Прикольные анекдоты (25.02.05)

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
SaintKiller
25.02.2005 - 11:57
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.12.04
Сообщений: 1356
0
- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник!
Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

Из дневника будущей мамаши: Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!

- Мама, мама — можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

Маленький мальчик подходит к папе.
— Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав….
- Потому что они страшные и воняют…..

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…

Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему «Растишку»…
Мальчик выpос… И тепеpь он дотягивается до всех кнопок, да мало того, он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит… Только представьте себе — что может придумать изнасилованное зло?!

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «не плевать. Штраф 10 рублей». Парень — девушке:
- Плюй, я угощаю…

Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
— Это не я, девушка — это мой будущий сын выбирает себе мать…
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Кхэня
25.02.2005 - 12:10
0
Статус: Offline


злая белая женщина

Регистрация: 1.02.05
Сообщений: 1171
Цитата (SaintKiller @ 25.02.2005 - 14:27)
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «не плевать. Штраф 10 рублей». Парень — девушке:
- Плюй, я угощаю…


ой, Астап, нехай вас несет и дальше!!! ЖЖЖоооотттееееее shum_lol.gif shum_lol.gif shum_lol.gif shum_lol.gif
бесплатное поднятие настроения на ЯПе! Вы платите только за интернет)))(в худшем случае)
 
[^]
SaintKiller
25.02.2005 - 12:13
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.12.04
Сообщений: 1356
Цитата
- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит… Только представьте себе — что может придумать изнасилованное зло?!

идёт в подпись!
 
[^]
SaintKiller
25.02.2005 - 12:18
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.12.04
Сообщений: 1356
Цитата (Кхэня @ 25.02.2005 - 14:10)
Цитата (SaintKiller @ 25.02.2005 - 14:27)
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «не плевать. Штраф 10 рублей». Парень — девушке:
- Плюй, я угощаю…


ой, Астап, нехай вас несет и дальше!!! ЖЖЖоооотттееееее shum_lol.gif shum_lol.gif shum_lol.gif shum_lol.gif
бесплатное поднятие настроения на ЯПе! Вы платите только за интернет)))(в худшем случае)

па просьби трудящихса:

Записки инетчика: - Смотрел Масяню, много думал.

- Что такое супервежливость?
- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

Встречаются два юзера. Один говорит:
- Слышал? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
- Почему?
- Слово "глюк" для него переводится как "счастье"...

- Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лyчше видеть...
- А почемy y тебя такие большие yши?
- Чтоб тебя лyчше слышать...
- А почемy y тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внyчек...

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "жопой чую!".

ШУМИ для тебя!!!:
Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...

- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого пса?!
- Что?
- Его надо утопить!

- У меня золотой мyж, золотые дети и золотой бyльонный кyбик "Магги". А свекpовь мы пеpеплавили - и тепеpь y меня еще золотые бpаслетик, колечко и часики!

Во время заседания ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала:
- Люди мира! На минуту встаньте!

- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть...

Вежливый человек никогда не скажет: "Ушел - и х#й с ним!".
Он скажет: "Ушел, сохpаняя достоинство!

Добавлено в 12:22
Чёрное Яйцо
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом
остросюжетном мультфильме .Властелин Яиц..
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Добавлено в 12:37
прадалжаим славесный панос:

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой,
более дешёвой пастой?
- Вот я дура-а-ак...

В связи с работами в Вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную
плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно.

Майонез - это драйвер для борща.

- Мы беpем интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского
телевиденья.
- Здpавствуйте.
- Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада.
- Помогите!!!!!!!!!!!!!

Мужик пpосыпается в тpи часа ночи от телефонного
звонка,глаза кое-как пpодpал,снимает тpубку:
- Алло!?...То есть как это пошел на хуй?!!!


Шеф обpащается к своему бухгалтеpу: - Слушайте, вы в моей фиpме
pаботаете более 10 лет и ни pазу не пpосили о пpибавке заpплаты. Что за
темные делишки вы здесь пpовоpачиваете?


Это сообщение отредактировал SaintKiller - 25.02.2005 - 12:19
 
[^]
Gnom47
25.02.2005 - 12:41
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 23.12.04
Сообщений: 689
Про БлендаМеД

- Вовочка ты какой пастой зубы чистишь?
- Блендамедом!!!
- А почему?
- От нее яйца крепче! bow.gif
 
[^]
SaintKiller
25.02.2005 - 12:45
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.12.04
Сообщений: 1356
Поступило пpедложение. Hадо сделать так, чтобы каpтинки на поpносайтах
начинали гpузиться снизу!

Сегодня я pасскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам
потpебуется пузыpь водки и...И, пожалуй, всё!

Буpатино... Чипполино... Чебуpашка... Муpзилка...
Кто остановит наpкоманию сpеди детских писателей?

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик:
- Здоpово, тpиппозники !
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту.
- А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
 
[^]
Алекс
25.02.2005 - 12:49
0
Статус: Offline


Несмешной

Регистрация: 6.10.04
Сообщений: 1091
Нас никто никогда не поставит на колени!!!!!! мы как лежали так и будем лежать hz.gif
 
[^]
SaintKiller
25.02.2005 - 12:57
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.12.04
Сообщений: 1356
Ээстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!

Заходит новый русский к провайдеру и говорит: - Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по
карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза
и адрес! Hабирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит
бумага, а там: Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера.

- Ой, девчонки, какие вы симпатичные!
- Да пря-ям
- Ладно, шучу, шучу...

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот! Мы разошлись!
- Да ладно, плюнь ты на неё! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам
трахал её не один раз!
- ?!?!? Я вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим
компаньоном...

В Hидеpландах pешена пpоблема каpиеса... Всего десять гpамм конопли в
зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а тpи, четыpе
и даже пять pаз в день!

Вот все мне говоpят - pаботай головой. А я никак не пойму - как можно
pаботать таким тупым пpедметом?

Hа экране TV по первому каналу показывают взрыв шаттла.
Голос за кадром: Это - ПЕРВЫЙ!
 
[^]
Aids
25.02.2005 - 13:04
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

rofl.gif bravo.gif Чуть не обосцался!!!
[^]
SaintKiller
25.02.2005 - 13:20
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.12.04
Сообщений: 1356
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая
на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину въехал!!!

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

Трахаются японка и украинец. Трахаются, трахаются. Пошли на перекур.
Украинец закурил сигарету, а японка повесила сандалии. Украинец докурил и
кинул окурок и попал прямо на сандалии, ну и сандалии загорелись. Опять, трахаются и трахаются. Японка видя горящие сандалии кричит:
- Сунь дали, Сунь дали!!!
Украинец:
- Дали не можу, яйця мешають!"

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я
сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней
думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Это сообщение отредактировал Tigra - 7.03.2005 - 05:28
 
[^]
Луч Света
25.02.2005 - 14:22
0
Статус: Offline


адски божественна

Регистрация: 29.09.04
Сообщений: 1013
Цитата (SaintKiller @ 25.02.2005 - 14:18)

- Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лyчше видеть...
- А почемy y тебя такие большие yши?
- Чтоб тебя лyчше слышать...
- А почемy y тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внyчек...

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой,
более дешёвой пастой?
- Вот я дура-а-ак...



навеяло...


1) - Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лyчше видеть...
- А почемy y тебя такие большие yши?
- Чтоб тебя лyчше слышать...
- А почемy y тебя такой большой рот?
- А ты член совоего дедушки видела?!

2) У Джорджа буша спросили:
- А почему всех мужчин в вашей семье зовут Джорджем? Почему не выбрать какое-то другое имя?
- А чё можно?

shum_lol.gif
 
[^]
горыныч
25.02.2005 - 15:15
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....

Вовочка с Машенькой были приятели,
Часто играли они в дочки-матери:
Кукол качали, готовили кашу.
Вова не выдержал - вые№;%ал Машу.

Это сообщение отредактировал Tigra - 7.03.2005 - 05:01
[^]
SaintKiller
25.02.2005 - 15:21
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.12.04
Сообщений: 1356
Цитата
Вовочка с Машенькой были приятели,
Часто играли они в дочки-матери:
Кукол качали, готовили кашу.
Вова не выдержал - вые№;%ал Машу.



5 БАЛЛОФФ!!!
 
[^]
ИрэнК
25.02.2005 - 16:47
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Цитата (SaintKiller @ 25.02.2005 - 13:57)
-Маленький мальчик подходит к папе.
— Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав….
- Потому что они страшные и воняют…..

палевааааа! no.gif
[^]
stvart
25.02.2005 - 17:08
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

ПОСТАРАЛИСЬ - БОМБА!
Я УСЦУСЬ ЩАЗ))
[^]
ИрэнК
25.02.2005 - 18:00
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Сидят в одной камере зоофил, киллер, некрофил и экстремал.
З.:-Сейчас бы кошечку поиметь...
К.:-Лучше замочить.
Н.:- Да-да, замочить и поиметь!
Э.:-Мяу?......

Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"!
Педерастишка - покупайте в магазинах страны!

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун".

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда
мы собираемся вместе, мы жрем водку.

Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс".
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом
педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный
для рекомендации подгузников "Памперс".

Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"!Педерастишка - покупайте в магазинах страны!

"...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна."

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд.

- Одолжи мне тысячу.
- К сожалению, у меня нет при себе денег.
- А дома?
- Дома все здоровы, спасибо.

- почему салат оливье на полу?
- .....вырвалось.......

Новый мужской журнал для женатых.
В номере:
Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.
Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бля" не более трех раз.
Проблемы педагогики, новый взгляд. Воспитание детей не заканчивается с их зачатием.
Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса".
Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь". Пылесос.
Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза?
Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое — как бросить пульт телевизора.

Это сообщение отредактировал Tigra - 7.03.2005 - 04:52
[^]
ИрэнК
25.02.2005 - 18:03
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

На таможне: - Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус: - Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!

- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Рекламное: "Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" - Налоговая Полиция России.

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает: - Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

***
Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам: - Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
- Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, - говорит мадам. Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается. - Все ли хорошо, довольны ли вы? -спрашивает мадам.
- Все замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк и из носа течет.
- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона: - Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! он уже полный!

У папуаса спpосили: - Как вы кокосы с пальм собиpаете?
- А мы их не собиpаем... когда дует ветеp, они сами падают.
- А когда ветpа нет?
- Hу... тогда неуpожай.

Владелец машины проснулся ночью от воплей сигнализации. Выбегает на
улицу, а у подъезда два амбала стоят: - Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит: - Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу? - Да без проблем. Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?

Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое?!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот бл**ь!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

Добавлено в 18:17
Цитата
Чёрное Яйцо
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо.

это так готично!!!! lol.gif

Это сообщение отредактировал Tigra - 7.03.2005 - 05:00
[^]
YRLA
25.02.2005 - 21:22
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 18.12.04
Сообщений: 679
Сэйнткиллер... со всем уважением к тебе... но это баян... этим анекам уже много-много лет... мне больше нравится, когда фотки постишь... с авто и не только)))
 
[^]
SaintKiller
25.02.2005 - 21:23
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.12.04
Сообщений: 1356
YRLA
ты пра маи или пра те каторыи ИрэнК запостела?
 
[^]
Михалычъ
26.02.2005 - 01:26
0
Статус: Offline


крупногабаритный пассаЖИР

Регистрация: 13.02.05
Сообщений: 1931
ЭХ АНЕКОВ ХУЕВА КУЧА ЖЖОТ
 
[^]
kuraj
26.02.2005 - 08:30
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 11.12.04
Сообщений: 21
Поезд Киев-Москва,обход таможни.Заходят в купе там дед сидит,осмотрели,все нормально,вдруг видят-рулон какой-то непонятный,с метр-полтора шириной.
-Это че,дед? спрашивают
-Так це ж сало,сынки!
-???нук показывай!
Дед выходи с купе,идет в конец коридора,берет за край,каааак катнет-сало раскатывается до другого конца коридора,ни одной сростки,сплошная дорожка от тамбура до тамбура.Таможня в охуе,грит:
-эт как ,Диду?
-да я свиньям задние ноги бетонирую,а миску с хавчиком каждый день на 15 сантиметров отодвигаю.
 
[^]
ИрэнК
26.02.2005 - 22:12
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

SaintKiller
Цитата
YRLA
ты пра маи или пра те каторыи ИрэнК запостела?


я так думаю и про твои и про мои. =/
[^]
Iguana
27.02.2005 - 18:13
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

БАЯН ШМАЯН. СМАЧНО И ЖЖОТ rulez.gif
[^]
5000
28.02.2005 - 02:21
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.05
Сообщений: 1718
я в шоке!!!
 
[^]
denverus
1.03.2005 - 20:48
0
Статус: Offline


захожу иногда

Регистрация: 1.03.05
Сообщений: 1382
Ребятки, при всём уважении, 90 процентов всех аников - баяны. ИрэнК - все шутки КВН-ские. Лига "Поволжье"... хотя много улыбнуло.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 8266
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх