Случай в поезде. Приперло...

Вы знаете, что такое СРК? Оно же синдром раздраженного кишечника. Это весьма коварная и неприятная вещь, которая может с вами приключится. И в отличие от обычного отравления, когда вы находитесь у себя дома и спокойно каждые полчаса ходите к белому другу, настигает ровно тогда, когда вы это совершенно не ожидаете. Вот такая история случилась со мной в поезде. Ехал я на нем второй раз в жизни и первый раз в купе.

Большую часть пути я ехал один, и только за 12 часов до пункта назначения ко мне подсела бабка. Достаточно говорливая, но не особо назойливая. Все было нормально, пока мы не приехали в один крупный город, где стоянка была около 30 минут. Почувствовав не особо приятное бурление в животе, я подумал - это не к добру. Санитарная зона ведь! А уже через минуты две я ощутил первое и труднопреодолимое желание оставить на рельсах автограф этому городу.

Шутки-шутками, а возможности такой совершенно не было, все кабинки же закрывают на ключ. Сижу я на своей нижней полке, весь холодный, глаза лезут на вспотевший лоб, просто с адским трудом сдерживаюсь. Бабка как назло смотрит в окно, и все комментирует, в надежде вывести меня на разговор.

А мне во всех смыслах "насрать" все ее беседы! Думаю, заткнись ты уже, старая курица, разве не видишь, что из последних сил я вежливо тебе гривой махаю и "угукаю". В это время в голове очень четко начинаю перебирать все возможные варианты разрешения проблемы.

В такие моменты уже совершенно не думаешь, о каких то нравственных и этических вопросах. Тут уже животный инстинкт. Если бабка выйдет прогуляться по перрону, то проблема будет безоговорочно решена в купе, хоть в пакетик, хоть в вещевой ящик под нижней полкой!

Подумал рвануть на вокзал, времени-то много. Но, как назло, налички нет, там 100% все платно и не меньше полтоса вход в сортир стоит. Значит, нужно брать банковскую карту, искать банкомат... А в моем состоянии от каждого неловкого движения можно расплескать. Какие тут на хрен забеги по вокзалу! Живот предательски сводит и сводит, терплю из последних сил. Да, надо выгонять бабку...

Говорю ей:
- А что вы не пойдете прогуляться? Погода хорошая...
- Да ну, я лучше в окошко посмотрю, да и тяжело из вагона выбираться мне...
Конечно-конечно... А сама с подозрением смотрит на меня, думает что я ее выпроваживаю, чтоб спереть что нибудь...

Продолжаю терпеть. В голову приходит идиотский, но вполне реальный план. Он заключается в осуществлении своей заветной цели на верхней полке. Начал шариться у себя в вещах, нашел подходящий полиэтиленовый пакет. Говорю бабке, ну так невзначай несусветную чушь:
- Люблю на верхней полке лежать. Посмотрю в окно, усну может быть....

Закинул одеяло, подушку. Собрал себя в кулак. Забрался наверх. В принципе при слаженных действиях всего туловища, палева можно было бы избежать. Пакетик быстро завязать, и потом уничтожить при удачном случае. В общем, я лег, одеялом закрылся. Бабка, зараза косится на меня. Повернулся на бок, натянул пакет на жопу.

Притворяюсь, как будто сверху разглядываю что-то в окно, а сам предвкушаю облегчение. Вокруг все гудит, люди в коридоре топают, авось бабка не допрет что к чему... И только я собрался осквернить пакет из супермаркета, как распахиваются двери:
- Здравствуйте, мы ваши новые соседи по купе!

Бляха муха, тетка и еще пиздюк лет 12. Столько ярости еще не было во мне!!! Я кое-как удерживал ее в себе!

А мне ведь надо было быром освободить полку для них. И вот такая картина. Они смотрят снизу на меня. Разумеется, замечают, как я под одеялом натягиваю обратно шорты. Встаю с полки с пакетом в руках и иду обратно к себе на нижнюю полку.

Пока я это с высокой долей позора делал, пытался придумать, что делать дальше. Вышел из купе в коридор, смотрю в окно, ищу вдали и окрестностях что-то наподобие сортира, или гаражей, или чего нибудь еще...

Пошел уже к выходу из вагона. Мимо идет проводница. Я, чтоб с ориентироваться по времени и не просрать отправку поезда, спрашиваю:
- Сколько мы стоять еще будем?
- Минут 20.
- А санитарная зона она на сколько по городу распространяется? (сам не знаю на кой спросил)
- Вообще санитарная зона везде разная бывает, главное из города выехать надо. А что такое?
- Да так, спрашиваю, чтоб знать когда откроете уборные.
- Так они открыты. У нас поезд фирменный, во всех купейных вагонах биотуалеты стоят...

Следующие несколько минут я провел в смешанных чувствах: радости, облегчения, дикого смеха от своей непроходимой тупости, и гнетущих мыслях, как смотреть в глаза соседям по купе...

@Truestoryn

С такой болезнью нужно предварительно все выяснять
За говно зелень.

Мдаааааа.... Стоянка 30 (тридцать, бля, минут, Карл)!!! За это время при желании можно добежать до куда угодно... и обосраЦЦа.

И к стати, бывают вокзалы интуитивно понятные и близкие любому пассажиру, а бывает, блядь, адский квест, под названием найди туалет и обратный путь из него.

Годно. 3а обосрашки, ТС - лови положеное

памперцы для взрослых есть если чо)
мне как то пригодились - очень пожилого человека сопровождал сутки в поезде.

насколько я слышал, сейчас во всех составах дальнего следования есть биотуалеты, не все конечно, но обязательно есть, надо спрашивать у проводника где, это мне проводница сказала, когда я последний раз ездил на поезде

Ога, Рязань-2, квест не проходимый, для тех кто не знает

я тоже в дальней дороге всегда боюсь обосраться,поэтому вожу с собой и пью на всякий случай для профилактики фталазол,уголь и лоперамид

Это сообщение отредактировал Slava101919 - 8.11.2016 - 21:37

Я вот будучи местным жителем , не знаю где у нас туалет на вокзале , а вокзал огромный , плюс нужно еще через систему диких коридоров добраться до здания вокзала , а там уже не надо будет

на будущее с билетом тебя в сортировочную станцию на остановках бесплатно пустят.и за час до отправления поезда.А то вдруг приспичит а ты не в фирменном.

Я я когда на работу с утра прихожу, у меня СРК частенько случается. Как назло сцуко. Хотя дома с утра в сортире новости почитать на ура, а жопа говорит нет, срать будем на работе, и что бы мля когда ты выходишь из туалета рядом половина офиса должно тусить. Ну что же меня так дно моё подводит, а?

Соус шрирача, как и правильная корейская кухня, может вызвать такое - но всё тренируется. Вы давно толстого корейца видели? Про Ына молчать!

У нас станции управления скважинными насосами на нефтепромыслах, америкосовские, Reda, открывались такими же ключами, как двери в вагонах. У меня всегда с собой был. Когда на сессию ездил. Ибо синьку брали, а закусь-это пирожки "добрых бабушек" на остановках поезда. Не пригодилось, конечно. А парни возили с собой круглобцы, ими тоже открыть просто.
ЯП с пакетом не парился.
Вот типа. Только ручка длиннее
Обычный ключ-треугольник.


Это сообщение отредактировал miswaco - 8.11.2016 - 22:15

Надо было над бабкой ложится

Слабак. Я обсирался за рулём.

опять исповедь засранца, как блеать можно не отличить фирменный поезд от старого, в котором сцаньем воняет постоянно настолько, што все вещи пропитываются этим запахом

" Ехала,надысь,в купе,с одним голубком. На стансии одной,говорить,"не пойти-ли тебе,бабуля,прогуляться? А сам влез на верхню полку и зырит - чё-бы у меня спиздить!"...

ТС не опытный ездок в поездах.
1. Стараться не есть на станциях
2. Брать с собой активированный уголь.

И Главное! Изучи расписание поезда.

Если все это не поможет, то тогда туалетную бумагу в жопу и вперед, до ближайшего туалета на станции или в кусты

что то я даже представить не могу как автор собирался срать в пакетик лежа на боку...

Смешно,но поправдоподобнее бы..."Большую часть пути я ехал один, и только за 12 часов до пункта назначения ко мне подсела бабка...." Сколько это"большую часть",суток 7 ?
Фирменные они такие-хрен отличишь,пока не спросишь...

Это сообщение отредактировал VERM123 - 8.11.2016 - 21:47

Был у меня этот синдром, так вот у автора это было отравление, несварение или что-то другое, но не синдром раздраженного кишечника. Там проявления больше в газообразовании, причем зверском! Стул как овечьи какашки, а не так так вот приступами. Автору надо было меньше жрать чего попало в дороге или лучше мыть руки.

Была такая же ситуация, с тех пор в любое неконтролируемое путешествие (больше 8 часов) ем только дома, и стараюсь старым добрым аЛкооголем так накидаться, чтобы да ну нах, даже не вспоминать

Это сообщение отредактировал BBJack - 8.11.2016 - 21:46

Про санзону знает, а про то что имея билет на руках можно бесплатно пройти в туалет не знает...

Анек вспомнил.

Сидит мужик на нижней полке, сверху над ним лежит второй.
В один прекрасный момент на нижнего сверху начинает падать говно в огромных количествах. Тот моментально подрывается:
- Мужчина! Мужчина! Проснитесь! Вы срёте!!!
- А я и не спал.

Берите на заметку))