Лента анекдотов на четверг (11.10.07), анекдоты, подхватываем!

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
УдавКаа
11.10.2007 - 08:07
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
0
Ни чего смешного нет до тех пор пока Вы не подхватили!!!

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!?!?!

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

Скоро депутатов будут посылать на ХЕР - на X съезд Единой России.

Двое спорят, у кого пес умнее:
- Мой мне носки стирает, борщ варит...
- А мой мне газеты приносит..
- Эка невидаль, мой тоже приносит.
- Hо я-то их вообще не выписываю...

Мужчина, вставший перед женщиной на колени, вызывает восхищение у женщины.
А потом они меняются местами...

- Доктор, правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
- Какая ерунда! На лице быстрее.

Друг навещает нового русского в больнице. У того в шикарной палате дым коромыслом:
- Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом!
- Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил, да еще и за бабами сбегал!

Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду.

- Как дела у твоего брата? Он все еще в больнице?
- Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.
- Что, опять рецидив болезни?
- Да нет. Но теперь ему, наверное, придется жениться на медсестре.

Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение!
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...


Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.10.2007 - 14:56
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
УдавКаа
11.10.2007 - 08:20
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
Объявление:

ПРОДАЖА СОТОВЫХ ТЕЛЕФОНОВ
Н О В Ы Е Б / У



Даже очень тёмные очки не спасают от запаха перегара...





 
[^]
gnom100
11.10.2007 - 09:10
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

В суде
Судья: Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
Рейдер: Не все так думают, Ваша честь. Последний раз, когда я попытался это сделать, меня посадили за подделку документов...
взято с www.advisers.ru
[^]
Demigod
11.10.2007 - 09:21
0
Статус: Offline


Воздух

Регистрация: 16.03.07
Сообщений: 7086
Футболисты поставили стенку. И к ней - судью.

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!"
Мужик: "Ну так. Говна не возим!"
 
[^]
electric
11.10.2007 - 09:34
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 28.06.07
Сообщений: 167
Страдающая от недостатка мужского внимания дама
обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите,мне в данный момент чертовски скучно,
не могли бы Вы прислать кого-нибудь,
чтобы скрасить мое одиночество
Через 40 минут раздается звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами
и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят
душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней
участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари-
надомники, мы - п"љздуны - задушевники !

Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...




В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

Сидит обдолбаный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают :
- Чё здесь строится, мужик?
- О...ваще-е-е-е...
- Ну так чё строят!?
- О...ваще-е-е-е...
- Ты чё мужик! Не доганаешь, что мы тебя спрашиваем???
- О-ваще-е-хра-нили-ще...

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает:
"Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!"


Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
-- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

- Дорогой, ну ты же знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и...?
- Мне кажется ты перенервничил и теперь у тебя сифилис...

Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:
- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
- А что?
- Вам вызов прислали!

 
[^]
kleopatrochka
11.10.2007 - 09:52
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 5.09.07
Сообщений: 24
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил.
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо??
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
 
[^]
PlusUltra
11.10.2007 - 10:10
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!



Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его половой тряпкой по лицу.

Добавлено в 10:14
Встречаются два дистрофана
- А где Витек не с тобой?
- Нету больше Витька... комар заколол ......
И ВСЮ КРОВЬ, СУКА, ВЫСОСАЛ!!!



Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты kорейской кухни.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
[^]
SoToT
11.10.2007 - 10:30
0
Статус: Offline


Не успею, так и куй с ним

Регистрация: 6.07.07
Сообщений: 842
Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он
обиделся.

На столе бычки, посуда, объедки, недопитая водка с пивом...
Среди всего этого изобилия сидят, бухают три таракана - Петя, Вася и
Петрович. И где-то так... нормально уже... в дрова...
... Вдруг откуда-то из поднебесной со свистом и с криком: "ЗАЕБАЛИ!"
опускается тапок и делает из таракана-Петровича "мокрое место".
Петя (спокойно так):... Вась!
Вася:... че?
Петя: ... наливай!
Вася: ... ага...
Разлили по маленькой, смотрят, а Петрович-то уже никакой!
Петя (спокойно так):... Вась!
Вася:... че?
Петя:... а тт-тебе не кажется, что ПП-Петрович наш сегодня какой-то
убитый..., подавленый...


В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит
считать сделанные американскими астронавтами открытия двойных галактик и
двойных звезд недействительными.

Русификация последней версии Windows закончилась. Скоро начнется ее
насильственная христианизация.

Шахтеры наконец-то договорились с правительством - отменили голодовку
протеста и объявили обжираловку согласия. Имеются жертвы.

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не
делает этого

 
[^]
Dimkins
11.10.2007 - 10:46
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 7.09.07
Сообщений: 48
Симпозиум американских и русских врачей. Американцы говорят:
- У нас один мужик потерял глаз, так мы ему вставили деревянный, он все им видит и очень доволен.
Русские говорят:
- У нас один мужик потерял член. Так мы ему пришили коровье вымя. И он мало того, что одновременно удовлетворяет 5 женщин, да еще 5 литров молока дает.
Американцы:
- Врете вы все. Кто это видел?
- Да ваш с деревянным глазом!


Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обoссаться с одной подушечки...


Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
- Да, конечно.
И вот после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.



Это сообщение отредактировал Dimkins - 11.10.2007 - 10:49
 
[^]
mihalich
11.10.2007 - 11:23
0
Статус: Offline


кариспандентъ

Регистрация: 26.10.04
Сообщений: 1467
стишог: - я змея змея змея... я ползу ползу ползу. хочешь быть моим хвостом? - дааа! хааачу!


Хотели бы вы это услышать? =))) Гейтс: «Бутылки принимаете?» Путин: «У меня проездной!» Пугачева: «В ваш сельский хор можно записаться?» Каспаров: «А лошадью как ходят?» Лужков: «Да вот же у меня штамп о прописке!» Березовский: «Милиция! У меня „Запорожец“ угнали!» Черномырдин: «В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?


Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй спрашивает: - А ты не боишся заразиться птичьим гриппом? - Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.


-

Гаишник останавливает НР. -Сержант Петров.Вы превысили скорость на 10км/ч. С вас штраф 50 руб. НР: Давай я тебе загадку загадаю. Отгадаешь-500 руб получишь. Гай: Конечно! НР: Почему у свиньи менструации нет? Гай: ???? НР: Удачной смены! Гаец тормозит деда на копейке.. -Сержант Петров.Вы превысили скорость на 10км/ч. С вас штраф 500 руб. Дед: Как?? Должно же 50 руб быть? Гаец: Загадку угадаешь-просто так поедешь. Дед: Ок. Гаец:Почему у свиньи менструации нет? - Так кто ж ее до 14 лет кормить-то будет??!!

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают... Один понимающе смотрит на второго и говорит: - Афган, двадцать лет назад... Второй, с перекошенной рожей: - Собачье говно, двадцать метров отсюда.


Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет жесткий кучерявый волос. - Дорогой, что-то твоя бритва не бреет. - А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щёки.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.10.2007 - 12:14
 
[^]
mihalich
11.10.2007 - 11:27
0
Статус: Offline


кариспандентъ

Регистрация: 26.10.04
Сообщений: 1467
Мужик у кассы Большого Театра. - Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"... - Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов! - Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро". - Ну, нет билетов, что я сделаю? - Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"! Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав: - Да, ладно Коля, пошли в кино! - Заткни,б..я, ..бло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет..


- Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого? - Да, мне не надо от вас ничего. - Тогда, извините, но за вас я ее не отдам. - Почему же? - Зачем мне зять-идиот?



- Так что, Ися, ты уже выучил английский язык? - Да, и очень хорошо! - Так они тебя уже понимают? - Да разве они поймут!


Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение. 1. Мммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыыыыыы... 1. Ммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыыыыыы... 1. Ммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!! 1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!! 2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.10.2007 - 12:14
 
[^]
mihalich
11.10.2007 - 11:32
0
Статус: Offline


кариспандентъ

Регистрация: 26.10.04
Сообщений: 1467
И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".


- А привези-ка мне, батюшка, цветочек, аленький!..
- Да что ты, доченька, я в магазин за хлебом иду.


- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...


- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Херасе, вы ещё и поговорить успеваете?!


Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- Тогда почему дама все время кричит?


У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую,
а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня,
мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
- Хочу руки одинаковые - молвит рыбак.Р-р-раз, вторая рука кривая!
- Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! -Сказано - сделано - руки в
заднице!!
- Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя
головой).


- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
- Хорошо, мамочка.
- Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай,
сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
- Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!
 
[^]
mihalich
11.10.2007 - 11:34
0
Статус: Offline


кариспандентъ

Регистрация: 26.10.04
Сообщений: 1467
- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! Сколько исполняется?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.


- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...


Идет заяц, споткнулся и говорит:
- Да разъебись ты троебучим проебом, сперматоблядская пиздопроебина, обляденевшей пропиздью охуевающая в своей пидористической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы!
А потом грязно выругался...


Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проебала...


Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.


Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!


"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."


Был свидетелем сам. Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит
диалог между продавцом кассет и парнем лет 16-17. Продавец - парню;
- Слушай! Ну зачем тебе этот секс с животными! Ты же еще молодой!
Посмотри сначала с педиками...
 
[^]
terror
11.10.2007 - 11:42
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 28.08.07
Сообщений: 74
нука, все быстро читаем - ЖПЧШЦ gigi.gif
и чешииииииим


После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

Подходит Илья Муромец к пещере и давай орать:
- ВЫХОДИ,ЗМЕЙ ЛЮТЫЙ!!! БИТЬСЯ БУДЕМ!!!
- Сейчас, погоди, богатырь!
- ВЫХОДИ, ГАД ТРЁХГЛАВЫЙ, ОТОМЩУ ЗА ЛЮД РОДНОЙ!!!!
- Ща, погодь, богатырь!
- ВЫХОДИ, ЧЕРВЯК ЗЕМЛЯНОЙ, А ТО РАЗРУБЛЮ, КАК КОЛБАСУ!!!
- ДА ВЫЙДУ, ВЫЙДУ, ЧЕГО В ЖОПУ-ТО ОРАТЬ!?


Два программиста делают что-то на компьютере
в доме у одного из них.
И тут вдверь заходит кот.
v Это твой?
v Мой.
v А как зовут?
v Зухель (как модем Zyxel).
v A чего такое странное имя?
v Ну, смотри,
v Берет веник, тычет в морду коту и говорит:
- Зухель, коннект!
Кот:
v Х-х-х-х-х-х-х-х-х, шшшшшшшш----


…Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видела?

Добавлено в 11:53
- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай.
 
[^]
Beercup
11.10.2007 - 12:05
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 15.02.06
Сообщений: 778
- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

2С - программа для ведения двойной бухгалтерии


- Дорогая, а не заняться ли нам сегодня виртуальным сексом?
- Не могу.
- Почему? Что случилось?
- У меня сегодня виртуальные месячные.....!


Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.


- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!
 
[^]
terror
11.10.2007 - 12:25
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 28.08.07
Сообщений: 74
Наркоман сидел у окна девятого этажа и неожиданно упал
вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают:
- Что случилось?!
(Н)(обтряхиваясь): Понятия не имею, сам только подошел.




Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.10.2007 - 13:20
 
[^]
terror
11.10.2007 - 12:32
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 28.08.07
Сообщений: 74
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути,
и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А
они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя,
натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
"Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё
же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе....



Слон состоит из хобота, ушей и бегемота
 
[^]
funtic
11.10.2007 - 12:36
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 9.09.07
Сообщений: 218
Мужик домой приходит после работы, а дома - жена и несколько мужиков. Он у жены спрашивает, типа, "че за дела?" Она отвечает:
- Дорогой, познакомься, это члены моего кружка!
Через некоторое время жена застает мужа, голого с кучей девок...
Его ответ на "че за дела?":
- Дорогая, познакомься, это кружки моего члена!
 
[^]
Demigod
11.10.2007 - 12:52
0
Статус: Offline


Воздух

Регистрация: 16.03.07
Сообщений: 7086
"Не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна" – напевал Верховный
Главнокомандующий, тыкая в красные кнопки пульта управления.
 
[^]
terror
11.10.2007 - 14:16
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 28.08.07
Сообщений: 74
Два друга встретились.
- Что-то давно тебя не было видно.
- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
- Чего лечил?
- НЕЕЕЕРВЫ, БЛЯТЬ!!!


Новая акция от "Клинского"! Под каждой десятой крышкой - ПИВО!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.10.2007 - 16:11
 
[^]
terror
11.10.2007 - 14:24
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 28.08.07
Сообщений: 74
Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в
зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил
пива. Возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:

-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся
налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,С#КА, ПЕЙ ПИВО!!!"


gigi.gif

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.10.2007 - 14:34
 
[^]
Mourzik
11.10.2007 - 14:33
0
Статус: Offline


лёд и пламя

Регистрация: 24.09.07
Сообщений: 1538
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит:
- Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
 
[^]
Иван
11.10.2007 - 15:45
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.12.06
Сообщений: 1003
Деревня. Мужики на лавочке. Разговор:
- Мужики. У меня лошадь пала....
- Как?!
- Низко. Курит, пьёт. Коней завела
----
Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?
----
Грузин продает тачку:
- А машина-то новая?
- Hовий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Hовий хачу

МарьИванна на уроке рисования:
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем...

- Новые детские йогурты от Red Bull с кусочками таурина. Йогурты Red Bull - и ваш ребёнок может взять в школу до 300 кг учебников больше.
----
- Парни! Вы помните рекламу мобильного, где дом в телефон собирается.
- Ну.
- Кто-нибудь знает, как он обратно раскладывается? У меня там мама и папа остались.
----
- Залезла в папину библиотеку, открыла для себя томик Вольтера. Нашла 500 рублей. Вольтер - мой любимый писатель!
________________________________________________________________
- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".


Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.10.2007 - 16:11
 
[^]
egoistic
11.10.2007 - 21:26
0
Статус: Online


гребибля

Регистрация: 28.02.07
Сообщений: 1474
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет
 
[^]
Zulqu
12.10.2007 - 07:56
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 26.08.06
Сообщений: 22
Сидят два наркомана, один другому говорит:
- Щас бы дверь от КАМАЗа.
- Зачем? - В окошко бы посмотрели...
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 2819
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх