Анекдоты (21+)

Моя подборочка жестких(местами - ОЧЕНЬ жестких) анекдотов, коротышей

Абрамович приходит к урологу:
- На что жалуетесь?
- Да поссать не могу!
- Режет, колит, болит?
- Нет. Только ширинку расстегиваю – уже кто-то сосет!
***
Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл.
А Ира не забыла…
***

Заходит как-то на зону в очередную ходку бывалый. Встречают его в общей «хате» зеки и говорят:
- Слышали мы за тебя. Нормальный ты человек. А значит и чефиря заварганим.
Сварили чифир, и давай его по кругу из котла пить.
Тут новенький говорит:
- Есть у меня такая традиция… Я только из своей кружки пью.. Родители так воспитали. Даже мать с отцом не пили из кружек друг друга..
Ну зеки посовещались и говорят:
- Ну раз традиция – то уважим.. Пей из кружки.
И наливают ему в кружку.
Тут новенький делает смачный глоток чефиря и говорит:
- УУУУХХХ!!! Хорош чифир!! Сладкий!!! Как пизда!!
Тут кто-то из толпы:
- Пизда ж не сладкая…?
-Вот поэтому я из своей кружки и пью…
***
xxx: У нас во дворе жила бабка, которую мы называли "Скутер" в честь немецкой группы. А получила она своё прозвище из-за того, что у неё была внучка Фаина и бабка выходила на балкон и орала на всю округу "ФАЯЯЯ..
***
Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- Как там в армии то?
- Да долбоебизм!
- А это как?
- Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами - остальные разойдись
***
Рассказывает бабушка внучке сказку:
- Летит Змей-Горыныч и неистово кричит....
- А как это "неистово"?
- Нууу.. это.. "Э-ге-гей, ёбана в рот!"
***
Проснулся мужик с жутким похмельем,одел тапочки,пошёл на кухню.Пока шёл,стянул одеяло с клетки с попугаем.Попугай проснулся ,давай перышки чистить...Мужик зашел на кухню,выпил пивка и пошел обратно спать,сново накинул одеяло на клетку с попугаем...Из клетки раздраженный голос попугая "Ох...но день прошёл!"

***
"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.

***
Жена жалуется мужу, что тот ее не ебет.
Муж: Да у тебя дырень огроменная!
- Да какая огроменная! Засунь руку!
-Ну засунул..
-Теперь вторую!
-Засунул..
-Теперь похлопай!
-Не могу..
-Воооот!
***
-Дед, ты на войне был?
-Ну…
-Че «НУ» ?
- Ну не был…
***
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
***
Что бы как то отвлечь внимание гостей от своих дырявых носков, Дмитрий ударил именинницу табуреткой
***
С балкона:
-Вовочка,иди домой..
-Иду мам..
-Я не мама , я папа..
- да вас,пид***ов, хер разберещь..
***
Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей:
— Ну почему же нет?
— Кот..
— Что, блин,кот?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел[nextnull]

Уговорила подруга своего мужа наконец-то
люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге
прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50,
потом повторили, ну и говорит, а давай Васек все-таки сегодня повесим,
мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку, а жену заставил ее придерживать.
Стоит счастливая наблюдает, как муж под
потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), переводит
взгляд ниже, и что –– из этих симпатичных трусиков выкатилось
яичко, ну она от умиления и нахлынувшей игривости взяла и так легонечко дала щелбанчика. Муж как пизданулся с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры к жене
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Бля, током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
***
Идет стройка. На стройку прибежала соседская девочка лет семи, бегает, помогает по мелочам рабочим, они посмеиваются.

В конце смены прораб дает девочке 100 рублей и говорит
- Какая хорошая девочка! Завтра ты тоже придешь нам помогать?
Девочка:
- Приду, конечно, если эти пидарасы раствор подвезут
***
Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем?
– Давай, я только «ЗА»!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
– Вася ты куда?
– Домой.
– А поизвращаться?
– А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал
***
Мужик идет через лес зимой. Холодно ппц. Смотрит на проселочной дороге машина. Ну думает залезу погреюсь. Залез. ОП! Машина поехала. Ну он сидит – не шевелится.
ОП! Машина остановилась. Вдруг дверь открывается и мужик какой-то его спрашивает:
-Ты че тут делаешь?
Тот опешив:
-…..Еду…
-Охуеть! Я тут толкаю а он едет!
***
- Хватит! Хватит Б%%%ь! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"
***
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
-? !!!
- Пизда вашему пальцу...
***
Друг жестоко разыграл меня на мой день рождения и я пообещал ему отомстить в его день рождения, естественно он не поверил.
На его денюху я ему подарил резиновую куклу(надувную бабу), он насмехался надо мной-« Это и есть твоя месть? как то слабовато » .
Позировал на фото с надутой куклой и целовал её в пьяном угаре, он ещё не знал что месть не в кукле а в том что я купил её на AVITO

***
В общем работаю вахтой на буровой на севере. Недавно произошел такой вот случай. Охранники ЧОП, делая обход, поймали мужика-слесаря, который справлял нужду возле вагона, это дело разрешается делать только в специальном месте, то бишь в туалете за 150 м от вагона) За нарушение соответственно штраф. В общем говорят ему пиши объяснительную. Ну мужик-то сообразительный написал так:

Я, такой-то такой-то, дома не был 5 месяцев, пошел подрочить, в вагончике стесняюсь.
Естественно, никому ни о чем не доложили))
***
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
***
На улице к менту подходит мальчик, говорит:
– Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подъезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик:
– Тебе чего?
Мент мужику:
– Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
– Ну а хули ты в 11 приперся?

***
Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно
***

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал ебать вашу ногу, лучше дайте ему кончить..
***
Мужик умирает в больнице. Жена рядом. Говрит ей:
- Хочу перед смертью говна попробовать.
- Сдурел чтоли?
- Не спорь! Последнее желание… Ну ты его там посоли-поперчи чтоб повкуснее было.
Ну ладно. Делать нечего . На следующий день принесла:
-Принесла?
-Принесла
-Попробуй – вкусно?
Жена пробует
-Нет..
-Ну тогда я не буду..
***
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила
***
Полковник отчитывает рядового:
П — Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны — совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо…
В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:
П — Итак, рядовой, на чём я остановился?
Р — Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…
П — А, ну да.. Так вот ебу я эту бабу..
***


Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал

***
Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие»

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
***
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время х..й рос.

Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.

Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит х..й. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...

В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз.

Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, х...й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.

Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

***
Панк с панкушкой ебутся .
Она - Че за херня? я те минет делаю, а у тя вялый..
Он - это не член. Я сру
***
Заходит дед в публичный дом и просит самую жаркую проститутку:
- Дед, да ты чо?? Да куда тебе .. Да ты..
- Вот деньги – давай самую забористую!
Ну ок. Через час выползает эта проститутка с языком на шее..
К деду подбегает хозяйка барделя – мол расскажи как так?
Дед:
- Вот так вот удачно парализовало..
***
Едут в поезде: японец, хачик и русский. Японцу позвонили на мобильник,
он поговарил и выкинул его в окно. Все сразу заголдели: "Ты чего дурак."
Японец: "Да, у меня этого говна в стране навалом."
Хачик дастал арбуз, отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу
заголдели: "Ты чего с ума сошел!"
Хачик: "Да, у меня в стране этого говна навалом."
Русский взял хачика и выкинул его из окна
***
пошлешь дурака за водкой он одну и купит
***
В общественной бане:
Мужик заходит и видит бабу с ОГРОМНОЙ ЖОПОЙ:
-Вау! Вот это жооопааа.....
Та ему с плеча в челюсть....
Заходит еще один:
-ВАУ!!
Женщина приготовилась его бить... а тот:
-Какая фигуууурааа!! А эти линии талии!!!
Та смущенно:
-Вы правда так думаете?)))) А мне кажется грудь маловата))))
-ОО! Да вы не переживайте! Потрите бумагой между грудей и она увеличится!
-Это поможет?
-Ну жопе же помогло))
***
Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

***
-сжечь ведьму!
-но она же симпатичная!
-хорошо. но потом сжечь!
***
Девочка на кануне нового года учила вместе с отцом стишок для деда мороза. Вызубрила. 12 ночи. Дед мороз (переодевшийся отец) звонит в дверь. Девочка бежит со всех ног, спотыкается, падает, рвет платьеце, ранит коленку. Окрывает вся в слезах.
Дед мороз: "Что случилось?"
Девочка растеряно смотрит на деда мороза и, ревя, выпаливает: "Дедушка мороз, я весь день стишок учила, но когда ты позвонил, я побежала, споткнулась, платьеце порвала, каленку поранила, стишок забыла!"
Дед мороз растроенно: "Нуууу еб твоюююю маааать!"
***
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
-Успокойся.. Мы тебя уже обратно несем.
***
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец.
Японец говорит: «Мы станки делаем».
Русский говорит: «И мы тоже».
Японец говорит: «У меня 10 цехов».
Русский говорит: «У меня тоже 10».
Японец говорит: «У меня три тысячи рабочих занято».
Русский говорит: «У меня тоже три тысячи».
Японец говорит: «У нас 6 инженеров работает».
Русский думает: «Если сказать, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидит, конфуз выйдет. Скажу, что у нас 7 инженеров». Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. «Всю ночь, – говорит, - не спал. Все думал: чем у вас седьмой инженер занимается?».
***
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!...
Лошадь оборачивается:
— Охуеть, бля. ОН ПРИВЁЗ!!
***
Едет по пустыне богатырь. Третий день без воды. Устал, жарко.
Вдруг видит, впереди оазис: деревца, озеро чистейшее. Вот, думает, сейчас отдохну!
Подходит ближе и видит, что у озера змей Горыныч спит. Встал богатырь и думает: вот сейчас пойду, песок под ногами заскрипит, чудище проснётся и убьёт меня. Надо его убить пока спит!
Хватает меч, подбегает к змею и раз, одну голову долой.
Змей Горыныч подскочил, давай огнём из оставшихся голов богатыря поливать.
Били-бились, устали. Еле ноги оба носят. Сидят друг напротив друга, отдышаться не могут.
- Ты зачем мне голову отрубил? - спрашивает Горыныч.
- Я пить хочу! - отвечает с вызовом богатырь.
- Так вот же озеро! Иди и пей! Х*ли ты до меня-то до*бался?!
***
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь
***
Война. Окоп. С одного конца окопа кричав в другой по цепочке:
-Тут медсетра всем дает!
-А раненым дает?
-Дает!!
-А в жопу дает?
-Дает!!
-А рот берет.?
-Нет не берет – голову оторвало
***
- Розалия Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Отлично, Изя, ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть!
***
Встречаются три блондинки. Одна говорит:
- я у своей дочки нашла пачку сигарет! Может она курит??
Другая:
- а я у своей нашла пустую бутылку пива! Может она пьет??
Третья:
- а я у своей нашла пачку призервативов! Может у нее х.й?

***
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят.
Аккуратно просверленных посередине дрелью
***
Пошел мужик на охоту, целый день охотился, а толку никакого. Идет уже вечером домой, а путь проходил через реку.
Смотрит, а там бобер стоит по шею в воде. Дай думает хоть бобра подстрелю. Подходит ближе, прицеливается,
а бобер всё стоит, он ещё ближе, и тут бобер говорит:
- Тссс, лещ.
- Клюёт?
- Сосёт
***
Встречаются два приятеля,один другого спрашивает:
-как дела?
-все нормально,а у тебя?
-не поверишь решил заняться бизнесом,открыл публичный дом.
-А цены то как?дорого сейчас наверное?
-миньет 200 анал 500
-А класика?
-Ты понимаешь классики сейчас нет,я еще не раскрутился сам пока работаю.

***
Жена мужу: давай разнообразим половую жизнь и позовем соседа с женой.
- Ну давай..
Пошел к соседу, так мол и так.. Приходите.
Ну собрались вчетвером, разделись, перекрутились как-то и начали.
Ебутся-ебутся они.. час, другой.. Тут сосед не выдерживает и говорит:
-Давайте позу сменим!
Остальные : Да неее! Нормальная поза!
- Ага! Вам то мош и нормальная а я третий час хуй сосу!
***
Письмо мужика на спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"
***
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным,
здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х.ево, е.ани красным!
***
Немецкая строительная компания встречает коллег из России.
После переговоров устраивают знатный отдых в загородном доме, где пьют дорогущие напитки и едят изысканные деликатесы:
- Это на какие такие финансы вы так гуляете? – спрашивают русские.
-А вон посмотрите, видите мост?
-Ну?
-Так вот это наш проект. И каждый проезжающий автомобиль приносит нам по 1$.
Через год встречают русские немцев. Программа та же. Вечером гуляют в крутейшем казино, элитные проститутки, черная икра, шампанское КРИСТАЛЛ.
Немцы в шоке:
- На какие финнсы так гуляете?
- А виите вон тот мост?
- Нет..
- Вот на это и бухаем!
***
А знаешь как клоуны с девушками знакомятся?
— Девушка, Вы будете смеяться, но я Вас выебу!
***
Сидит боцман на баке и трубку курит. Мимо проходит юнга и робко спрашивает:
— Разрешите затянуться.
— Валяй.
Юнга затягивается, зажмуривается от наслаждения. Выдыхает через нос:
— Мммм. А что это за табак такой? Потрясающий аромат!
— Это не табак, салага. Это волосы из пизды любимой женщины!
Спустя какое–то время боцман видит, что юнга набивает трубку и закуривает.
Боцман вопросительно смотри на юнгу, тот с довольным видом кивает.
Боцман берёт трубку, затягивается, задумывается, причмокивает, смотрит куда–то вдаль.
Юнга нетерпеливо спрашивает его:
— Ну? Ну! Ну как?
— Горчит. Слишком близко к жопе рвёш
***
мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать.
посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?
***
- Здравствуйте, я - Олег, я - пиздобол.
- садись, Олег.
- я не Олег!

Ломайте)
За что шпалы, бандерлоги??
Тема пустая жеж была!

Это сообщение отредактировал firehooch - 23.09.2016 - 21:16

что,простите тут жесткое?
может у меня с Юмором что то не так..

firehooch
Не очкуй, братва! Ща поддержка с земли придёт!


Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...


Хочется то ли чаю,то ли кому то кишки на кол намотать...


Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка. Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати.


Наверное, всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: «А ну, давай, удиви меня!».


В качестве способа самоубийства, я выбрал попытку отобрать вафельный торт у бухгалтерии.


Ненавижу, когда со мной разговаривают с утра, Я СПАТЬ ХОЧУ, НЕ ПРИСТАВАЙТЕ К РЕБЕНКУ!!!


— Сука, кто сожрал мою жену? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...


— Извините, сегодня я не могу выйти на работу, потому что она меня заебала. Давайте где-то через месяцок.


— Ох ты, боже ты мой, ой какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?
— Тридцать два.


— Ты злой.
— Обоснуй, тварь.


— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.


— Доброе утро, моя принцесса.. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
— Заебись. И минералку возьми, а то я вчера наебенилась нехуёво.


— Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам.
— Да, я веган и бегаю по утрам.
— Но мы даже не просили вас присылать резюме.


— Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
— Что ты там забыл?
— Я забыл остаться там.


Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал мужик:
— Позвольте я ваши санки отряхну?


Стук в три часа ночи:
— Кто там?
— Жан Клод Ван Дам
— Я щас блядь выйду, и всем четверым пиздюлей дам!


Учительница поднимает Петю и говорит:
— Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
— Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
— Садись Петя, плохо!
— Конечно плохо - лапы скользят.
— Садись! Два!
— Конечно, два! Хули там третьему делать!


Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться....

Это сообщение отредактировал Невидимый - 23.09.2016 - 22:09

Жесткие? Ну ХЗ...

Хотя бы что то такое:

- Вы правда любите докторскую колбаску? Вы действительно уверены что она из настоящего мяса?
- Из мяса настоящего доктора!




Разрушенный войной город. Идут два голодных солдата, смотрят -- лежит
труп, кишки разворочены, а в них макароны.
Первый: "Смотри, макароны!"
Второй кидается, начинает есть.
Первый: "Ты что, они же из кишок трупа".
Второго вырывает.
Первый: "Тепленькие!!!"

На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.

Это сообщение отредактировал СараБараБу - 23.09.2016 - 21:35

Кста, анекдот про Абрамовича и сосут слышала в другом варианте.

Про Путина, который посрать не мог ибо отверстие зализали.

жесткая подборка древних баянов.

Анекдоты на редкость охуенные !! Ржал, что редкость.

а лет 20 назад про Брежнева.

ТС, ты специально на кладбище в пятницу ходил?
часть из них в школе слышал, смешно было - 20 лет назад

Обманчив женский внешний вид, поскольку в нежной плоти хрупкой, натура женская таит единство арфы с мясорубкой.


Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался.


Спорить с бабой?! Да я Вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!


А спонсор моих приставашек - вискарик. Вискарик - а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?


Давайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять буду только я.


Помню, я как-то прыгала с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования.


Вот сидит баба сидит. С виду ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит бывшего и бывших нынешнего. Многозадачность.


Эмо в России надолго не задержались, потому что сложно выделяться из толпы тем, что тебе вечно хуево, в стране, где всем вечно хуево.


Прошлой ночью я ел салат на ужин, фруктовый салат. Там был виноград, очень много винограда. Он весь был из винограда. Это было вино.


"Не знаю, что он сейчас делает, но это меня бесит"
© Женщины


Придешь заебавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.


— Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!


— Почему ты не писал?!
— Это забота, глупышка. Если бы ты пряталась от маньяка, сигнал сообщения мог бы тебя выдать! Об этом ты подумала?!


— Я задыхаюсь
— От любви?
— Та не, обожралась прост


— Что у нас на завтрак?
— Я купила пиво.
— Хозяюшка ты моя любимая.


— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем следующие выходные!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!


— Следствие выдвинуло версии о происхожднеии миллиардов Захарченко!
— А сам он, что, не смог объяснить?
— Да ты чо! Он миллиардер! Он так прямо и сказал следствию: вот вам миллиард, вот и выдумывайте чо-то там!
— А они?
— А что "они"?! Куда деваться? Выдвигают версии...

Это сообщение отредактировал Невидимый - 23.09.2016 - 22:26

- Чем отличается труп сбитой автомобилем собаки от трупа сбитого автомобилем негра?

- Перед трупом собаки есть тормозной след.





- Что общего у негра и спермы?

- Только один из 2-х миллионов работает.




- Как Джесси Джексон (чернокожий правозащитник, кандидат в президенты на выборах 1984 года) потерял голоса большинства ниггеров?

- Он пообещал создать для них рабочие места.





- Внимание! Сегодня все заключенные концлагеря идут в кино - пулеметчик Ганс прокрутит две новые ленты.




- Внимание! Сегодня в концлагере соревнования по бегу. Первого и последнего пришедших на «финиш» ожидает расстрел…

…Первая двойка бегунов – на «старт»!




- Внимание! Сегодня у нас в концлагере помывочный день! Моется первый барак, топим вторым!





Здоровенный сытый эсэсовец взвешивает в концлагере заключённых: "Десять килограмм. В топку. Следующий! Девять килограмм. В топку. Следующий! Одиннадцать килограмм. В топку. Следующий! О! Пятнадцать килограмм!!! А ты, пузанок, у нас ещё поработаешь!"





9 мая 1945 года в концлагерь входит СС-овец и смотря на изможденных евреев гворит "Господа, война закончилась, всем спасибо".

Вечер в хату, уважаемые.

Это сообщение отредактировал Alexxx03 - 23.09.2016 - 22:22

СараБараБу

Лишь бы не из нашего доктора, который приколы из соц.сетей постит!

Этот анекдот:
"Полковник отчитывает рядового:
П — Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны — совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо…
В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:
П — Итак, рядовой, на чём я остановился?
Р — Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…
П — А, ну да.. Так вот ебу я эту бабу.."
в моей юности рассказывали немного иначе...

В начале то же самое но концовка ( по моему) эфектней.

.....
П - На чём я остановился?
Р - Одна ляжка на правом плече, вторая на левом..
П - Да.. - и как ей вдул - шиньён аж в форточку вылетел...

ТСу - спасибки - поржал.....
( про наркоманов - как то жестоко...)

Женский список дел:

1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать все на фиг!

1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…

1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.

1. Заблокировать его.
2. Разблокировать его.
3. Заблокировать его.
4. Разблокировать его.
5. Повторять этот ритуал.

1. Обидеться.
2. Ждать пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.

1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.

1. Ой, все…

Большинство читал лет 20 назад...

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?
--------------------------------------------------------------------------------------------
В ресторане официент - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!

Месть - это блюдо, которое подают раскаленным, прям в ебало этой мрази, чтоб нахуй кожа с этой ублюдской морды слезла вся нахуй.


Друзья подложили мне кнопки на стул, но я их перехитрил и сел на героин.


Две вещи бесят меня больше всего на свете — это дешëвые интриги и кое-что ещë.


У бабенки с утра лицо должно быть недовольное, чтобы окружающие видели, что она спешит на работу. Рабочая бабенка. Молодец. При деле она.


Иногда смотрю я на людей и думаю. А иногда не думаю. Это не очень глубокомысленный пост, люблю бобров.


Когда-нибудь за мой длинный язык, циничность, сарказм и эгоизм, меня сожгут на костре. Но пока я тут, с вами. Продолжаем.


Если женщина говорит, что может выпить бутылку виски, то женщина может выпить бутылку виски. Женщины такими вещами не шутят. Здесь все серьезно.


— Почему ты никогда не извиняешься?
— Я никогда не виновата.


— Привет, давай куда-нибудь сходим.
— Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди нахуй, уборка, к родителям съездить надо


На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей...


— Здравствуйте, это морг?
— Да.
— Я бы хотел заказать столик на одного.


— Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
— Я на тебя вообще не смотрел.
— Вот именно.


В очереди.
Женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
— Если беременная, живот покажи, а вчера оттраханные, мы здесь все стоим!


— Что у тебя с ней?
— Ничего, просто знакомая.
— Я что, похожа на дуру?
— Нет, милая, ты похожа на Анджелину Джоли.
— Ой, ну перестань)))))) уруру...

Это сообщение отредактировал Невидимый - 23.09.2016 - 22:28

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:
- Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту... Смех и возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еблей занимаетесь!
- Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше...
- Ой, поручик, не смешите - вы же только ебаться умеете!
- Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо...
- Да бросьте, поручик, вы же только ебетесь!
- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?
- Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое...
- Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да ка-ак засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!

Анекдоту 200 лет в обед

— Да вы все е*анулись!
— Мужчина, потише! Тут же дети...
— Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

В хирургической клинике :
- Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, ещё один мудак растёт!

Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень:
- Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!
- В смысле? Я же тебе только-что минет сдалала!
-МНЕ?!