Купил я виагру и пошел домой

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (5) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
shkura
27.09.2016 - 11:12
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 19.04.06
Сообщений: 268
317
Купил я виагру и пошел домой. Пришла ко мне та девушка, что недавно познакомились, мы поужинали жареной курочкой ,которую я приготовил и планируем первый секс... Удивлять так удивлять своей потенцией, уж больно она мне понравилась, я и выпил с дуру, сразу три таблетки... Если бы я тогда хоть десятую часть знал чем это закончится.

Буквально через 20 минут, член стал так, что у меня чуть не лопнули джинсы.. Ирка сразу это заметила, немного подумав не маньяк ли я, так как у меня кроме члена и глаза налились кровью, она решила, что это она меня так возбудила и мы сразу упали в постель. Трахались мы до утра, член все не падал... дождался пока Ирка заснет, я рванул в кухню, чтобы приложить к члену лёд... льда я не нашел, но нашел замороженную сырую курицу, проковырял в ней дырку ножом, надел презерватив и одел курицу на член...

Через пять минут, я понял, что член не падает, но если я его еще пару минут подержу в курице, то я его просто отморожу... я попытался снять курицу с члена, но когда она начала оттаивать в дырке появились кости, курицу с члена снять уже ни как, застрял сука намертво. Я в панике начал держа двумя руками курицу на члене, стучать курицей о стол, потом поступательными движениями туда-сюда, пытаюсь снять курицу из члена, оторвав глаза от курицы я увидел, что в дверях стоит Ирка и смотрит на меня обалдевшими глазами, она просто проснулась от стука курицы о стол. В ее глазах я увидел не только то что она переспала с КУРОЕБОМ, но и то что если бы она знала что я делаю с курями перед тем как их с жарить, она бы вчера ту курицу с роду бы не ела.

Кое как обьяснив ей ситуацию, решил звонить в скорую, пока я не остался без члена. Это была моя вторая ошибка!!! Молодая девушка когда я ей сказал, что у меня на застряла курица и член не падает, чтобы ее снять, она сразувыпала в штопор,но потом спросила:
- Вы молодой человек! Попробуйте кончить в курицу, это должно помочь.
Когда я ей сказал, что перед этим трахался с девушкой и кончать мне уже практически не чем, она выпала в штопор второй раз и сказала что сейчас приедет скорая...

Пока скорая ехала,Ирка помогла одеть мне джинсы... из ширинки торчит курица, которую я держу двумя руками, так я и встретил врача, весь красный от стыда было утро и бабушки у подьезда уже интересовались к кому это приехала скорая... и че я не догадался надеть на курицу хотя бы пакет. когда я вышел и увидел толпу бабок которые уже меня ждали, так как водитель скорой не упустил возможность и очень подробно рассказал бабушкам мою историю. Я весь красный под злобные крики бабок, ,извращенец ,, это было самое мягкое слово. Ирке кричали, мол как ты могла спать с этим уродом. Когда я выходил из машины около больницы, то меня там уже ждали, как оказалось, слухи по больнице очень быстро летят... короче смотрели на меня изо всех окон, даже лежачих по их слезной просьбе подтащили к окнам, так как морду КУРОЕБА не каждый день увидишь.

Когда я начал идти, держа двумя руками перед собой курицу, как я понял что это выглядело очень смешно, создавалось впечатление, что я курицу на ходу. Народ начал ржать так, что наверное у некоторых разошлись швы, мне уже самому стало смешно, когда я посмотрел как двигается курица на моем члене. Освободили от курицы меня одним уколом.

Ребята, перед приемом Виагры, обязательно приготовте лед!!!
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
СИЛужеNET
27.09.2016 - 11:15
328
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.06.15
Сообщений: 2647
Да это же пиздёжь чистой воды !!! blink.gif stol.gif но куроёбам завсегда зелень!

Это сообщение отредактировал СИЛужеNET - 27.09.2016 - 11:15
 
[^]
карменсита
27.09.2016 - 11:16
596
Статус: Offline


Мне есть чем платить, но я не хочу...!

Регистрация: 12.10.15
Сообщений: 1302
Спорим, не было в этой истории никакой "Ирки"?
 
[^]
Mutel
27.09.2016 - 11:16
70
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 1.09.10
Сообщений: 223
Учебный год давно начался, а школота всё не унимается

Ёбырь террорист...



Это сообщение отредактировал Mutel - 27.09.2016 - 11:17
 
[^]
Lomamaisty
27.09.2016 - 11:16
16
Статус: Offline


Ломыч

Регистрация: 8.11.11
Сообщений: 13306
Поржал! Надо было в духовку засунуть, поджарить и тода она бы стала мяконькой, заодно и завтрак был бы готов!!!
 
[^]
Сторожка
27.09.2016 - 11:17
7
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 7.08.16
Сообщений: 50
Куроеб.. А мог мотор подсадить легко.. О сердце надо было думать а не о хуе..
 
[^]
esn69
27.09.2016 - 11:17
31
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 25.11.14
Сообщений: 761
кота зовите...с курицей / лампой...
 
[^]
Garden
27.09.2016 - 11:18
4
Статус: Offline


ЯП либерал

Регистрация: 24.06.15
Сообщений: 672
Цитата (карменсита @ 27.09.2016 - 11:16)
Спорим, не было в этой истории никакой "Ирки"?

то же так думаю, а вот курица была gigi.gif
 
[^]
unassigned
27.09.2016 - 11:18
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 9.06.15
Сообщений: 91
кот уже приходил? smile.gif
 
[^]
alpato
27.09.2016 - 11:18
14
Статус: Offline


Пофигист

Регистрация: 26.07.10
Сообщений: 2972
Это был вариант школьного сочинения "Как я провёл лето"?

А если серьёзно - то я таких весёлых историй в позднем детстве наслушался много. Но на первом месте по популярности обычно стояли рассказки на тему как мошонка защемляется "молнией".
 
[^]
Starnger
27.09.2016 - 11:19
4
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 11.06.13
Сообщений: 289
Добрая и "тёплая" история, побольше бы таких!)))
Люто позеленил)))

Это сообщение отредактировал Starnger - 27.09.2016 - 11:20
 
[^]
карменсита
27.09.2016 - 11:19
3
Статус: Offline


Мне есть чем платить, но я не хочу...!

Регистрация: 12.10.15
Сообщений: 1302
Цитата (Garden @ 27.09.2016 - 11:18)
Цитата (карменсита @ 27.09.2016 - 11:16)
Спорим, не было в этой истории никакой "Ирки"?

то же так думаю, а вот курица была gigi.gif

а может быть даже петух dont.gif
 
[^]
Mutel
27.09.2016 - 11:19
14
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 1.09.10
Сообщений: 223
Цитата (ipv4 @ 27.09.2016 - 16:16)
Цитата (СИЛужеNET @ 27.09.2016 - 11:15)
Да это же пиздёжь чистой воды !!! blink.gif  stol.gif но куроёбам завсегда зелень!

Ну сколько уже можно эту курицу-то во всех позах пользовать! Ну бля шутке это лет, сколько не живут.

Кому курицу потыкать, кому в пирожок...

 
[^]
RADO58
27.09.2016 - 11:20
27
Статус: Offline


ROCK'N'ROLLA

Регистрация: 4.12.14
Сообщений: 1955
Ну ты и выдумщик!!
Повеселил!

Купил я виагру и пошел домой
 
[^]
UdaFF5
27.09.2016 - 11:20
42
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 5.03.14
Сообщений: 1823
А что поиск боянов сломался? этому бояну 100 лет.. а поиск не робит
 
[^]
hadjamet
27.09.2016 - 11:20
3
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 26.08.14
Сообщений: 493
Цитата (unassigned @ 27.09.2016 - 11:18)
кот уже приходил? smile.gif

Зачем кот если уже есть
курица

Отправлено с мобильного клиента YAPik+
 
[^]
MimoSmysla
27.09.2016 - 11:20
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.10.14
Сообщений: 3079
Цитата (карменсита @ 27.09.2016 - 11:16)
Спорим, не было в этой истории никакой "Ирки"?

И врачей не было. Да и Виагры тоже.
Только автор и беззащитная тушка курицы.
 
[^]
Таканохана
27.09.2016 - 11:20
35
Статус: Offline


Йокодзуна

Регистрация: 14.12.12
Сообщений: 4071
видимо идеи куроебства близки населению. По крайней мере вот сходный боян 2000 года выпуска

Цитата
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
«Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что
с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха
рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго
сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом
не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день
и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После
обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел
разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,
что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.
Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день
встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет
потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул
Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый
тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,
посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,
в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять
тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его
в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,
говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,
который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся
и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она
в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена
к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,
заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,
а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою
комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.
Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.
И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь
для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать
задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом
перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности
конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться
обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо
было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих
расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,
вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так
лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные
цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,
положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще
прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым
пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более
ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха
решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.
Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она
ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась
как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут
открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине
кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками
и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове
пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении
оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,
то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать,
чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который
операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую
неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее,
чем через семь дней.
 
[^]
СИЛужеNET
27.09.2016 - 11:21
9
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.06.15
Сообщений: 2647
Цитата (карменсита @ 27.09.2016 - 11:16)
Спорим, не было в этой истории никакой "Ирки"?

Он сразу курицу на прилавки заприметил и для себя сразу назвал её "Ирка" wub.gif shum_lol.gif

Это сообщение отредактировал СИЛужеNET - 27.09.2016 - 11:24
 
[^]
bond46142481
27.09.2016 - 11:22
3
Статус: Offline


sempron

Регистрация: 26.02.15
Сообщений: 2027
Цитата
Спорим, не было в этой истории никакой "Ирки"?

так звали курицу.
 
[^]
Recept
27.09.2016 - 11:22
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 24.01.16
Сообщений: 235
от автор фантазер...., надо же такое придумать ....,
Ладно , надо в аптеку сбегать , курица уже есть, ..., а , еще Ирку найти.... biggrin.gif
 
[^]
дрын2005
27.09.2016 - 11:22
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 27.03.09
Сообщений: 400
Бабки - животные дневные. они по утрам у подъездов не шарятся!
 
[^]
Archikoff
27.09.2016 - 11:22
0
Статус: Offline


Продукт распада урана 235

Регистрация: 25.03.14
Сообщений: 3464
Бабки в шоке - с деликатессным продуктом так обращаться mad.gif
 
[^]
alkora
27.09.2016 - 11:23
-3
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 18.11.14
Сообщений: 3429
Цитата (Lomamaisty @ 27.09.2016 - 11:16)
Поржал! Надо было в духовку засунуть, поджарить и тода она бы стала мяконькой, заодно и завтрак был бы готов!!!

На открытом огне в других ситуациях мне больше нравится..
Сочинение конечно так себе...
Но вот уверен, что то было..)
А подруги не было.. biggrin.gif

Купил я виагру и пошел домой
 
[^]
protoplazma
27.09.2016 - 11:23
4
Статус: Offline


Будущий Тигр

Регистрация: 26.05.08
Сообщений: 5421
Это уже было в Симпсонах Южном парке! tongue.gif


Купил я виагру и пошел домой
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 79773
0 Пользователей:
Страницы: (5) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх