему вы ругаетесь матом в общественном месте?
- Да какой-то придурок лавку покрасил!
- Ой, бля, мать твою...

***

Отец говорит маленькому Вовочке:
- Сынок, если будешь ругаться матом, то у тебя не вырастут зубки!
Вовочка показывает пальцем на молочный зуб и говорит:
- А это сто, хуй столи!

***

- А ты когда сильнее ругаешься матом, когда попадаешь молотком по пальцу или когда роняешь айфон?
- Когда попадаю молотком по айфону!

***

- Как в вашем городе прошел день без мата?
- Встали все автосервисы, застопорились все погрузочные работы, а простые жители не знали, что ответить на вопрос "где?"!

какая теплая женщина была)
настоящая.

какие знакомые обороты
в моём случае так выражался один боевой дедок
он, кроме всего прочего, ещё и за бабками ухлёстывал во всю

У меня сложилось впечатление, что она одна в палате настоящим человеком была.

намек на Раневскую, а так хорошо.
такие бабульки уходят, к сожалению, безвозвратно.

вы своё не можете?

Вот Вы, господа, не поверите, но знаю я одну весьма приличную даму, польку по национальности, видимо. Зовут её Цезария Феликсовна! Так вот эта милейшая женщина просто мастер художественного мата. При этом не пьёт и не курит. Работала мастером, работяги были в восторге. Всем она находила подход

Эту шутку срочно Петросяну!!

Моя бабушка курит трубку,
Черный пречерный табак.
Моя бабушка курит трубку
В суровый моряцкий затяг.
Моя бабушка курит трубку
И обожает огненный ром,
А когда я к бабуле
Заскочу на минутку,
Мы с ней эту песню поем

"Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью." Раневская

напомнило, была у нас одна женщина, не материлась, но все понимали. На вопрос как дела отвечала- Регулярно! Её фраза - конфеты такие мягкие , как пися.

Тримандаблядское пиздопроёбище