129
Предыдущая часть.А у нас...болгаркой спилили нижнюю часть металлического косяка двери ведущей в рентгенкабинет!
Браво, директор, теперь мы с радостью принимает инвалидов и облучаемся сами.
Суют экономисты свой нос туда в чем совершенно не разбираются и кто после этого говорит про технику безопасности?
--------------------------------
Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё.
Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается:
- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
Дед, недовольно:
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
Врач, после некоторого замешательства:
- А я, собственно, невропатолог...
Бабуля, сидящая в сторонке:
- Вот они и нашли друг друга...
--------------------------------
А мой трехлетний сын когда играл в доктора, выставил мне счет за лечение... 150 рублей.
--------------------------------
Я люблю женщин с большим бюстом, но только не при регистрации ЭКГ.
--------------------------------
- Через 30 минут отдам выписку.
- А чего мне с ней делать?
Врач (с улыбочкой):
- Ну, на ваше усмотрение.
Кто ж знал, что он ей подотрется в туалете, а через несколько дней придет просить новую.
--------------------------------
Приемник. 3 часа ночи.
- Мне бы обследоваться.
- Вас что-то беспокоит?
- Да нет, просто решил, что пора бы, а то совсем себя запустил.
--------------------------------
Пациенты очень странный "предмет", жалобы знают куда писать, а благодарности нет.
--------------------------------
На повторном приеме.
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Ой, доктор, мне нисколько не лучше, как болело, так и болит, как давление скакало, так и скачет! Живот болит, голова кружится, впишите нужное.
- Вы таблетки, которые я вам назначила, принимали?
- Нееет...
- А почему?
- А разве они помогут?
--------------------------------
Повод "высокое АД".
Приезжаю.стандартный вопрос:
- Что принимала до смп?
Больная:
- Папаверин.
Далее следует лекция о бесполезности его как антигипертензивного средства. Случайно натыкаюсь взглядом на... Пиперазин.
Спрашиваю:
- А это для кого?
Больная:
- Так это ж и есть папаверин, я его год от давления пью.
--------------------------------
Женщина 54 года.
В состоянии легкого алкогольного опьянения наступила на электрическую плиту!
Ожог.
Выставила ногу на снег... охладить... обморожение.
Решила лечится: потерла на терочке хозяйственное мыло (темное такое, с хлорочкой) + нашатырь (вы записывайте, записывайте, средство верное) - парила ногу.
После, соседка посоветовала панацею - МОЧА. Но не просто моча, а тщательно вываренная. До густой зеленоватой массы (моча соседского мальчика).
Итог - дней через 5-6 обратилась в ожоговое отделение.
Ампутация 2 пальцев стопы...
--------------------------------
Работаю кардиологом в больнице скорой помощи.
Усвоила для себя четкую закономерность на дежурствах: бабки/деды, которых по сути ничего особо и не беспокоит, постоянно устраивают ночные "концерты", вызывают к себе по 5 раз за ночь с жалобами "мне плохо, но не знаю что".
На все мои вопросы о болях, головокружении и прочих симптомах категорически заявляют "нет", переспрашиваю "тогда что?", в ответ "я не знаю, вы же врач, сделайте что-то".
При том что все показатели гемодинамики в норме и ЭКГ без динамики.
Зато люди, которые реально тяжело больны, боятся потревожить медперсонал лишний раз, потому что им "неудобно".
На все вопросы "почему вы молчали?" отвечают "доктор, ну вы же тоже человек, жалко вас туда сюда гонять".
--------------------------------
На вызове бабка мне говорит:
- Сделайте мне какой-нибудь укол, чтоб я умерла, надоело мучиться!
Я:
- Нет, бабушка, не сделаю, потому что меня в тюрьму посадят тогда.
Бабка:
- Да что ты, сынок, не волнуйся, я не буду на тебя жалобу писать.
--------------------------------
Сегодня при мне в приемный покой привез мужик тещу свою с гипертоническим кризом и возмущается, что долго оказывают помощь.
- Тоже мне медицина, выпустили бы кровь и сразу давление нормализовалось!
--------------------------------
Тема реферата:
"Зависимость обращений в поликлинику пациентов со "всякой хернёй" от погодных условий".
--------------------------------
Почему надо было выеб..ваться?
Можно было бы после школы пойти на дизайн ногтей и всю оставшуюся жизнь рисовать цветочки на ногтях.
Нет, бл..ть...!
--------------------------------
Вызов самый обычный. Пациентке пора в роддом.
Но в доме, кроме мужа и жены, жил ещё и енот...
Енот - скотина особенная. Любопытная, и с повышенными возможностями по созданию хаоса.
Пока акушерка смотрела пациентку (минут десять, не больше) енот:
- Открыл чемодан (второй, который остался в прихожей).
- Достал оттуда все упаковки бинтов.
- Открыл половину из них. Не разгрыз, а именно открыл - аккуратно, по линии разрыва.
- Открыл часть банок, перенюхал все, те что не понравились - вылил.
- Упаковки с лекарствами также достал, осмотрел, часть перепрятал в хозяйский шкаф.
- Спрятал остатки чемодана под кровать.
Хозяева извинялись потом, и даже помогли собрать обратно всё, что удалось спасти из цепких лапок. Но списывать потом пришлось тоже изрядно...
--------------------------------
Рассказывал мой знакомый детский хирург.
У него прием в поликлинике, пациентов много. Попросил, чтобы заходили с карточкой.
Медсестра очень "каллиграфическим", медицинским почерком написала объявление и на двери повесила.
Входит мама интеллигентного вида и говорит:
- Доктор, а три-четыре килограмма картошки вас не обидит?
Доктор начинает заводиться, мол, хотите меня унизить?
А она ему:
- У вас же на двери написано "Без картошки не входить".
--------------------------------
У каждого медика наблюдается синдром картошки:
После смены хочется лежать в темном углу, и что бы никто не трогал.
--------------------------------
- Не бойтесь, собака не кусается.
P.S: Вызов был по поводу укуса этой же самой собакой собственного хозяина.
--------------------------------
Около перевязочной трется мамаша ожогового ребенка, хватает идущего в перевязочную врача за руку и начинает тараторить:
- У меня ребенок наркоз не перенесет! Не делайте ему наркоз! Я не разрешаю!
Анестезиолог:
- Но согласие на наркоз вы подписали еще в приёмном покое, ведь так?
- Нет моего согласия! Вы меня обманули! Я не прочитала что подписываю! и т.д.
- Ну Ок! Не будет наркоза. Так перевяжем 30% ожога III-Б ст, хорошо. Только вы с ребенком в перевязочной стоять будете, хорошо?
Через минуту перевязки, маман, не выдержав визга ребенка (повязки только смочили фурацилином и еще не снимали) валится в обморок. Затем соглашается устно (письменное есть согласие) на наркоз и пиз..ует из перевязочной на волю.
Это наркоз у них виноват в инвалидизации дитяти, а не мама-распиз..яйка ставящая кастрюлю кипятка на край стола.
--------------------------------
В студёную осеннюю пору поехала компания ребят на дачу.
Всё как у всех: шашлычки, водочка, веселье рекой. В общем напились до состояния всем нам известного.
Но, напоминаю, пора была студёная, замёрзли ребятки, и тут, один из них решил блеснуть своими навыками дровосека, дабы согреть всю компанию теплом дачного очага.
А так как промилей в крови бедолаги оказалось по-видимому больше чем мозгов, разрубил себе тот "горемышный" руку (между пальцев).
Но, как оказалось, это был не конец хэппи энда. Помощь-то себя ждать не заставила.
Так как дача находилась, где-то в богом забытой деревне и о "скорой" и речи быть не могло - решили лечить его подручными средствами.
Паника поднялась неимоверная, все орут, спорят, вспоминают у кого где кто работает, кто что знает по медицине.
Итог был просто эпический! Кто-то из них вспомнил, что надо глюкозу в таких случаях "капать".
Короче насыпали они ему полный рот сахара, со словами:"Жуй братец, сейчас полегчает!"
Картина была ещё та. Представляете, лежит мужик, с разрубленной рукой, весь в сахаре.
К счастью закончилось всё хорошо. Смогли добраться до больницы.
Как говорится "не имей сто рублей..."
--------------------------------
По одной только фразе пациента: "Вы же давали клятву Гиппократа!", можно понять, что он её не читал.
--------------------------------
То чувство, когда по скорой к тебе в психиатрию привезли фельдшера скорой на пенсии...
--------------------------------
- Я ждал три часа в очереди, жалобу напишу, вас уволят.
- Уволят меня - будете 6 часов сидеть.
--------------------------------
Повод-судороги после алкоголя. Приезжаю.
По полу ползает мужичок 38 лет, ловит виртуальных червячков, кладя их, якобы в рот.
Вызываю психбригаду.
Пока жду - пациент успокаивается, однако, через некоторое время начинает облизывать и целовать свои тапочки, признаваясь им в любви.
--------------------------------
Мой диалог с пьяным пациентом у машины СМП.
Пациент: Какие бумажки вам надо подписать чтобы домой пойти?
Говорю: Распишитесь вот в графе "отказ от госпитализации и медицинской помощи".
Смотрит внимательно и говорит:
- Нет, не буду, я сейчас пойду и упаду где-нибудь, а вы виноваты будете, ха-ха.
Мой ответ: Ну и п*здуй.
Его ответ: Ну что вы так сразу, давайте подпишу, что я - совсем мудак что ли!
--------------------------------
У нас на скорой помощи провели оценку условий труда. Сняли ряд льгот ранее существовавших.
Основание: скорая не контактирует с ВИЧ-инфицированными, гепатитными и инфекционными пациентами.
Теперь так понимаю можно не проходить медосмотры, работать без перчаток и масок.
Все пациенты теперь стерильные. Это признали официально.
--------------------------------
Привезли в отделение травматологии футбольных фанатов.
Не понравился им счёт игры, ну и дружно стеночкой на стеночку, с битами, кровь и мясо, решили всё исправить.
Болельщиков разных команд уложили в разные палаты. Всем плохо. Тишина и спокойствие в отделении, 2 часа ночи. Хэллоуин.
Один из фанатов решил, что ему скучно, ну значит, надо исправить. Подумал: "А пойду-ка я напугаю дружбанов из 5 палаты". Пошёл. Напугал страшно одного спящего. Только ошибочка вышла: зашёл он в палату не друзей, а врагов своих любимых.
Да так разозлил фанатов команды, что отгрёб костылем по голове, из-за чего началась заваруха по-новой. Долго продолжался махач инвалидов. Но успокоили.
--------------------------------
Мне как- то пришлось разнимать вспыхнувшую драку между ветеранами за право первым зайти к офтальмологу.
Деды фехтовали клюками так, что мушкетёры с гардемаринами нервно курят за углом.
--------------------------------
Некоторым медикам дают молоко за работу во вредных условиях труда.
Так вот, думаю молоко надо пить до контакта или после контакта?
Коллега предложила, что лучше вместо контакта с больным.
--------------------------------
В ходе очередного обхода в психиатрическом отделении выяснил, что самая любимая у пациентов передача "Битва экстрасенсов", - у телевизора собираются все, кто не в надзорной палате.
--------------------------------
Любимое занятие больных в нашей поликлинике в ожидании приема - отколупывать штукатурку.
По размерам дыры можно судить насколько врач востребован. Чем больше дыра - тем больше к нему очередь и тем дольше он ведет прием.
--------------------------------
Предновогоднее время... В ЛПУ скоро уверенно потянутся граждане, мечтающие сдать своих надоевших родственников на новогодние праздники.
--------------------------------
Помню в реанимации после операций на тазобедренные суставы выкручивались:
Одной пациентке сделали несколько раз кеторолак с тавегилом, потом промедол, вообще ни в какую, болит у нее и все, а мы вокруг изверги и уроды.
В итоге сделали по вене "инъекцию очень дорогим и редким лекарством, которое специально у главврача выпросили ради пациентки", боль сразу исчезла.
О, великий физраствор!
--------------------------------
Предстоит плановая операция. Больного в нейрохирургическом отделении готовят.
Привозят к нам, мы товарища уложили на операционный стол, привязали. Все занимаются своими делами. Ждем анестезиолога.
Заходим в операционную, а пациента нет!
Этот наш больной наружности завернулся в простыночку и сбежал благополучно, даже каким то образом миновал нашу гардеробщицу -контрольно пропускную систему. Выбежал на проезжую часть и какой- то неравнодушный человек его даже подвез до дома.
У нас кипишь - пропажа.
Ну собственно через часок нашу жертву таки вернула скорая.
Мир не без добрых людей.
--------------------------------
Бригаду вызывает сидящая у окна "социально значимая личность" - у помойки лежит голый человек.
Бригада приезжала 4 раза, найти никого не могут, перезвоны возмущенной каждые 5 минут, с угрозами,с обычными вскукареками, типа "вы чем там занимаетесь?", "совсем совесть потеряли", "зачтовамплатят".
Особенно возмутило эту особь просьба диспетчера оторвать зад, выйти, встретить бригаду и показать.
В конечном итоге на помойке был обнаружен выброшенный из ближайшего магазина манекен.
Доктор попросил дать адрес вызывающей, дабы засунуть овце её телефон в жопу.
--------------------------------
Перед декретом дело было. Прохожу мимо врачебного кабинета, дверь открыта, там вещает старушка о том, что я безрукая практикантка, что так больно ей еще никто не колол, да еще и медленно двигаюсь, она замучилась ждать, пока я этот несчастный шприц наберу. Понабрали, мол, по объявлению, жаловаться Путину буду, и т.д.,и т.п.
Доктор спрашивает:
- Что же вы все эти годы молчали, раз вас так не устраивает эта сестра, вы ж у нас пятый год лечитесь. Каждые три месяца курс проходите, и все это время молчали!
На что бабуля выдает:
- У вас раньше была такая хорошая девочка, руки золотые, сама худенькая-миленькая в костюмчике таком беленьком-беленьком. А теперь там другая, неумеха пухлая в халате, как в мешке! Я все вижу, все замечаю!
Тут у доктора все в голове сложилось, говорит:
- Это та же медсестра, только она в положении...
И тут я с пузом в двери нарисовалась. Немая сцена.
Бабуля с трудом держит "лицо жертвы", встает, молча выходит, потом оборачивается и со словами "развели тут бардак!" покидает отделение.
--------------------------------
Была у нас бабка на районе. Превреднейшая особа, крайне озабоченная своим здоровьем и вызывающая 03 несколько раз в сутки, хающая бригады немилосердно.
Поехал к ней доктор N, с 2 фельдшерами. Одели на головы бахилы, повязали на спины одноразовые простыни. Представились кремлевской бригадой, слушали её стетоскопом деревянным с час, а после уехали...
Полгода бабка рассказывала потом каждой бригаде о том, какая 03 говно и насколько очаровательна кремлевская скорая.
--------------------------------
Когда придут проверяющие, главное не давать им слова вставить. Они тебе слово, ты им десять.
"Вот тут у нас то и то, разводим так и так, растворы готовим вот здесь". При этих словах перед проверяющими вывалить все имеющиеся ёмкости; пока разбираются, что да как, открыть перед ними все журналы и начать болтать без остановки "вот здесь пишем то и то, вот здесь фиксируем так и так".
Обычно после такого все комиссии довольные уходят. Потому что они поняли, что всё правильно, а как правильно, они не поняли.
--------------------------------
Бабушка, 78 лет, в 7.20 (как раз перед пересменкой) вызывает скорую помощь. Повод - сердце. На ЭКГ - острый инфаркт.
- Когда начало болеть?
- Да, с вечера ещё.
- Почему не вызвала раньше?
- Чтобы вы, девочки, поспали...
--------------------------------
В кабинете, где выдают и закрывают больничные, лет тридцать уже трудится бабища, счастливая обладательница 150 кг веса, громоподобного голоса и чапаевских усов. Как она, находясь в начальной стадии старческого маразма, ухитрилась освоить компутер и принтер, вообще загадка. Стою я такая у кабинета, никого не трогаю. На растерзании у бабищи находится какой-то тщедушный плешивый мужичок. Судя по раскатам теткиного баса, попал чувак не по-детски.
В конце-концов дверь инквизиторской открывается, оттуда выскакивает потная трясущаяся жертва, а в догонку ему летит фраза (левитановская интонация):
- У вас нет второго члена! Ничего вам не выдам!!!
Переполненный коридор загибается в идиотском гоготе. Мужик (обладатель члена) затравлено мечется, пытаясь скрыться.
Бедолага, пытался оформить не то инвалидность, не то еще чего из этой оперы.
Но до вожделенной бумаженции ему не хватило подписи ВТОРОГО ЧЛЕНА комиссии, о чем его и пытался информировать наш "Левитан".
--------------------------------
Приходит пообщаться родственник пациента и говорит:
- Мы будем говорить с Вами, доктор, практически на равных, у меня было четыре тяжелые черепно-мозговые травмы.
--------------------------------
Люди старой закалки не привыкли размазывать сопли. Это поколение стойких и выносливых людей.
Сейчас смотрю на некоторых пациентов-мужчин, и думаю: смогли ли бы ЭТИ победить в 45-м?
То "маменькин лапочка", то неженка какая-то, а то просто - бледность и завал АД от вида капли крови.
Поколение зажравшейся размазни...
--------------------------------
Слышала разговор двух пациентов.
- Знакомый недавно умер, в больнице сутки пролежал и умер.
- От чего?
- Врачи на тот свет отправили.
- Почему ты так решила?
- Ну сама посуди, если бы это было сердце, то он бы посинел. Если бы печень, то он бы пожелтел. Если бы почки то он бы отёк. А в гробу он лежал как живой.
--------------------------------
Делали с ребёнком (11 лет) уроки. Надо было ответить на вопрос:
- Что лечит доктор-терапевт?
Для ответа выделена одна пустая строчка.
Я, отработав в медицине немало лет, и сама как-то затруднилась ответить на этот вопрос.
--------------------------------
Когда я учился на 4-м курсе, один из преподавателей, с большим жизненным и медицинским опытом, сказал нам:
- Запомните, больной коварен и хитёр, его главная задача — обмануть врача.
За годы работы я убедился, что это совершенно верно.
--------------------------------
То мерзкое чувство, когда твоя коллега перед тобой поливает других твоих коллег, а с ними самими чуть ли не в дёсны целуется, а в этот момент ты понимаешь, что с другими она обсирает тебя, а перед тобой готова на задних лапках плясать.
--------------------------------
Вызов на улицу. Молодой человек жалуется на сильные боли.
Я, как обычно поворчав, допил чай, взяв укладку потопал к машине.
Приезжаем мы значит такие на место трагедии, а там сидит парень на лавке и стонет.
Подошли спросили что беспокоит и что болит. Мужчина ответил гениально! Цитирую:
- Да шкоропетки болят, сил нет!
Мы с напарником уточнили - оказалось ноги.
Ну снял он туфли свои дорогущие, носки снял. Причём на обеих ногах.
Увидали мы на тех прекрасных ножках скрюченные пальчики. Напарник спрашивает, мол, где умудрился?
Этот фрукт был у любовницы, как вдруг любовница заявила, что её муж приехал и уже поднимается. Впопыхах он начал одеваться и, когда натягивал носки, сломал пальцы.
На вопрос - догнал ли муж, он ответил тоже чётко:
- Ну, если е...ло целое, значит не догнал.
Как обычно,
отсюда.
yaplakal.com