Анекдоты

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Foma27
25.02.2017 - 02:21
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 16.11.15
Сообщений: 1
91
— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки — мне!

— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.

— Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!
— Хэх, и не только от него...

Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна. А что?
— Я бы на вашем месте сходил в спортзал.

Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?

Веду я как-то здоровый образ жизни в бар...

— Вы же обещали мне восемь процентов комиссионных!
— В какой-то степени два — это тоже восемь.

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

Самая тяжелая работа у операторов КВН — найти в зале смеющихся людей.

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок–группу.

Моя жена не разговаривает со мной уже шесть дней. Что еще лучше — она думает, что это наказание.

— Сёма, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
— До конца своих дней помнить буду!

Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!

Тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Один день на Меркурии длится 1408 часов. То есть столько же, сколько понедельник на Земле.

Обменяю канцелярский скотч на шотландский.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Temp1933
25.02.2017 - 02:30
11
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 49
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.

Передо мною белый стол,
На нем кристально чистый лист.
Ну на хрен я сюда пришел?
Какой я, к черту, программист?

Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет:
— Все политики мудаки!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит:
— Слышь за базаром следи!
— А ты чего политик что-ли?
— Нет, я мудак!
 
[^]
Andy31
25.02.2017 - 02:34
5
Статус: Offline


старый щенок

Регистрация: 7.10.14
Сообщений: 182
Хз, но эти анеки слышал еще в школе, а когда слышал да.. было смешно


Это сообщение отредактировал Andy31 - 25.02.2017 - 02:36
 
[^]
Greshnitsa
25.02.2017 - 02:44
14
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 19.04.16
Сообщений: 19
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
 
[^]
амадин
25.02.2017 - 03:00
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 21.03.16
Сообщений: 690
Поймал Герасим Золотую рыбку, Загадал и у него тут же появилось корова,лыжные палки в руках и выросли сиськи.

Это сообщение отредактировал амадин - 25.02.2017 - 03:01
 
[^]
Poncik
25.02.2017 - 03:01
10
Статус: Offline


с изюмом

Регистрация: 10.05.11
Сообщений: 9651
Цитата
Тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...


Млять.... А у меня за последние 20 лет перерыва бОльше чем два дня и не было никогда.....Может рискнуть и не бухать неделю?? Хотя нет!!! Страшно!!!!
 
[^]
Модя
25.02.2017 - 03:30
3
Статус: Offline


ПриДурок

Регистрация: 9.04.13
Сообщений: 1480
Цитата
и у него тут же появилось корова,лыжные палки в руках и выросли сиськи.

Млять, долго тупил. Это ж показывать надо!

 
[^]
Jenk
25.02.2017 - 03:31
16
Статус: Offline


КОТЭ ДЕТЕКТЕD

Регистрация: 10.08.12
Сообщений: 3411
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

***

Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал от нее, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую.........Них себе чайку попил!

***

Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.

***

Кто такой "задрот"?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...




Анекдоты
 
[^]
Еледохлый
25.02.2017 - 06:12
11
Статус: Online


Весельчак

Регистрация: 27.11.14
Сообщений: 176
-Почему корова серет лепёшками,а коза горошками?
-Не знаю.
-Ну вот,в говне не разбираешься,а в политику лезешь.
 
[^]
22регРада
25.02.2017 - 06:46
11
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 16.02.14
Сообщений: 225
- Налил во все кастрюли горячей воды. А то завтра отключают.
 
[^]
22регРада
25.02.2017 - 07:05
8
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 16.02.14
Сообщений: 225
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, подскользнувшись, падает в корыто с кормом для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая, наступает на грабли и получает удар в лоб. Наконец, выйдя на улицу: - Это, бл*дь, не сарай, а Форт Боярд какой-то!
 
[^]
Чистыйвоздух
25.02.2017 - 07:13
4
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 28.03.16
Сообщений: 389
Идут по лесу Западло и Дайпизды.Слышат - в кустах храпит кто то.Западло говорит:
- давай западло сделаем?
Дайпизды согласился.Берут камень и бросают в кусты.А храп как был так и продолжается.Тут Дайпизды говорит :
-Давай лучше пизды дадим?
Западло не против.Берут бревно и давай по кустам мотыжить, полчаса мотыжили, устали.Стоят слушают, а храп все продолжается.Ну думают - надо посмотреть, ктож там в кустах?Раздвинули кусты - а там Всепохую спит...
 
[^]
Stajjjer
25.02.2017 - 07:47
10
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 8.07.15
Сообщений: 507
Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Асфальтоукладчица у гинеколога:
- Доктор, у меня из пизды воняет!
- Фу, женщина, ну как вам не стыдно!
- Потому и к вам прихуярила, что заебало перед людьми позориться!

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: "Хоть бы не въе*ал".

 
[^]
Bludkote
25.02.2017 - 07:47
4
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 12.02.17
Сообщений: 344
На балу в доме Ростовых.
-Поручик, у меня в субботу родители уезжают.
-Я рад за вас, Наташа.
-Поручик, вы не поняли, их не будет все выходные.
-Ну а я то тут при чем?
-Поручик, на выходных я буду совсем совсем одна.
-Наташа, в конце концов, причем тут я?
-Блин, поручик, в субботу вечером приходите ко мне и вы@бите меня во все щели!!!
-Все, намек понял.

***

Поместье Ростовых, ночь, через забор перепрыгивает Ржевский, бодрой рысью несется к дому, залетает на второй этаж, вламывается в комнату, в темноте раздевается, прыгает в кровать, делает свое дело, включает свет - лежит сестра Наташи. Одевается, выскакивает в коридор, вламывается в другую комнату, в темноте раздевается, прыгает в кровать, делает свое дело, включает свет - лежит мама Наташи. Одевается, выскакивает в коридор, вламывается в другую комнату, в темноте раздевается, прыгает в кровать, делает свое дело, включает свет - лежит бабушка Наташи. Выходит не одеваясь в коридор, неторопливо включает везде свет и кричит на все поместье:
-Наташа! Я в прямом смысле этого слова за@бался вас искать!

***

Провинциальный город, театр. Перед выступлением заболел актер, занавес вот вот должен открыться, все бегают, мол, что делать, что делать. Вдруг кто-то видит среди зрителей заслуженного артиста, его в экстренном порядке выдергивают за кулисы, просят помочь.
Актер:
-Ну, я право не знаю, не знаю...
-Ну пожалуйста, ради любви к искусству!
-Но я ведь даже слов не знаю.
-Не волнуйтесь, мы вам дадим суфлера! А после представления с нас ящик коньяка!
-Нууууу... Если только ради любви к искусству.
Открывается занавес, актер выходит на сцену.
Суфлер (шепотом):
-Подходит к скамейке.... Садится....
Актер подходит к скамейке и садится.
Суфлер:
-Жениться... или не жениться...
Актер:
-Жениться? Или не жениться?
Суфлер:
-Года уже не те...
Актер:
-Эх, года уже не те.
Суфлер:
-Медленно встает...
Актер:
-Да и встает уже медленно...
 
[^]
hOTiCE77
25.02.2017 - 07:47
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 8.06.15
Сообщений: 44
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.


Отправлено с мобильного клиента YAPik+
 
[^]
razh
25.02.2017 - 09:17
3
Статус: Offline


морячок

Регистрация: 11.08.10
Сообщений: 6889
Таксисту пришел заказ,что выйдет женщина с животным!Приезжает на адрес,а из подъезда выходит баба с пьянющим мужем,который на ногах не держится gigi.gif

Рассказал чел,бывший таксист dont.gif
 
[^]
Бондыч
25.02.2017 - 09:46
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 8.10.15
Сообщений: 1423
Моя жена не разговаривает со мной уже шесть дней. Что еще лучше — она думает, что это наказание.
Самое оно
 
[^]
djamix
25.02.2017 - 09:49
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.


Все перемены - к лучшему. Это вам скажет любой школьник.


Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по его поверхности.
 
[^]
djamix
25.02.2017 - 09:51
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Вечерами делаем с внуком уроки. За каждую ошибку заставляю его отжиматься по десять раз.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.


Давным-давно было, в восьмидесятых, когда СССР был самой читающей страной мира, и все выписывали газеты и журналы. Какой-то "мудрец" разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который мне был нужен, попал в разряд дефицита, и к нему надо было брать еще что-нибудь из прочего... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называлась "Дась лу!", что в переводе с удмуртского "Будь готов!". Своей письменности у удмуртов нет, поэтому пользуются кириллицей. Подписка на газету стоила за год всего 24 копейки, и выходила "Дась лу!" с периодичностью два раза в месяц. Спросил на почте: "Обязательно ли выписывать на свой адрес?" Ответили, что хоть на Биробиджанский.
Я решил подшутить и выписал на адрес, который первым пришёл в голову, кого-то с работы, в общем... Было это в августе, выходить газета будет с Нового года. Ну и забыл успешно про это дело, конечно...
После новогодних праздников пришёл тот товарищ на работу, на всех посмотрел испепеляюще и сказал, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не бросил... Как было дело. Второго января, когда встреча Нового года в самом разгаре была, вышел он покурить и видит в своём почтовом ящике газетку... Решил почитать... НО НИ ОДНОГО СЛОВА "НЕ УГАДАЛ"! Понял, что пора бросать пить. Вернулся в квартиру, ушёл в спальню и впал в депрессию, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать... Только тогда и отпустило...


 
[^]
djamix
25.02.2017 - 09:53
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
Идеальная семья:
папа работает,
мама красивая


мы подошли к барану сзади
в руках сжимая топоры
дрова мангал вино гитару
а он возьми и обернись


В книжных магазинах половина книг о Джобсе. Скоро, наверно, появятся "Джобс в октябре", "Джобс и печник", "Джобс и человек с ружьём".


-ты уверенна, что мы будем счастливы?
-да, прощай.
 
[^]
kensajou
25.02.2017 - 09:54
0
Статус: Offline


Уральский подмосквич

Регистрация: 23.10.13
Сообщений: 30229
Цитата (Foma27 @ 25.02.2017 - 04:21)
Моя жена не разговаривает со мной уже шесть дней. Что еще лучше — она думает, что это наказание.


Надо запомнить cheer.gif
 
[^]
StTechnik
25.02.2017 - 09:56
8
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 28.06.15
Сообщений: 253
Цитата
Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!

 
[^]
djamix
25.02.2017 - 09:58
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
не для того меня мама учила ходить и говорить, что бы я здесь сидела и молчала.


- Хочу пить и бить любимых.
- Может, любить и быть любимым?
- А пить?


Одною водкой сыт не будешь
Поэтому берите три.


Женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
С губой сложнее.


лежишь мечтаешь, как придушишь,
как спрячешь тело в гараже
тут бац и золотая свадьба
уже...


 
[^]
djamix
25.02.2017 - 10:02
11
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
- Что ж вы, Фёдор Михайлович, родненький, опять Ивана Сергеевича забанили?!
- А от того, что он - подлец, Аня, хуже того, фетюк!
- Что так, голубчик, Феденька? Чем же вас Иван Сергеевич снова не угодил?
- Ведь он третьего дня, скотина, написал в аккаунт худое слово про наш русский табак! Что русский папиросный табак - дрянь против виржинского! Это меня так за живое взяло, что я с ним сцепился. И многая гадостей ему написал, и всюду ему замечания на вид ставил, и до утра пикировался.
- А он что?
- Оделся, скотина, в тогу высокомерия. Дескать, вот еще - о тебя мараться. Не снизойду!
- Господи, страсти-то какие!
- Это меня, Аня, еще пуще встрясло! Я, кабы он снизошел, я бы - отстал, быть может! Ко всему прочему, челядь, подписчики его, сворота, облизяны, стали мне на вид пенять.
Мне - русскому писателю! Тут уж я вскипел, послал его матерно, да и забанил к чёрту!
- Ну и отдохнете, Феденька, от фейсбука.
- А я, Аня, хитрец. Я с другого аккаунта ему теперь пишу, дергаю саркастически. Такая потеха теперь. А он, что муха, корячится, подозревает, что я - тут, а доказать не может!

 
[^]
djamix
25.02.2017 - 10:35
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.10
Сообщений: 10303
мнет олег оксане
грудь массивную
только мысли что-то
депрессивные


подайте жалобную книгу
кричит аркадий и ему
официант в слезах приносит
муму


Сыграть в голливудском фильме роль российского боевика, убийцы мирных украинцев, от которой отказался Олег Тактаров, согласилась Лия Ахеджакова.


Однажды Маркс и Энгельс здорово поругались – то ли из-за «Капитала» Маркса, то ли из-за денег Энгельса.
– Ты, Фриц, – бросил в сердцах Маркс, – станешь нарицательным именем германского нациста.
– А ты, Карл, – столь же запальчиво ответил Энгельс, – станешь мемом. Мемом, Карл!




 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 8057
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх