Взаимоотношения с отцом

Хотелось бы спросить, как вы ладите со своими отцами?
Моя история не нова и избита и выстрадана многими классиками - конфликт отцов и детей.
Мне 28 лет, работаю, живу с родителями, жены и детей нет. Многие возмутятся по данному поводу и начнут рассказывать как они в 17-18 лет стали жить отдельно и в чем то будут правы, а я думаю, отдавать по 12-15 штук каждый месяц за аренду жилья, это уже не жизнь а существование, так как все деньги будут тупо уходить за аренду и на еду и может мелочь какая будет оставаться на карманные расходы.
Так вот мой конфликт с отцом формировался давно, он всегда был эмоционально закрытым, необщительным, другое дело с матерью у меня хорошие отношения, но вот с отцом.., как я шутливо отвечаю матери на вопрос почему не общаюсь практически с отцом - "Боюсь, укусит", но в шутке есть доля правды. Всегда между нами была какая то невидимая эмоциональная стена, в детстве еще было нормально, но чем взрослее я становился тем эта стена становилась все больше и больше.
Мне так хотелось бы иметь доверительные отношения, семейные завтраки и ужины и так обидно становится что я всего этого был лишен. Видимо поэтому я все время грезил о том чтобы создать свою семью, завести детей и чтобы моя семья была нормальной. И вместо того чтобы думать о будущем и развиваться тратил время в грезах и поисках той самой которой я нафиг был бы не нужен))
Порой обида начинает перерастать уже в гнев и ненависть и нежелание ни в чем не быть на него похожим и когда подмечаешь в себе какие либо ему свойственные привычки укоренившиеся в себе начинаешь ненавидеть себя.
Порой начинаешь задумываться, может это все из за того что я не съехал в 18 лет и не стал успешным и тем кем можно было бы гордиться и ставить в пример))
Со старшей сестрой которая замужем и живет с мужем и имеет троих детей у него отношения хорошие и ничто не заставляет меня так внутренне негодовать когда он старается быть хорошим дедушкой и проскальзывает мысль - "где ты был когда мне всего этого не хватало" а сейчас пытаешься играть роль "хорошего".
В общем накипело, психологов рядом и кому высказаться, таких нет, решил написать здесь.
Думаю через месяц попробовать съехать а там пусть как будет, поживем посмотрим и попробуем встать на ноги...

Да хуй его знает. Мой папаня съебался как узнал о беременности мамки. А когда я его нашёл через 30 лет, он закатил истерику

Это сообщение отредактировал Сочинский - 3.12.2016 - 03:17

Если хуй стоит можно бабу найти с хатой.

Пробуй встать на ноги. Главное, начать.

никогда не теряй отца..

Жить конечно же надо стараться отдельно. Но у тебя по-моему не это основная причина. Чё то ты недосказываешь..

На сьемной полезно пожить.

Винить родителей в своих неудачах и проблемах перестал в 35 где то, и отношения с родителями наладились. Они по большому счёту тебе ничего не должны. Рецепт один - быть полностью независимым, не быть никому должным, отвечать полностью за свои действия. Мне батя говорил - "Женился - отделился". Ты привык уже жить с ними, 12 тыр, холодильник, все дела. Ты ослабел, потенции к действию нет, свобода ограниченна. Да, я люблю батю, хотя он со мной не нянчился, и не потакал, в отличии от бабки и матери. У него задача как раз - критиковать тебя и учить, чтобы ты смог без него пропетлять.

Семейные завтраки ужины? Ээ тс тебе лет 8-10 что ли?

ну, как то в тему,моих отношений с родителем...

Проблем конечно хватает, но боюсь пост получился бы объемным как война и мир, на данный момент мне просто интересно - почему вообще вот такие взаимоотношения складываются, может я что то не так сделал или не сделал и как быть, многие бы психологи сказали - подойди, попробуй пообщаться, разрулить тему. Но я так не могу, вот эта стена отчуждения просто парализует, сложно все это как то

Двух альфа самцов в стае быть не может - только один! Мягкий и добрый у тебя батя, лично я как отец давно бы уже отселил тебя, учись жить своей жизнью, пора уже. И не надо пробовать через месяц съезжать, тебя в доме не должно быть уже на следующей неделе. Удачи.
PS: если что, у меня самого четверо детей, так что знаю о чем говорю.

Зачем минусишь, обижаешься, я тебе совет дельный даю, а ты шпалишь как ребенок. Это называется инфантилизм, вот из за этого отец с тобой и не хочет общаться, ибо не видит в тебе взрослого парня, хотя из коротких штанишек ты уже вроде как и вырос.

Это сообщение отредактировал Владимир12 - 3.12.2016 - 03:52

Какая стена отчуждения?!! Подойди поговори с отцом. Пока родители рядом и можешь с ними поговорить.

Точек соприкосновения у тебя с ним нету, насчет сестры, так все мужики дочек больше любят, это нормально. Сваливай, ищи жену, создавай свою семью, батя пока в тебе взрослого не видит. Роди ему внука и ты охуеешь, какой твой батя может быть, наладится все, мужик и должен быть суровым, это не значит, что он тебя не любит.

Да ну, эмоций ему не хватает, страдает парень, папа закрытый, наверно поговорить надо с ним. Он может устал от тебя за 28 лет, заметь, сестру не видит каждый день - общается.

Это смотря какого отца. Мой, когда съебался, такое одолжение сделал нереальное. Правда, гораздо лучше б совсем за моей матерью к ней не приезжал, падла. Сука, сдохнет, даже на могилу не приду.

Чем полезно? В чём принципиальная разница? Я, например, особой разницы не заметил. Ну, за жратвой чаще стал ходить и коммунальные чаще оплачивать. Дальше что? Как был один так и остаёшься один, только в чужой халабуде.

ну что за балет..
не видит он в тебе своей мечты.
был-бы ты сам отцом - понял бы.
есть дети которыми гордятся. а есть неудавшиеся версии.

Это сообщение отредактировал Aдвокат - 3.12.2016 - 03:49

А зачем так дорого, сними не хату за 13 тыщ, а комнату за 5...
но поживи отедльно, многгому научишься. А главное на расстоянии и отношения сразу наладятся, причем в лучшую сторону и очень даже. Попробуй, тебе будет полезно в 28 то лет... многие в общагах этот опыт прошли еще в 19

Ха, я тот самый папа..)

"Порой начинаешь задумываться, может это все из за того что я не съехал в 18 лет и не стал успешным и тем кем можно было бы гордиться и ставить в пример))"

"))" -А Вот это (улыбочки) лишнее, а остальное точно.

И это, если видеть каждый день, как твой сын ждет завтраки от мамы и ужины с котлеткой, носочки постирать опять куда то засунул и это в 30 лет, глаза мамины посмотри, беда там.
Могу не успокоить, если женишься как мой и родишь ребенка, то мается с тобой будет еще и твоя жена, а в маминых глазах будет горе, это не смотря на то, что ребенок будущий твой может быть великолепный..
Отец еще более замкнется, ибо смотреть как великовозрастный слизняк мучает всех и как прежде таскает проблемы в дом как на помойку.
Как совесть и элементарная жалость к маме недоступна уже его сыну, когда то надежде его, на гордость за сына..

Если это не мой случай и ты ТС не таскаешь проблемы в дом, не мучаешь свою мать, а бережешь ее и жалеешь, а свои неудачи, причиной которой обычная лень , скрываешь, а пытаешься показаться дома веселым и все же стремишься стать мужчиной и родительский дом тебе в помощь, а не отстойник твоих соплей, то извини, тогда я не по адресу..
По другому я написал правду, которую ты уже не слышишь и не воспринимаешь..
И осталось у тебя пару лет, после которых в твоих соплях будут уже "все вокруг виноваты", только не ты, тогда пиздец.
Такие дела..

Это сообщение отредактировал alkora - 3.12.2016 - 03:44

Я не привык к эмоциональной открытости с отцом, не знаю но я через это не могу переступить никак. Что то подойти спросить или поинтересоваться, 100 раз подумаешь а если и решишь что ну его нафиг, даже по банальной какой нибудь бытовой мелочи, типа - а где ключи или телефон мой не видели? А тут откровенный разговор говоришь.
И да я не осуждаю родителей в своих неудачах и считаю что каждый заслуживает ровно то что имеет и вполне возможно я заслуживаю наверное такое отношение, но накипело и высказался здесь, решил узнать советов.

Батя понимает, что вырастил инфантильного сыночка, который плывет по течению и свои поступки соразмеряет выгодно/невыгодно. Ему обидно и горько, но это его вина. Мужских поступков от тебя он не дождался пока...

Нужно пожить отдельно, попробовать себя. Поможет взглянуть на ситуацию под другим углом и, что называется, снизить накал.

У меня с отцом было нечто похожее. Сейчас, вспоминая все что было, слушая мать и сестру я смотрю на все что тогда происходило по-другому. Вот только уже нет возможности вернуться к этим вопросам и просто обсудить их заново, осталось только вспоминать.

Станешь отцом может больше поймёшь. Куцая информация. Почему то вспомнился рассказ Никиты Михалкова, когда он уже почти взрослым к своему отцу приходил (к тому самому который гимны и сказки пишет, Сергей Владимирович). Поболтали пару минут, тот хватает трубку телефона, намёк понятен. Никита выходит в коридор, а там параллельный телефон-а там гудки. Намёк на самостоятельность. Как у Вас не знаю. А съехать стоит, батя дедом хочет стать)

Сними хату. Это стимулирует к более высокому доходу. Мы с женой троих детей родили в сьемных квартирах. А через год после рождения третьего смогли себе купить нормальную квартиру.
Ныть надо меньше и больше пахать. И да от родителей подальше и не ждать помощи.

Не понял, какие завтраки по утрам, что за слюни?! Подрастешь поймёшь отца. Сколько моя жинка не просит эти завтраки субботние, то вечно просераю. То работа, то пиво с друганами. Но мелкий (7лет) всегда со мной. Поход организую, после тренировки по самбо- потом на квартире отрабатываем чему научился, пинками в школу собираю, пса вместе выгуливаем ( дурачась в снегу),на работу его к себе беру(если его время позволяет), ещё валяюсь с ним на диване перед его сном, смотрим в потолок, делимся как у нас день прошёл, а потом он мне или я ему сказку читаем, и да, мы вместе сходидили на 28 панфиловцев, а потом я пояснял ему целый день, отвечая на его вопросы, которые пёрли из него после просмотра... а дочь моя( три года, только на руках и пылинки сдуваю, прынцесса моя)...
Прочитав тебя ТС, я увидел, что у тебя только ревность к сестре, а завтраков нет. Или что то больше?

Это сообщение отредактировал Polax76 - 3.12.2016 - 03:52