131
В стране 2 миллиона ВИЧ инфицированных, а у нас эпедемиолог ходит и еб*т всем мозги сколько милилитров мыла выходит при одном нажатии в дозаторе. В стране массовая шизофрения...
--------------------------------
Лежала в больнице в десять лет.
Привели меня в процедурный брать кровь из вены и я, вместо того чтобы орать и плакать, задавала медсёстрам вопросы о предметах на стерильном столе, а они с удовольствием на них отвечали.
Сейчас я сама медсестра детской больницы и на днях юная пациентка засыпала меня вопросами.
--------------------------------
О пользе кислорода.
Женщина 35 лет, 5 неудачных попыток забеременеть с помощью ЭКО.
Обращается к "целителю".
С его слов, все её проблем от недостатка кислорода. Невооружённым глазом диагностирует гайморит. Тут же назначает и проводит лечение барсучьим жиром. Длиной палкой проталкивает его в нос. У женщины резкая боль, головокружение.
Экстренно госпитализирована - на КТ: пневмоцефалия (воздух в голове).
Сказал, что насытит кислородом голову и сделал.
Удивительно, но женщина своего целителя отказалась выдавать.
--------------------------------
Работала в ЦРБ. Накануне на пятиминутке главврач запретил оформлять неэкстренных больных в отделения на дежурстве, отправлять в поликлинику.
Ночное дежурство. 3 утра. Прихожу в приёмник. Там сидит потрёпанная женщина. Жалобы на ожог ноги. Смотрю - ожог явно старый, пузырь уже лопнул и присох к оплавившимся дырявым капроновым колготкам. Предвкушаю, что сейчас посоветую утром явиться в поликлинику к хирургу и пойду досыпать. Говорю:
- Что же вы не сразу обратились, ожог ведь не свежий?
Ответ поразил:
- Да я 5дней назад о печку обожглась, а телефона в деревне нет, чтобы скорую вызвать. Но тут, слава Богу, дом у соседа загорелся, вот меня пожарные и подвезли.
Оформили в хирургию. Слава Богу...
--------------------------------
На 2 курсе работала санитарочкой в отделении оториноларингологии. В основном всё планово и спокойно.
Поразил один случай "неотложной" помощи.
Пришёл парень, 23 лет, с мамой. Причинна обращения - фурункул на носу размером со сливу! Часа этак в 23:00 пришёл.
Спросили, что так долго тянул и днём не пришёл, ответ поразил: "Я маму с работы ждал!"
--------------------------------
В моей практике было два случая когда мама и бабушка подросткам диабет уринотерапией лечили. Бедные дети пили собственную мочу.
Одному в кетоацидозе помочь уже не смогли.
--------------------------------
Работаю в процедурном кабинете.
- Спускайте штаны сейчас в ягодицу укол будет.
- Вам надо - вы и спускайте, это ваша обязанность.
--------------------------------
На приеме:
- Иван Иваныч! У Вас очень плохая кардиограмма! Я сейчас дам талончик к кардиологу и направления на дополнительные анализы.
- Доктор, не говорите фигни - меня беспокоит пердёж и голоса.
--------------------------------
В далёком 2004 году во время ремонта отделения реанимации переезжали в другие помещения. Места на всю мебель в новом помещении не хватало и у нас частично остались шкафы в ремонтируемом отделении. Вот в одном шкафу остались кое-какие банки-склянки. В одной из них стоял спирт, но фенолфлталеиновый (объём около 400мл).
Строители были из тех самых любителей пить все то, что содержит название "спирт". В общем выжрали они весь фенолфталеин.
Ремонт был отложен на 6-7 дней.
После этого строители вообще ничего в больнице не пили. Даже воду из под крана.
Фенолфталеин более полутора веков использовался в медицине как слабительное средство (пурген).
--------------------------------
В процедурном кабинете, перед внутримышечным уколом:
- Протрите мне ягодицу спиртом получше, а то я давно не мылась боюсь инфекции.
--------------------------------
Работаю психиатром. Пациент мне:
- Доктор, а пойдемте ко мне в гости - музыку послушаем, клозапина поедим.
--------------------------------
6:30 утра. После тяжелых суток измеряю давление дедку.
- Дочка, а как звать тебя?,
- Настя. (улыбаюсь)
- Ааа... Как внучку мою прям! А лет тебе сколько?
- 20.
- Да... Как внучке моей...было. Утонула. В ванной.
--------------------------------
- Вам бы надо анализы сдать.
- Да ну, вы что, я боюсь, вдруг они плохие будут?
--------------------------------
Привозит ночью фельдшер пьяного, слегка побитого пациента.
Пациент вроде и не очень пьян, но откровенным образом выеб..вается. Подозрение на перелом ребер, плюс ссадины на голове, окей.
Его начинают расспрашивать, я оформляю другого пациента. Коллега спрашивает у фельдшера:
- В нейрохирургию возили?".
Получает ответ: "Нет".
В этот момент это тело бросается с матом и кулаками на медсестру, которая спросила документы. Реакция врача была замечательна - без единой эмоции на лице впечатывает тому кулак в скулу, тело улетает куда-то к двери приемника.
Теперь точно в нейрохирургию.
--------------------------------
Как показывает практика - чем больше пациент заплатил за консультацию и лечение, тем они все доходчивее и эффективнее.
На днях вызвал меня (уч.терапевта) один молодой бычок. Температура, махровая ангина, подозрение на гайморит. Деловито, как будто делает заказ в баре, говорит:
- Мне больничный выпишите на 2 дня, сегодня и завтра.
- Не пройдёт, - говорю, - за два дня.
- Да нормально, подлечусь за пару дней, а послезавтра на работу срочно надо.
- Вам нужно нормально отлежаться и пролечиться, 5 дней минимум (сама думаю - наверняка ещё продлевать придётся больничный), не пройдёт это всё за 2 дня, только хуже себе сделаете.
Смотрит на меня снисходительно, как на глупенькую, и снова повторяет, что на работу надо, как я не могу понять такой простой и очевидной вещи!
Препираться не было ни сил (пятый вызов), ни времени (ещё несколько ждут своей очереди), ни желания. Расписала лечение, ушла.
БЛ открыла, но в графу "до какого числа" предусмотрительно не стала вписывать завтрашнюю дату.
На след.день приходит на приём, тревожно вопрошает:
- Доктор... А вы мне больничный уже закрыли сегодняшним днём?
- Нет. А что такое?
- Уф! А то я вчера после вас ещё в частную клинику сходил, они сказали, что не пройдёт за 2 дня!
- Что вы говорите?
- И нужно нормально пролечиться, и чтобы больничный брал на 5 дней!
- Инкредибл! Что-то ещё?
Смущённо что-то пробурчал и ушёл. Отлёживаться и лечиться.
Вот такие чудеса творят платные консультации.
--------------------------------
Ночью 1:02. Вызов "утонул человек"!
Пипец, зима на улице, где тут утонешь?
Короче, два долб...ба в час ночи решили прогуляться в глубоком лесу на очистных сооружениях, т. е. на озере из человеческих фекалий. На этом озере сверху белый пушистый снег, а под снегом теплое свежее г...но.
Провалились под снег, оказались в озере. Один сам выбрался, второго долго искали МЧСники, в итоге достали живого и невредимого.
Погрузили этих двух"ароматизаторов" в машину, наверно представляете с какой вонью мы катались, отвезли в приёмник. Их отмыли и отправили по домам. Вопрос: "какого х...я в час ночи гуляют в тундре на крайнем севере и по говну?"
--------------------------------
Вызов кровотечение у беременной 28 лет.
Узнаем когда были последнее менструации, оказывается у нее задержки 4 дня. Кровотечение менее часа.
- Тесты на беременность делали?
- Нет.
- Тогда с чего решили, что у вас беременность?
- Ну задержки же.
- Прокладку покажите.
- А я не ложила, с таким кровотечением я в магазин не пойду же, тем более я одна.
У нее трусики были в крови и штаны.
- А вы не думали положить, какую нибудь тряпочку?
В ответ молчание.
- И вы не думали, что у вас пришли месячные?
В ответ молчание.
--------------------------------
Сегодня на работе, женщина открыла бесцеремонно дверь в мой кабинет и говорит:
- Здрасьте！Вы мне зубы вставляли！Спасибо,вам!
...и закрыла дверь.
--------------------------------
На вызове у вполне вменяемого мужчины с ОРЗ. Коротко уточняю анамнез. После уточнения называет гепатит С. Деликатно уточняю, знает ли, как так вышло.
Итак, с абсолютной уверенностью и непоколебимостью: заболел пневмонией, жена дала много витамина С, пожелтел от него, пошел к врачу, поставили диагноз "гепатит С", - от передозировка соответствующих таблеток.
Чувствую, нужно пересмотреть устаревший механизм развития данной хвори.
--------------------------------
В ходе разговора с начальством решил пошутить, сказав, что ещё ни одной смены не отработал трезвым.
И заведующая, и старшая фельдшер заметно напряглись.
--------------------------------
Дочь учится в 3-м классе. Заметила, что у неё стал хуже почерк.
Сказала, что куплю ей прописи, на что дочь ответила:
- Не заморачивайся, я врачом буду!
--------------------------------
Я был не совсем нормальным ребёнком...
В первом классе мои родители ходили к директору, так как я притащил книгу по анатомии в школу и рассказал всем, откуда берутся дети и что такое секс.
--------------------------------
Утром в кабинет до приёма, чуть ли не вперёд тебя заходят.
Стою в одних колготках, искренне оху..вшая. Спрашиваю:
- А переодеться можно???
Ответ:
- Переодевайтесь, я не стесняюсь.
--------------------------------
Мамочка очень обеспокоена, что ребёнок покакал жидко 3 раза за день так как... "это у него ликвор из головы утекает через кишки".
--------------------------------
4 часа утра, вызов с поводом АД.
- Доктор, ну посмотрите - у меня геморрой.... (Очень требовательно)
- Не хочу.... (Отвечаю очень искренне)
- Ну вы-же ВРАЧ Вам должно быть... ПРИЯТНО! (С искренним возмущением в голосе)
Как я её не убил - не помню....
--------------------------------
Вызов. Мужчина 25 лет.
- Хронические заболевания есть?
- У меня было 2 инфаркта и 3 инсульта!
- Понятно, а кто вам сказал?
- У меня сестра медик, работает в краевой больнице!
- Санитаркой?
- А как вы догадались?
--------------------------------
Мне однажды пациент заявил на полном серьёзе, мол чего мы медики жалуемся на зарплаты, мы ведь на одежду можем и не тратиться - у нас же "халаты есть"!
--------------------------------
Коллега рассказывала.
К ней на приём пришла типичная ТП. Беременность 8 недель, хочет медикаментозный аборт, "а то хозяйственно мыло не помогает".
Она, оказывается, вырезала из мыла "тампон" и вставляла на ночь.
--------------------------------
Стоит у меня в кабинете обычный шкаф с двумя дверцами. Так вот каждый второй пациент пытается выйти в этот шкаф.
Сначала открывают одну дверцу-заглядывают во внутрь, понимают , что это не та дверь и открывают вторую .
Пару секунд смотрят туда и только после этого спрашивают: "А выход где?".
С приема прямо в Нарнию.
--------------------------------
Направила одного из своих пациентов на обследование в республиканскую клинику. На следующий день он ко мне возвращается и рассказывает о своих впечатлениях:
- Очереди там громадные, конвейер, а не больница. Врачи грубые, а та, что меня смотрела, позвала на помощь свою коллегу, та пришла вся расфуфыренная и на огромных шпильках. Безобразие, разве может так выглядеть доктор? Сразу понятно, что она тупая. Не то что вы, вы внимательная и выглядите всегда так скромно, и врач вы гораздо лучше!
Слушала его и не могла перестать смеяться, мужик принял мой смех за одобрительный, и так и не понял, что я и была той "расфуфыренной".
С утра работаю в поликлинике (поспать я люблю, поэтому обычно даже накраситься не успеваю), а после обеда (привожу себя в порядок), еду на вторую работу в республиканскую клинику.
Оборотень в халате.
--------------------------------
Лет 15 назад.
Вызов из гинекологии - привезли дамочку, у которой около месяца зашиты большие половые губы. На швах узелки хитрые.
Оказалось, муж-моряк перед уходом в рейс жене причинное место зашил и сказал, что по прибытии узелки проверять будет.
Все за месяц загноилось, распухло, амбре - хоть противогаз надевай.
А она ревет белугой: "Не расшивайте, муж убьёт!!!"
А сам морячок по приезду сел за решётку.
--------------------------------
Вечно можно смотреть на три вещи: как течет вода, как горит огонь и как практиканты шарики катают...
--------------------------------
У нас одна помощница прокурора лежала с переломом, на вытяжке, одна в палате -всё, "как положено". Баранки к чаю, форель на завтрак. На ночь обезболивали. А днём проведать забегали прокурорские.
И однажды утром она не проснулась...
Даже до кнопки вызова не дотянулась. В тумбочке нашли три пустые бутылки из-под коньяка. Она трамадол ночью запивала.
Вот так лежать в одноместной палате.
--------------------------------
В травматологии мамаша буквально орала в истерике на доктора что-то вроде "Что вы наделали!? Вы нам всю жизнь испортили! Как теперь жить???"
Оказалось, прооперировали девочку 18 лет с врожденной патологией суставов. Девочка встала из инвалидного кресла.
Казалось бы - в ноги падать и благодарить надо... Но нет. Претензия была "почему вы не предупредили, что инвалидность снимут?"
Мать и "дитя" привыкли к статусу хворых и убогих, рассчитывали всю жизнь жить на пенсию, образования девочка не получала никакого, школу еле закончила. А мать привыкла всю жизнь нихера не работать.
А док стоял с обалдевшими глазами и не нашёл что сказать.
--------------------------------
Привозит скорая мужика, прострелил себе из ружья грудную клетку вместе с ней верхушку левого лёгкого.
Умер на операционном столе.
До последнего твердил даже когда давление было по нолям, чтоб дали умереть.
--------------------------------
Когда меня спрашивают, почему я пошла в медицину - улыбаюсь и спокойно отвечаю:
- Всегда нравилось делать людям больно... Ну, там, иголками в них тыкать и прочее.
Больше ничего не спрашивают.
--------------------------------
Ребёнок играл с машинками, в том числе со специальными - пожарной , "скорой" , полицейской. Поставил "cкорую" в уголок.
- Миш, почему ты в "скорую помощь " не играешь?
- Я играю! Просто врачи очень устали, много лечили, они спят.
--------------------------------
Запомните правило! Если вы едете на предполагаемый тяжёлый вызов (умирает, без сознания, задыхается, синеет и прочее), звоните в домофон и вам в ответ - "кто там?" - можете расслабиться и неспеша подниматься на вызов - ничего тяжелого там нет.
Проверено неоднократно
--------------------------------
Вызвала бабуся - божий одуванчик - в 3 часа ночи. Поинтересоваться - не много ли она пьёт морковного сока?
--------------------------------
Вызов 103, боли в животе, 18 лет, беременность 1я, 35-36 недель.
Заходит фельдшер, лежит больная, корчатся от боли, опрос, осмотр, в комнате мать и бабушка больной. Вопрос больной:
- Когда последний раз занимались половой жизнью?
Ответ бабушки с другого конца комнаты:
- Сегодня нет, вчера два раза!
--------------------------------
Причина вызова: отравление спермой.
Этот мир катится в жопу.
--------------------------------
Только за сегодня у меня были пациенты с такими вот перлами:
Я: Какую дозировку вы принимаете?
Пациент: 10 миллиметров кажется, да 10 миллиметров!
Я: Какие жалобы беспокоят!
П: Горло заложило, аж вот до сюда (указывает расстояние от носоглотки до мечевидного отростка).
П: Доктор, назначьте мне что-то для разжигания крови.
--------------------------------
Работаю процедурной в травме, лето , жарко, халат на пуговках одет на бельё, но не просвечивает... Колю мальчишку , он честно смотрит мне в глаза и выдаёт:
- А я бантик вижу!
До меня доходит, что, при наклоне к нему, пуговки на халате немного расходятся и видно бантик на бюстгалтере. Я на полном серьёзе смотрю ему прямо в глаза и, приподняв одну бровь, спрашиваю:
- Что, только бантик?
В итоге пунцовый мальчишка не знает куда глаза деть, а в мужской палате нарастает нездоровый ажиотаж на тему ГДЕ И КАКОЙ БАНТИК? Смущала мальца ещё до конца недели - не видно ли ему бантик?
--------------------------------
Вызов в 1.30. Сауна. Две изрядно подпитых девицы отдыхали. Зачем-то танцевали в самой парилке...
Так вот одна из них приземлилась попой прямо на раскалённые камушки.
Далее со слов мужа пострадавшей:
- Позвонила мне её подруга, сказала, мол, она вся обожженная лежит, приезжай.
Ну он по дороге и вызвал скорую. Но всю эту историю завершила шикарная фраза мужика:
- Довы*бывалась, курица-гриль.
--------------------------------
Гоняю на скоряке. В последнюю смену дали вызов с поводом "болит челюсть, не может говорить". По факту вывих височно-нижнечелюстного сустава. Вправили. По дороге на п/ст коллега рассказывает:
- У моей прабабки такая же беда была. На деда кричала, а потом бац (!) - рот-то не закрывается. Запрягли лошадей, поехали к доктору земскому. По дороге телега на кочке подскачила, сустав хрясь (!) и на место встал. Развернулись, поехали домой.
Не только беды дороги наши несут.
--------------------------------
На приёме пациентке говорю какие анализы необходимо сдать:
- Анализ крови из пальца, анализ крови из вены, общий анализ мочи - эти анализы нужно сдать кровь из носа до понедельника!
Она мне на полном серьёзе в ответ:
- Кровь из носа тоже нужно сдавать?!
--------------------------------
Работаю в поликлинике оператором на выписке бесплатных рецептов. Все уже давно знакомые пациенты приходят из месяца в месяц. И тут заходит отец (возраст примерно 70-75 лет) девушки с ХПН за очередными рецептами. Я на него с улыбкой:
- Здравствуйте, паспорт пожалуйста.
А он садится рядом, протягивая паспорт со словами "мультипаспорт!"...
Смеялись долго и громко. Несмотря на то что у его дочери, которая уже не может сама приходить за лекарствами для диализа, уже терминальная стадия ХПН, он всегда приходит бодрый и с шуткой.
У меня к таким людям особое уважение и почтение.
--------------------------------
Приехали на вызов к ребенку 4-5 лет. Высокая температура. Папаша большущий чиновник. Орал ругался - "обязаны, должны" и т.д.
Даём рекомендации маме, а ребенок и говорит:
- Не обижайтесь, папа такой потому что работает в дурдоме и вокруг него одни уроды, а так он хороший.
Папа долго извинялся за свое поведение, а этот малыш сделал мои сутки.
--------------------------------
Давно у нас было.
Мама с ребенком пришли в частную клинику на прием к пульмонологу. Естественно, платно.
Ну мама и рассказывает, какая у них врач пульмонолог дура в поликлинике. В поликлинику ребёнок первый раз приходил с бабушкой.
Врач: "Так эта дура я и есть!"
--------------------------------
Рутина врача — сообщить идиоту, что он идиот так, чтобы он на тебя потом не пожаловался.
--------------------------------
Про плохих и хороших врачей.
Поликлиника. Врач работает без м/с. Прием по записи,в коридоре растет очередь, врач не успевает, зашивается...
- Вы вообще собираетесь меня принимать? Я уже вперед себя 10 человек пропустила! Я раньше всех пришла! И что, что они записывались!? Я экстренно!
Одного взгляда на пациентку достаточно, чтобы понять-патология ни разу не экстренная.
- Сначала пройдут все записанные, потом вы. Видите на двери написано "Прием без записи с 11 до 12". Ждите. Либо просите чтобы вас очередь пропустила.
Дверь закрывается, из коридора до 11 часов раздаются проклятия в адрес "плохого" врача.
В 11 часов пациентке ставят диагноз: халязион в/века. Выдано направление на плановую амбулаторную операцию в глазной клинике. Объяснено, что с этим направлением-в клинику, там в очередь в регистратуру, потом в очередь к врачу, потом очередь на операцию 3-4 недели. Та, выдавая врачу очередное оскорбление, угрожая жалобами уходит, хлопнув дверью.
Следом заходит бабушка с такой же патологией.
- Бедненькая вы, милочка, вот сижу тут с 8 и поражаюсь, какие все злые, неужели не понимают, что вы одна, и бегаете тут как белочка в колесе. Еще кричат, хамы! Хотите я потом приду, чай устала ты девочка, не присела ведь ни на секундочку.
Доктор берет телефон. Набирает номер знакомого хирурга .
- Семен Андреевич, а сделайте мне одолжение. Примите пациентку мою, ага очень хорошая, тяжело ей ходить по очередям стоять, там работы вам на 15 минут. Примите? Завтра в 3? Спасибо вам, дорогой, должна буду!
В один и тот же день на имя врача приходит одна жалоба, где написано какой доктор плохой, и одна благодарность, в которой подробно описано какой же доктор хороший.
--------------------------------
У нас поступает больной в делирии. Как всегда в приемном спрашивают: "Туберкулезом, СПИД, гепатитом не болели?"
Он заявляет, что болен туберкулезом уже 7 лет, болеет и гепатитом и ВИЧ у него.
Ну его естественно к нам, в туб. отделение. Мы еще удивились - на туберкулезника тип никак не похож, холеный уж больно.
А наутро жена в шоке объявилась, говорит что никогда у него проблем с легкими не было.
А мужичок отошел немного и объяснил, что сказал про все эти болячки чтобы его "не порезали на органы"... Они же у него здоровые.
--------------------------------
Иду поздно вечером с работы, у магазина стоит скорая с мигалками.
Ну и люди, естественно, начинают вещать, мол, сволочи, пока их люди ждут, они тут жрачкой затовариваются, ну и все в таком духе.
Иду дальше - на носилках грузят человека в машину.
Да, бл...ть, затоварились.
--------------------------------
У меня всегда был каллиграфический почерк. Даже после 6 лет университета и 2 лет ординатуры.
Отработала 3 года в поликлинике. Пришел пациент, мой пациент, давно у меня наблюдающийся.
Не смогла прочитать свою же запись! Разобрала только "жалобы"... Сами жалобы уже увы...
--------------------------------
Приходит раз ко мне на прием бабулька.
Жалуется на выделения, боли в животе.
При осмотре жуткий кольпит. И рассказывает, что прочитала в газете способ лечения геморроя, нужно, взять тюбик из-под губной помады, налить в него воды, заморозить и вставлять эти куски льда в прямую кишку.
После нескольких процедур она поняла - что-то пошло не так.
--------------------------------
Я когда на 5 минут в туалет выхожу, узнаю потом от больных, что они меня уже... ПОЛТОРА ЧАСА дозваться не могут.
--------------------------------
Невольно подслушала сегодня в автобусе разговор бабулечек.
- Эссенциале можно заменить другим лекарством. Не помню... С двумя "с"...
- Тромбо асс?
- Не помню, но ты попробуй...
--------------------------------
"Доктор, бл..ть, не делайте так больше никогда, лучше я бл..ть сдохну!".
Это были первые слова учительницы русского языка и литературы после кардиоверсии.
--------------------------------
Вчера на очередном вызове узнала очень познавательную вещь от одной мамашки.
Оказывается, жидкий стул вызванный кишечной инфекцией, лечить нельзя!
Потому как ребенок должен "сам выкакать эту инфекцию", иначе она останется в прямой кишке и будет размножаться.
--------------------------------
Курил "по гражданке" возле поликлиники. Рядом проходят две миленькие мамаши с колясками. Одна из них, внешность ну прямо ангел с большими белыми крыльями, достает телефон и отпускает такую фразу: "Интересно, моя транда еще на приеме?". Я обалдел от такого поворота. Набирает номер и вся такая милая:
- Виолетта Михайловна, а Вы еще на приеме? А можно мы через N-цать минут будем?
Докурил. Зашел к Виолетте (дружим лет 10). Сказал что на улице видел ее милую мамку в розовой шапочке. Сказал что обещала прийти сейчас на прием. Потом показал вот так
yaplakal.com