Кухня еврейского местечка, которого больше нет

ЧАСТЬ 1. КУРИНЫЙ БУЛЬОН

Муля Бендецкий очень следил за своим здоровьем. Выходя на улицу, он всегда надевал шерстяной шарф, а с приходом осени поддевал под брюки байковые рейтузы. К своему здоровью Муля Бендецкий относился очень бережно и внимательно. Как минимум два раза в неделю он ходил в поликлинику к доктору Шварцу.
-Здравствуйте, доктор Шварц, вы, конечно, удивитесь, но я опять к вам.
Доктор Шварц обреченно вздыхал:
-Ну, так чему же мне удивляться, товарищ Бендецкий, если вы всегда приходите в одно и тоже время. И что у вас болит на этот раз? Если вы опять пришли за ваши уши, то это нормально, в вашем возрасте у многих на них растут волосы и вы таки знаете, никто еще от этого не оглох.
-Что вы, что вы, доктор Шварц! Тут совсем другое! Разве я побеспокою вас по таким пустякам? У меня горе! Уж и не знаю, сможете ли вы мне помочь, доктор Шварц, хотя вы и такой хороший доктор, что вполне могли бы лечить секретаря горкома...
-Я и так лечу секретаря горкома, товарищ Бендецкий- с раздражением в голосе ответил доктор Шварц- Давайте уже говорите мне за ваше горе, я так понимаю, вы отсюда все равно не уйдете, без сделать мне больную голову.
-Вот-вот, я и говорю, что вы хороший доктор! Вы знаете, я вчера мылся в бане...
-Поздравляю вас, я тоже так часто делаю. У вас всё? Это и есть ваше горе, товарищ Бендецкий? Если да, то могу выписать вам хозяйственное мыло.
-Ой-вэй, ну конечно это не горе! Какое это может быть горе, доктор Шварц? Баня это водные процедуры, а это полезно, вы же таки врач, вы должны знать. Горе в том, что у меня пятно.
-Что у вас? Пятно? И где оно у вас это пятно?
-Там- Муля Бендецкий- смущенно указал пальцем куда-то назад- Мое пятно там.
-Где там? На спине ?
-Ну, не совсем...понимаете, мое пятно на деликатном месте. И оно синее. Мне кажется у меня поднимается температура, можно я сяду?
-Хм- поправил очки пальце доктор Шварц- Садитесь, конечно. Синее говорите?
-Синее- сев на стул, обреченно вздохнул Муля Бендецкий.
-Интересно. Никогда не видел синей пигментации на коже человека. Могу я на него взглянуть?
-Конечно, конечно, доктор Шварц. Только я на этом пятне сижу, мне теперь придется встать.
-Ну, так встаньте!- доктор продолжал раздражаться.
-Ой, я совсем запутался, у меня точно тепмпература...-Муля Бендецкий торопливо встал, расстегнул штаны, приспустил их и повернулся спиной к доктору Шварцу.
Доктор Шварц внимательно посмотрел на зад Мули.
-Послушайте, товарищ Муля Бендецкий. Если вы когда-нибудь и умрете, то точно не своей смертью. Иногда я очень жалею о том, что давал клятву Гиппократа, товарищ Муля Бендецкий.
-Что вы говорите? Я умру? -Муля схватился за сердце и тяжело опустился на стул, не надевая штанов-Доктор Шварц, вы должны мне помочь! Вы же медицинский доктор! Вы же знаете за лекарства, доктор Шварц! я вас умоляю, сделайте что-нибудь!
-Хорошо- спокойно ответил доктор Шварц- Я знаю чем вам помочь, я выпишу вам вот это...
С этими словами он написал что-то на рецепторном бланке и протянул Муле.
-Это поможет?
-Обязательно поможет, товарищ Бендецкий.
Муля взял бланк в руки и прочитал:
-Хозяйственное мыло... Доктор Шварц, вы что, издеваетесь? Я умираю, а вы мне выписываете какое-то мыло?!
-Нет, товарищ Бендецкий, издеваетесь вы. Скажите, зачем вы носите шариковую авторучку в заднем кармане брюк?
-Откуда вы знаете, я вам этого н еговорил!...
-Откуда я знаю? Да у вас сзади это написано! Она у вас протекла и запачкала брюки и ваш, пардон, зад. То, что вы приняли за смертельное синее пятно, это обычные чернила, товарищ Бендецкий! И эти чернила не так просто отмыть. Вот я вам и рекомендую хозяйственное мыло. Знаете ли, чтоб вы там себе не думали, таки должно помочь!
Домой Муля Бендецкий вернулся сам не свой. Тяжело опустившись на диван, он схватился за сердце и позвал жену:
-Сара! Иди сюда, Сара, мне кажется плохо...
В комнату зашла Сара Бендецкая, рыжеволосая женщина богатырского телосложения:
-Что такое, Муля? Ты опять решил умереть? Так вчера у тебя уже не получилось! И позавчера тоже. Надеюсь, завтра не получится опять. Тебе есть сказать за что-то более интересное, чем за то, что ты опять заболел или я могу не надеяться?
-Сара, ты бессердечная женщина, Сара... У нас есть хозяйственное мыло?
-Что? Это что-то новое в нашем театре! Только умоляю, не надо вешаться дома, у нас Левочка мальчик тонкой душевной организации, ему еще жить и жить...
-Сара, ты бессердечная женщина, Сара- повторил Муля- Я просто хочу сходить в баню. Мне надо.
-А почему хозяйственное мыло? у нас есть прекрасное банное.
-Мне надо хозяйственное- повторил Муля.
-Хорошо, хорошо, бери что хочешь, но сначала покушай. Я сварила настоящий еврейский пенициллин. Ты же любишь мой бульончик, Муля. И потом, это полезно, тебе ли это не знать...
Вы думаете, что умеете варить настоящий еврейский бульончик, как Сара. Ну, ладно, можете думать и дальше, вам никто не мешает. Но что вам стоит послушать за ее куриный бульон? Ничего не стоит послушать. Ну, так слушайте.
Начинается всё, как обычно. Берете курочку, бросаете ее в кастрюльку, заливаете водой, и ставите на средний огонь , закрыв крышкой.
И пока курочка варится, идете за самым главным- готовить овощи. Вам нужны большая луковица, корень петрушки, две морковки два стебля сельдерея и немного укропа.
Пока вы это все готовили, кастрюлька начинает прыгать крышкой, это значит, что вам надо снять "шом". Ой, ну, ладно, пенку.
Только после этого отправляем туда овощи, солим, перчим и самый главный секрет, добавляем туда щепотку сахара. Заливаем водой до краёв и ждём.
Вариться бульон должен долго, чтобы стань густым и наваристым, часа полтора не меньше.
После этого остается только процедить его и подать на стол с кнейделах.
И поверьте мне, этот бульон поднимал на ноги даже такого человека, как Муля Бендецкий, а это практически не возможно! И что вы мне будете говорить за какие-то другие лекарства?

© Александр Гутин

Замечательный рассказ

Колоритно.

ЧАСТЬ2. ЛАТКЕС.

Когда мне было немножко лет, в голове моей таки было мозгов столько же, сколько и лет. Что поделать, но если вы хочите поумнеть, то вам для начала надо состариться. И если на небесах и делали когда-то глупостей, то это самая главная.
Но зато у меня были кудрявые волосы и местами неплохая фигура, как это не смешно сейчас слышать.
И потому меня однажды полюбила одна комсомолка с длинными косами и оленьими глазами. Помимо всего этого счастья, она имела высокий рост, что совсем уже делал нашу любовь настолько комической, что когда мы шли вместе по городскому саду, люди сдавали билеты в цирк-шапито и шли смотреть на нас, потому что смотреть на нас было бесплатно, а в цирк-шапито, таки наоборот.
Так вот, у этой комсомолки помимо счастья было еще и несчастье в виде их мамы, дамой в полтора центнера веса, должностью кассира продмага и бородавкой на пролетарском лице.
- Маша- говорила мама своей комсомольской дочери- Маша, хоть этот поц и еврей, и хоть он ростом с нашего Джульбарса, но таки выходи за него замуж. Ты будешь жить хорошо, как английская королева, иметь путевки в Трускавец и колбасу в холодильнике.
Так говорила маме своей комсомольской дочери. Почему-то все мамы комсомольских дочерей раньше думали, что если у тебя в паспорте или на лице написано слово еврей, то ты как минимум внучатый племянник Ротшильда, а как максимум, сам Ротшильд.
Но я вам скажу, как родным. Я не был Ротшильдом. Более того, я и сейчас не Ротшильд. А если быть честным до конца и не делать никому голову, так я им никогда и не буду, этим вашим Ротшильдом, дай ему бог здоровья.
Наверное, деточки, кому-то покажется странным, но среди евреев таки есть не очень богатые люди. Наверное, это не очень умные евреи. Ну, так я ни на что не претендую.
Мой дедушка, обычный сапожник с рынка, говорил, возвращаясь из синагоги:
-Вот уже семьдесят лет я хожу в синагогу и прошу у всевышнего то, что обычно просят люди. И знаешь, юнгеле, что обычно просят люди? Так я тебе скажу, что обычно просят люди. Люди обычно просят у всевышнего здоровья и богатства. И вот я, твой дед Самуил Хацкелевич, тоже хожу и прошу богатства и здоровья. Но всевышний мне дает это все очень не сразу и очень частично. Но это совсем не значит, что еврей с не очень хорошим здоровьем и не очень большим богатством должен плохо кушать.
Потом дедушка садился за стол и мы кушали картофельные латкес. Еду для не очень богатых евреев, но зато такую вкусную, что даже эти самые Ротшильды отдали бы за них все свои алмазы и пошли работать к дедушке в сапожную мастерскую. Но Ротшильды никогда не кушали латкес и продолжали тревожно спать на матрасах, набитых деньгами и бояться, что их ограбят налетчики.
Но вам повезло, потому что вы сейчас услышите за латкес и сможете стать счастливыми и без этих ваших миллионов.
Для того, чтобы счастье было полным, надо таки купить красный картофель и тщательно его вымыть. Секрет хрустящих и вкусных латкес в том, чтобы не чистить картошку, а натереть ее на терке прямо с кожурой. Если вы хотите латкес, тонкий как ажурные кружева на импортном белье мадам Шниперсон, то надо использовать таки крупную терку.
Потом то, что у вас получится, надо положить в марлю и хорошенько отжать, чтобы масса была не жидкой.
После этого натрите туда же пару луковиц. Можно добавить яблоко или кабачок, а также немножко чеснока.
Самое еврейское в этом блюде, конечно маца. Если она у вас есть, то раскрошите ее мелко, положите в натертую массу и пусть оно немножко постоит, чтобы маца пропиталась.
Если у вас нет мацы, положите туда немного муки и не дурите себе голову.
Потом надо делать то, что умеют все, даже если вы на кухне впервые.
Разогрейте растительное масло и начинайте печь латкес, как обычные оладьи, накладывая ложкой на сковороду и чуть прижимая сверху.
Если вы хотите, чтобы латкес были хрустящими, то не накладывайте их друг на друга стопкой. И не говорите, что я вас не предупреждал об этом.
После того, как вы испекли латкес и поставили их на стол, достаньет из холодильника сметану и кушайте на здоровье.
А с комсомолка за меня замуж так и не вышла. Она увлеклась одним заместителем директора продсклада. У него были красивые усы и автомобиль "Москвич". Так что мамы комсомолки была таки не совсем права, личную жизнь можно вполне устроить и без привлечения такого счастья, как еврейский муж.

© Александр Гутин

Это сообщение отредактировал Oldman1966 - 3.04.2017 - 13:18

ЧАСТЬ3. КУГЕЛЬ С ЯБЛОКАМИ.

Марик Лейбович больше всего на свете любил две вещи. Ну, если не считать родную маму Песю Яковлевну. Песю Яковлевну можно не считать, потому что любой еврейский мальчик из хорошей семьи, любит свою маму и ничего удивительного в этом таки нет. Тоже мне "агицен паравоз"!
Так вот Марик Лейбович больше всего на свете любил две вещи. Первая вещь, это фотоаппарат.
Эту вещь он любил так сильно, что в свои тридцать два никак не мог полюбить ещё какую-нибудь третью вещь.
Песе Яковлевне очень хотелось, чтобы этой третьей вещью стала Софочка Хайкина, а у нее папа между прочим такой приличный зуботехник, что его зубы носил сам секретарь горкома. Носил и был доволен, что можете себе представить как.
Но Марик Лейбович никак не мог полюбить эту третью вещь, потому что был очень увлечен первой. Со своим фотоаппаратом он даже спал, аккуратно уложив в кожаный кофр и блаженно улыбаясь во сне.
Если вы спросите кем работал Марик Лейбович, так я буду смеяться вам в лицо, потому что даже идиоту понятно, что он работал фотографом в городском фотоателье номер один. Он фотографировал день и ночь, а иногда приносил работу на дом.
Когда он запирался в уборной со своей красной лампой и фиксажами-шмиксажами, все проживающие коммунальной квартиры ругались, стучали в дверь и грозили включить свет, чтобы Марик Лейбович засветил наконец все свои пленки и дал нормальным людям сходить по свой нужде, потому что у Боруха Янкелевича таки запор, а у Левочки, сына Зины Лайхтман, наоборот, потому что он покушал зеленых слив.
Но Марик Лейбович только усмехался и продолжал всем делать больную голову, потому что лампочку в уборной он всегда выкручивал, и соседи могли включать свет сколько хочут, но разве может загореться лампочка, которая выкручена? Лампочка, которая выкручена, загореться таки не может.
Когда Марик Лейбович наконец выходил из уборной, соседи были настолько заняты желанием поскорее попасть туда, откуда он вышел, что им было некогда его бить.
-Марик, я тебя умоляю, прекрати нервировать Баруха Янкелевича, они больные, у них желудок и запор!
-Таки я разве их нервирую, мама? Я работаю! Я приношу пользу обществу вот этим вот фотоаппаратом!
-Марик, пока ты приносишь пользу одному обществу, другое общество от этого сильно страдают и хочут в уборную! И почему ты не можешь приносить эту свою пользу у себя на работе?
-Так у меня столько работы, мама, что я беру немного на дом и имею профит, мама! Как ты думаешь на какие деньги я купил вот этот сервиз с розочками? Если я буду работать за одну зарплату, то конечно всем я таки буду приносить пользу, но кто тогда будет приносить пользу нам, мама?
-Ой, вэй, Марик, я за тебя волнуюсь. Если ты будешь продолжать приносить пользу нам таким способом, то однажды ты сможешь приносить ее всем абсолютно бесплатно на каком-нибудь лесоповале, Марик!
-Типун вам на язык, мама! Хочите я вас сфотографирую?
-Ай, отстань ты уже от меня со своими фотокарточками! Ты хочешь довести меня до гроба и еще глубже, Марик? Если ты не прекратишь свои гешефты, то ты можешь сфотографировать меня сразу на памятник и жить спокойно без мамы! И чем тебе не нравится Софочка Хайкина? Хорошая девочка с таким папой! Это же мечта, а не девочка, Марик! Такой папа, кто б подумал!
-Мама, вы опять? Мама прекратите ваших сватовство! Вы же знаете, у меня есть Тонечка Петрова из бакалеи!
-Даже не говори мне за эту гойку, я ничего не хочу про это слышать!
-Так и вы мне не говорите за вашу Софочку и ее зубного папу!
В комнате нависала тишина. Песя Яковлевна недовольно звенела тарелками, накладывая ужин.
И тут наступало время второй вещи, которую помимо фотоаппарата любил Марик Лейбович!
Наступало время кугеля. Что такое кугель, я вам сейчас расскажу, потому что ничего секретного в этом нет. Вы таки тоже легко можете сделать эту вторую вещь, которую любил Марик Лейбович и чтоб вам было на здоровье.
Кугель означает круглый. То есть понятно, что кугель круглой формы. Правда начинка его может быть разная. Марик Лейбович любил кугель с яблоками, изюмом и корицей. Ну, так если он любил такой кугель, зачем нам рассказывать за другой?
Полкило лапши варим в каструльке и по готовности откидываем на дуршлаг. Из дуршлага перекладываем куда-нибудь и добавляем туда полпачки растопленного сливочного масла. Пару крупных яблок натираем на терке и добавляем туда же. Впрочем, как и три или четыре взбитых яйца. Бросаем опять таки туда пачку творога, двести пятьдесят грамм сахара, две-три жменьки изюма и чайную ложку корицы. Все это тщательно перемешиваем, укладываем в круглую форму, потому что это кугель, и суем это в разогретую духовку. Готовим час и всё! Вы таки получаете вторую вещь, которую любил Марик Лейбович. Вы можете думать что хочите, но я себе знаю, что этот кугель будет и вашей вещью, которую вы полюбите. Пусть и не второй, если вам не нравятся фотоаппараты, то пусть будет первой. Это не имеет никакого значения и чтоб вы мне были здоровы!

© Александр Гутин

Бля, еле прочитал.
ой вей

Чернила спиртом отмываются,или водкой на крайняк!

Это сообщение отредактировал Морпех - 3.04.2017 - 13:20

очаровательно)

Я - таки стопроцентно убеждён, что буду кушать сегодня на ужин! И скажу вам по секрету, они будут хрустящими

таки да и будьте мне все здоровы

Решено! Сварю курицу сегодня по рецепту Сарочки

ну а чо , азохен вей - и в жмеринка поедем..

Яростно позеленил.
ТС, как называется этот сборник рассказов?
Очень понравилось, хочется почитать еще

Название в заголовке. Автор в копирайте. Но в сети вряд ли есть. Эксклюзив. Автор буквально на днях стал выкладывать отдельные главы в мордокниге.

Как-то.... ни о чём. Даже псевдо местечковый говор не придаёт ни шарма, ни колорита.
И таки:

Ой вэй, шлимазл, ни советские, ни российские врачи никогда не давали клятву Гиппократа. Даже последний гой знает за это.

Таки спасибо!

Xолодный красный борщ и Фирочка.


Фирочке Хаймович таки очень сильно повезло. Вы будете смеяться, но она наконец вышла замуж. Нет, сначала ей,конечно не то чтобы не везло, сначала Фирочку Хаймович никто за невесту не считал. Когда выдавали замуж ее двоюродную сестру Хасю и пришло время бросать букет невесты, Фирочка даже не подняла свой тухес от стула и продолжала кушать куриную ножку.
-Ай, я вас умоляю, мне почти сорок и за всё это время если мужчины и смотрели на меня, то только за спросить сколько стоит эти биточки.
Фирочка работала в столовой камвольной фабрики и таки знала за биточки всё включая цену.
Фирочка жила со своей мамой Броней Яковлевной и швейной машинкой, которая все равно не работала. Хотя Броня Яковлевна тоже не работала. Из работающих во всей квартире была только Фирочка.
И все бы продолжалось так, как оно есть, если бы Фирочке не повезло.
И ей таки таки так повезло, что все не понимали как. Фирочка вышла замуж не за какого-то гоцн-поцн с рынка, а за настоящего доктора в белом халате и золотом пенсне. Доктора звали Самуил Абрамович Шварц, но Фирочка звала его Муля и он откликался.
За этим доктором до Фирички целых пять лет охотились все более или менее приличные незамужние невесты и даже Роза Шуйт вздыхала о нем высокой грудью, а Розе Шуйттаки есть чем вздыхать, чтоб вы себе там не думали.
Одним словом пока все портили себе нервы и хотели сделать себе личную жизнь, эту жизнь сделала себе Фирочка Хаймович, невысокая полная девушка тридцати семи лет с незавидной жилплощадью и двумя табуретками имущества. И кто бы мог подумать!
Вы меня конечно спросите, как эта самая Фирочка смогла сделать всем больную голову, а себе семейную радость? Так я вам отвечу, как Фирочка смогла сделать всем беременную голову, а себе семейную радость. Я вам, конечно же, отвечу. И я знаю, что я вам отвечу правду, а вы можете думать себе что хочите.
Однажды доктор Шварц зашел к Фирочке по поводу сердца.
Не ее сердца, а сердца Брони Яковлевны, ее мамы, которая не работала, как и их швейная машинка. У мамы немного схватило сердце, а доктор Шварц пришел ее лечить по линии горполиклиники. Но получилось, что он пришел за мамино сердце, а получил Фирочкино. Когда доктор Шварц зашел с жары потный, как портовой грузчик, снял своюбелую шляпу и выписал маме валокордин, Фирочка предложила ему холодный красный борщ, которые вы все называете свекольник, и за это название моя бабушка побила бы вас вениками и не давала бы плакать.
Но если вы хотите так его называть, делайте что хочите, можно подумать мне есть за это дело.
Так вот, Фирочка накормила красным борщом доктора. И доктор понял, что это то, что он искал всю свою докторскую жизнь. В смысле это холодный красный борщ и Фирочка. И когда он вытер рот салфеткой, он захотел жениться на Фирочке и стал ходить к ней с цветами и крепдешиновыми платьями в подарок.
Фирочка не то, чтобы ломалась, в ее возрасте это смешнее цирка, поэтому согласилась и теперь ей завидует даже Роза Шуйт, не смотря на объемы и томные вздохи.
Ну, так вы хочите узнать что за такой красный борщ давала Фирочка доктору? ну, так я вам расскажу. Можете тоже приготовить и сделать себе счастливую жизнь, главное будьте здоровы и вовремя кушайте.
Вам нужна ботва. Берете буряк, отрезаете ботву и она у вас есть. Положите ее в сторону, а сами помойте под проточной водой сам буряк, поставьте вариться в каструльке. Когда сварится, очистите от кожуры и натрите на терке. Главное не выливайте отвар, надо процедить его через марлю и пусть себе остывает молча.
Пока вы трете свеклу, сварите яйца в крутую. Потом очистите и нарежьте кубиками.
Промываем и нарезаем перышками ботву, которая до этого была в стороне.
нарезаем свежие огурцы, зеленый лук и укроп.
Когда таки все уже готово, смешиваем все это вместе: свеклу, яйца, зелень, ботву, огурцы. Солим, перчим, не стесняемся.
Потом все проще некуда. Положили ложкой по тарелкам получившееся и залили холодным отваром, в который предварительно выжали лимон.
Кладем в каждую тарелочку сметанку, нарезаем черный хлебушек и ждем подходящего доктора, чтобы осчастливить его этим вот покушать и личной жизнью.
И чтоб вы мине были здоровы.

Это сообщение отредактировал skyworkers - 4.04.2017 - 00:56

ЧАСТЬ4. ПИРОЖКИ С ВИШНЕЙ.

Лева Дубнер был шлимазлом. Чем бы он не занимался, у него все равно ничего не получалось. Но ладно бы у него ничего не получалось и все, так этому Леве надо было сделать цорес и проблемы заодно и другим.
Если Лева Дубнер садился на велосипед, то можете быть уверены, что он обязательно с него упадет и что-нибудь себе разобьет. Но этому "лох ин дер копф" это таки мало. Потому что он еще и сломает велосипед, который он взял у Сёмы Шулькина, или случайно въедет на нём в Хаю Розенбойм, которая несет бутылку с кефиром. И если Хае Розенбойм может ничего от этого и не будет, потому как она такая женщина, что сама согнет любой велосипед, но бутылке кефира, которую несет Хая Розенбойм, обязательно что-нибудь будет. Да ещё такое будет, что этой бутылки уже не будет. Ни бутылки, ни кефира.
Если Лева Дубнер, чтоб он был здоров, шел к врачу по поводу насморка, то обязательно вместе с насморком, у Левы Дубнер обнаруживался гастрит или чесотка. И обязательно Лева Дубнер заразит этой самой чесоткой доктора Шварца, медсестру Зиночку и несколько человек из очереди.
Если Лева Дубнер шел по городу и встречал кого-нибудь, например Эллочку Персиц, которая идет с рынка и никого не трогает, то Эллочка Персиц быстро переходит на другую сторону улицы и делает вид, что Лева не Лева, а дерево тополь, хоть у него фамилия и Дубнер.
Просто однажды Лева встретил Эллочку Персиц, так же идущую с рынка, в ее сумке была живая рыба, которую она купила за свои кровные деньги.
-Добрый день, мадам Персиц- вежливо поздоровался Лева.
-Чтоб я так жила, как он добрый- ответил Эллочка Персиц- Когда тебе на рынке продают рыбу, которая карп, но стоит как целая акула, так вы называете этот день добрый, Лева?
-Ну, так и что вы купили эту рыбу карп, если оно дорого?- поинтересовался Лева.
-А что я могла сделать? Вы же знаете эту Фаню Купельман, она же не работник торговли, это же налетчик и бандит? Она скорее съест эту рыбу сырой вместе с чешуей и бебехами, чем уступит честной женщине хотя бы копейку! Так пусть себе не думает, что она одна такая умная, а кругом одни идиёты! Я таки купила у неё эту рыбу, пусть она купит себе белые гамаши на похороны, ей надо, она с такими нервами долго не протянет!
-Ай, я вас умоляю, Эллочка Персиц, это не те деньги, за которые можно так убиваться. И что вы такая элегантная дама будете тянуть такую тяжесть эту вашу рыбу карп? Давайте я вам помогу, я почти здоровый мужчина, я не могу видеть, как такая женщина, как вы так надрывается.
С этими словами Лева взял рыбу и понес. Эллочка Персиц шла рядом и рассказывала ему о том, что помидора на рынке тоже подорожала, хотя если эту мелочь называть помидорой, то горох это таки арбуз.
Проходя по дощатому мосту через речку, соединяющего два берега местечка, Лева, как это ему свойственно, споткнулся и упал при этом выронив сумку с живой рыбой карп.
Живая рыба карп сразу стала как-то очень живой, невероятно ловко выскочила из сумки и в два прыжка преодолев расстояние до края моста и прощально махнув плавником, скользнула в воду.
Когда Лева Дубнер избитый сумкой Эллочки Персиц пришёл домой, очень расстроенный и почти плачущий слезами, мама Левы Дубнера, Гольда Моисеевна ничего не сказала. Мама давно была знакома с Левой Дубнером, поэтому знала, что Лева Дубнер шлемазл. И чем бы он не занимался, у него все равно ничего не получалось.
Но мама Левы Дубнера Гольда Моисеевна, таки была его мамой. А для любой мамы даже если ее сын шлемазл, то он все равно ее сын. И даже более того, за такого сына, который шлемазл, мама обычно переживает немножечко больше, чем за такого, который не шлемазл и занимает хорошую должность на продовольственном складе.
Поэтому мама Левы Дубнера просто ставила перед ним тарелку, на которой лежали пирожки с вишней. И Лева Дубнер , забыв про то, что еще недавно его била сумкой Эллочка Персиц, а рыба карп, которую она купила за бешенные деньги у Фани Купельман уплыл в дальние моря, успокаивался и хорошо кушал. А если сын хорошо кушает, то любая мама становится довольна. А что нужно хорошему еврейскому сыну, даже если он шлемазл? Правильно, чтобы его мама была им довольна.
Так вот, чтобы ваша мама была довольна, а ваш сын, даже если он шлемазл, хорошо кушал, записывайте рецепт пирожков с вишней:
Сначала готовим тесто. В керамической или стеклянной миске смешиваем два яйца и двести грамм сметаны.
Отдельно берем половину пачки замерзшего в холодильнике маргарина, рубим его стружкой с двумя стаканами муки до рассыпчатого состояния. Засыпаем то, что получилось в миску с яйцами и мукой Размешиваете ложкой до однородной массы, чтоб было красиво и приятно посмотреть.
Тоже самое делаете с оставшимся маргарином и еще двумя стаканами муки. Размешиваем, накрываем миску целлофаном и отправляем в холодильник на ночь.
Потом идем на рынок и покупаем вишню. Изя, сын нашей соседки Эсфрь Юдкович, так он не покупал, а просто приносил, я даже не хочу знать, где он брал эту вишню. Но можно взять и мороженную или консервированную вишню. Главное откинуть ее на дуршлаг, чтобы вся лишняя вода стекла.
Потом достаем тесто из холодильника. Оно должно постоять в комнатной температуре минут пятнадцать.
Пока оно стоит, накрываем противень фольгой, смазываем его постным маслом и разогреваем духовку до 175 градусов.
Потом раскатываем тесто на столе, посыпанным мукой. Толщина должна быть 3-4 миллиметра и начинаем нарезать стаканом или чашки кругляшки. В каждый кругляшок кладем вишню, насыпаем четверть чайной ложечки сахара, лепим, закрывая, как вареник. Потом на столе формируем пирожок, чтобы шов был посредине.
Готовые пирожки выкладываем на противень так, чтобы они не приклеились друг к другу. Потом покрываем пирожки взбитым яйцом и отправлям в горячую духовку. выпекаем до появления золотистого цвета. Это примерно 45-50 минут, все зависит насколько хороша ваша духовка. Ну, или плоха.
Готовые пирожки раскладываем на блюде и посыпаем сахарной пудрой.
Но сразу кушать не надо, подождите пока остынут и всё. Можете идти радовать свою маму.

© Александр Гутин

Это сообщение отредактировал Oldman1966 - 4.04.2017 - 16:53

При прочтении прямо почуствовал, как у меня начали расти пейсы и материализовываться кипа на голове :)

ЧАСТЬ5. КРАСНЫЙ БОРЩ


Фирочке Хаймович таки очень сильно повезло. Вы будете смеяться, но она наконец вышла замуж. Нет, сначала ей, конечно не то чтобы не везло, сначала Фирочку Хаймович никто за невесту не считал. Когда выдавали замуж ее двоюродную сестру Хасю и пришло время бросать букет невесты, Фирочка даже не подняла свой тухес от стула и продолжала кушать куриную ножку.
-Ай, я вас умоляю, мне почти сорок и за всё это время если мужчины и смотрели на меня, то только за спросить сколько стоит эти биточки.
Фирочка работала в столовой камвольной фабрики и таки знала за биточки всё включая цену.
Фирочка жила со своей мамой Броней Яковлевной и швейной машинкой, которая все равно не работала. Хотя Броня Яковлевна тоже не работала. Из работающих во всей квартире была только Фирочка.
И все бы продолжалось так, как оно есть, если бы Фирочке не повезло.
И ей таки таки так повезло, что все не понимали как. Фирочка вышла замуж не за какого-то гоцн-поцн с рынка, а за настоящего доктора в белом халате и золотом пенсне. Доктора звали Самуил Абрамович Шварц, но Фирочка звала его Муля и он откликался.
За этим доктором до Фирички целых пять лет охотились все более или менее приличные незамужние невесты и даже Роза Шуйт вздыхала о нем высокой грудью, а Розе Шуйт таки есть чем вздыхать, чтоб вы себе там не думали.
Одним словом пока все портили себе нервы и хотели сделать себе личную жизнь, эту жизнь сделала себе Фирочка Хаймович, невысокая полная девушка тридцати семи лет с незавидной жилплощадью и двумя табуретками имущества. И кто бы мог подумать!
Вы меня конечно спросите, как эта самая Фирочка смогла сделать всем больную голову, а себе семейную радость? Так я вам отвечу, как Фирочка смогла сделать всем беременную голову, а себе семейную радость. Я вам, конечно же, отвечу. И я знаю, что я вам отвечу правду, а вы можете думать себе что хочите.
Однажды доктор Шварц зашел к Фирочке по поводу сердца. Не ее сердца, а сердца Брони Яковлевны, ее мамы, которая не работала, как и их швейная машинка. У мамы немного схватило сердце, а доктор Шварц пришел ее лечить по линии горполиклиники. Но получилось, что он пришел за мамино сердце, а получил Фирочкино. Когда доктор Шварц зашел с жары потный, как портовой грузчик, снял свою белую шляпу и выписал маме валокордин, Фирочка предложила ему холодный красный борщ, которые вы все называете свекольник, и за это название моя бабушка побила бы вас вениками и не давала бы плакать.
Но если вы хотите так его называть, делайте что хочите, можно подумать мне есть за это дело.
Так вот, Фирочка накормила красным борщом доктора. И доктор понял, что это то, что он искал всю свою докторскую жизнь. В смысле это холодный красный борщ и Фирочка. И когда он вытер рот салфеткой, он захотел жениться на Фирочке и стал ходить к ней с цветами и крепдешиновыми платьями в подарок.
Фирочка не то, чтобы ломалась, в ее возрасте это смешнее цирка, поэтому согласилась и теперь ей завидует даже Роза Шуйт, не смотря на объемы и томные вздохи.
Ну, так вы хочите узнать что за такой красный борщ давала Фирочка доктору? ну, так я вам расскажу. Можете тоже приготовить и сделать себе счастливую жизнь, главное будьте здоровы и вовремя кушайте.
Вам нужна ботва. Берете буряк, отрезаете ботву и она у вас есть. Положите ее в сторону, а сами помойте под проточной водой сам буряк, поставьте вариться в каструльке. Когда сварится, очистите от кожуры и натрите на терке. Главное не выливайте отвар, надо процедить его через марлю и пусть себе остывает молча.
Пока вы трете свеклу, сварите яйца в крутую. Потом очистите и нарежьте кубиками.
Промываем и нарезаем перышками ботву, которая до этого была в стороне.
нарезаем свежие огурцы, зеленый лук и укроп.
Когда таки все уже готово, смешиваем все это вместе: свеклу, яйца, зелень, ботву, огурцы. Солим, перчим, не стесняемся.
Потом все проще некуда. Положили ложкой по тарелкам получившееся и залили холодным отваром, в который предварительно выжали лимон.
Кладем в каждую тарелочку сметанку, нарезаем черный хлебушек и ждем подходящего доктора, чтобы осчастливить его этим вот покушать и личной жизнью. И чтоб вы мне были здоровы.
© Александр Гутин

ЧАСТЬ6. ЦИМЕС.

-Зяма, вчора ми їли таке смачне сало, що це цимес, я тобі скажу...
-Ой, Григорий Опанасыч, когда вы говорите за цимус, у меня сразу делаются растрепаными последние нервы, говорите таки за сало, а то у нашего раввина Шулькина от ваших слов сразу головная боль и рези в животе...

Так и знаете что? Я делюсь с вами таким, что не дай Бог каждому! И что я вижу вместо спасибо? Вместо спасибо я вижу каких-то бендюжников и прочих мишугинэ копф, которые хочут чтоб я таки учил их готовить для короля Франции. Так я вам скажу, что во Франции давно нет короля и они там кушают одни трюфеля с лягушками. Если вы хотите кушать как во Франции, так ехайте на трамвае до центральной теплостанции, там есть речка, поймайте себе хоть десяток лягушек и кушайте с грибами из под елок в горсаду, а у меня тут этого нет. Кому не нравится, идите пешком, чтобы вас никто не догнал, и делайте беременной голову кому-нибудь другому.
Вы знаете что такое цимес? Ну, конечно. Все вы думаете, что цимес это что-то такое вкусное, что можно подумать.
Так и вы правы. Это такое вкусное, что подумать можно, но у вас это вряд ли получится.
Я вам так скажу, если бы маленькому Алоизу Шикельгруберу в детстве давали кушать цимес, то история повернулась бы по-другому и он перестал отращивать себе усы и отрастил пейсы. А так, как ему цимес не давали, то выросло, что выросло, целый Адольф, хотя могло бы и не вырастать.
Цимес, мадам и мусье, это же песня! Ее надо петь, а не готовить. Если вы не умеете петь, то хотя бы поставьте патефон с Яшей Хейфецем, может быть что-то у вас выйдет, только не надо делать цимес тихо. Потому что как бы вы не скрывали его приготовление, соседи все равно почувствуют его запах и придут. Вам оно надо? Вам оно не надо. Ну, так отгоняйте их хотя бы своим некрасивым голосом.
У меня был знакомый, Йося Кауфман, так когда он пел, прятались даже комары. Одно время он пел так часто, что его сосед по кухне Толик Шляков бил ему лицо. Так Йося Кауфман стал петь реже. Не знаю, для чего я это вспомнил, если речь идет о цимусе. Вечно вы задурите мне голову.
Итак, что нужно для приготовления цимеса? Каструлька? Я вас умоляю, выведите с кухни этого человека, если бы это услышала моя бабушка Рахель Евелевна, она бы плюнула ему прямо в лицо и перестала бы с ним здороваться.
Для цимеса нужна утятница. Настоящая чугунная. Ну, если вам так хочется, возьмите казан, только не говорите мне об этом, чтоб мне не было плохо и я не заболел.
Но самое главное в цимесе не это. Самое главное это пропорции! Всего в нем должно быть одинаково. То есть килограмм картошки килограмм мяса. Это как у каждой нормальной идишэ жены. Сверху должно быть столько, сколько снизу. Что тут не понятного? Если вы русский, как белая береза, и не знаете как это бывает, то попросите кого-нибудь вам расскажут, тут вам не справочное бюро.
Мы берем ножик и режем мелко лук, морковку, мясо. Все это кидаем на сковороду и немножко тихонько обжариваем. Буквально минутку, чтобы мясо перестало быть красным. Что вы на меня так смотрите, вы не знаете, как это перестать быть красным? Ну, так это примерно как с этой страной. Жили под знаменем пролетариата, а стали жить под полосатым.
Мясо берите какое хочите. Трефное, так трефное, только не надо потом говорить, что это я вам сказал так сделать.
Пока это все швырчит, режем картошку. Только не надо резать ее полосочками, тут вам не американская закусочная, режем красивыми кубиками.
Потом все полученное бросаем в утятницу. Когда я говорю все бросаем, так я именно это и имею в виду. Бросаем и то, что в сковородке, и то, что рядом, то есть картошку.
Потом бросаем чернослив без косточек. Вы, конечно можете бросить чернослив с косточками, если у вас родственник дантист, так вам повезло, почему бы и не пообщаться с родственником.
Чернослива я люблю много. В этом, как говорится и цимес.
Все перемешиваем, заливаем водой, солим, перчим, сверху кладем полторы столовых ложки сахара.
Все, мусье и мадам, ставим это добро в духовку на много градусов и терпеливо ждем, глотая слюни и борясь с мигренью.
Как только вода испарится, а картошка протушится- вынимайте. Теперь вы знаете, что цимес это не шоколадная конфета и не еврейская фамилия.
Сразу скажу, цимеса, как и борща, много не бывает, поэтому рецептов его приготовления, как дрэка за городской баней. У меня такой. Кому не нравится, идите к Боре Бурде, он вас накормит вкусно, хотя и вынесет ваш мозг своей каллиграфической нудностью и излишней информированностью о том, что вам не интересно.
© Александр Гутин

Ну и он же)

А пока вот вам рецептик борща.

Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ? Ай, не делайте мне беременную голову, я вас умоляю. Вы все тут сами кулинары-шмулинары, все знаете и все умеете. Куда не плюнь, попадешь в придворного повара английской королевы.
Ну, так и я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали. Если вы меня спрашиваете, как делать борщ, так и у меня есть что вам ответить.
Что мы знаем о вкусном борще? Только не надо махать руками через головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение. Я вам скажу больше, я знаю, что вы мне тут будете говорить, мол, мясо, навар, чеснок и капуста.
Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу, только я вам скажу, что вы говорите глупостей. Самое главное в борще, это то, кто его делал. Вам кажется, что борщ может приготовить каждый? Так я вам скажу, что с таких слов вы можете сказать Додику Шварцману, сыну тети Песи Шварцман с центрального рынка, потому как все знают, что Додик идиот.
Но тут ведь нет идиотов, потому я вам скажу, как родным, борщ может делать вкусным только хороший человек. Как бы не морочили бейца всякие китайские индусы, они в чем-то таки правы. Энергия существует. И если вы вздумали готовить борщ в цоресе и гадском настроении, то это будет не борщ, а не знаю что. Вы хочите кушать не знаю что? Ну. Так и я не хочу этого кушать и видеть.
Для начала надо сделать бульон. Какой бульон делала моя бабушка Рахель Евелевна Серпик! Я вам так скажу, это был не бульон, а здоровье! Это был пенициллин, а не бульон. Когда кто-то пробовал его, то он потом неделю не мог есть ничего другого и худел.
Для бульона нужна говядина, и не надо ничего говорить про трефное. Свинину можете кушать без меня, я что обязан это видеть?
Говядина с косточкой. Все. Что вам надо, это говядина с мозговой косточкой. Заливаем водичкой, перец горошек, три –четыре лаврушечки, не чищенная луковица. Все, дети, все. Подожгите плиту и отойдите от кастрюли, не мешайте природе сделать за вас то, что она должна сделать.
Подходить к кастрюле можно только для посолить и снять пенку. И не надо на меня смотреть грустными глазами, вы не раввин из синагоги на Лермонтова.
Пока бульон сам себя готовит, берем буряк. Вы, конечно, можете называть его свеклой, но я вам так скажу, вы поцы! Буряк дает цвет всему борщу, и если вы назовете то, что дает цвет всему женским словом, то вы жалкие подкаблучники и ничего не понимаете в высокой кухне.
Итак, буряк. Мы шинкуем его меленько, потом бросаем на сковороду, немного обжариваем, а потом, это важно. Заливаем поварешкой-двумя готовящегося бульона, выжимаем сверху поллимона и ставим на маленький огонь тушиться. Именно тушиться, не вариться ни в коем случае. Иначе это будет не борщ, а буряковый суп. В конце процесса заправляем томатной пастой. Не зажарку заправляем, которую мы еще не сделали, а именно буряк.
Беремся за зажарку: Шинкуем морковь, лук, корень петрушки, корень пастернака и корень сельдерея. И не надо мне делать голову, что чего-то там не нашли. Не нашли и не нашли. Плохо с вашей стороны, но я не виноват, жарьте как есть. Шинкуем болгарский перец и один острый перец. Все это кидаем на сковороду и зажариваем.
Пока мы делаем зажарку, надо почистить три-четыре картошки, нарубить полвилка капусты и пару стрелок сельдерея, все это бросить в бульон, из которого предварительно уже вынуто мясо и сварившийся лук.
Мясо нужно порезать и вернуть на место.
Когда картошка будет готова, бросайте зажарку, а после нее тушеную свеклу.
Варите борщ еще немного, а за минуту до выключить киньте рубленные зубчики чеснока, перец и мелко нарезанные петрушку и укроп.
И еще, я вам так скажу. Один и тот же рецепт может сделать сто человек, но получится вкусно не у многих. У меня получится, а у многих нет.
Но после того, как вы заправите борщ сметаной, начистите чеснок и нарежете черный хлеб, а потом это все попробуете и скажите, что это не вкусно, я перестану хотеть ходить с вами по одной улице, потому что я не люблю людей говорящих неправду.
Одним словом, зай гизунд, чтоб вы мне были так здоровы, как я вам еще хоть раз расскажу что-нибудь, если вы не верите уважаемому и пожившему человеку. Гей шлофн, не делайте мне голову, я вас умоляю.

Гутин ©