Анекдоты (21+)

Если мужчина разбросал по комнате носки — разлейте по кухне борщ.

Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки — заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизёршей. Стриптизёрши нравятся всем мужчинам.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.

Если мужчина не встает с дивана — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть сам корячится.

Если мужчина отказывается называть тёщу «мамой» — откажитесь называть его в постели: «мой неутомимый ковбой».

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут всё просто — кормите его яблоками.

Если мужчина поднял на вас руку — пусть с этой рукой и спит.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Если мужчина купил себе летнюю резину, а не вам вечернее платье, как вы договаривались, – пойдите на вечеринку в летней резине.

Если мужчина называет вас копушей — назовите него скорострелом.

Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели — постелите ему на балконе.

Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.

Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.

Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

Если мужчина не снимает во время секса носки — не снимайте во время секса колготки.

Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа — откажитесь играть с его чихуахуа.

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками — расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм — не симулируйте, пусть попотеют.

Жести как то не заметил. Но, дело поправимое. Предупреждаю - брутальное.

Чувак видит, что красивая девушка без ног наехала коляской на камень и не может двинуться.
Он подбежал, убрал камень, помог короче. Познакомились, чувак коляску катит, она о себе говорит, он поддерживает разговор. Секс предложить как то стремается и тут она говорит
-Хочешь меня?
-Можно. А где?
-Вези коляску за гаражи,(приехали) вот видишь крючок приваренный, а у меня на курточке петелька есть, повесь меня на крючок.
Короче, повесил он ее на крючок, трахнул, снял и посадил на коляску, а она начала плакать...
-Что такое, в чем дело, чем то обидел я тебя?
-Нет, все норм, просто ты первый, кто после траха меня с крючка снял.

Говорят, плохая примета, если ты упал с девятого этажа головой вниз.


Ревнует — значит, любит. Не ревнует — значит, ничего не знает.


Я однажды выйду за хлебом и случайно покину страну.


Маяковский как-то сказал:
"И жизнь хороша, и жить хорошо", но через 2 года всё равно застрелился.


На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.


Когда ты читаешь эти строки, то в твоей голове звучит голос. он мужской или женский? ты никогда не думал об этом, но послушай его сейчас. он идеален. дикция, тембр, тональность, паузы. это твой внутренний голос, который однажды превратится в шизофрению.


я вас варил: вода еще, быть может,
в кастрюле закипела не совсем;
но пусть она вас больше не тревожит;
пельмени, успокойтесь, я вас съем.


— Ты чихнуть хочешь?
— Нет, я всегда такой.


— Такая ты настоящая, искренняя, смелая, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
— Я подбухнула.


— Внимание, показываю смертельный трюк только один раз.
— Какой?
— Живу.


— У людей с холодными руками очень доброе сердце
— И бирка на ноге
— Что?
— Ничего


По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
— Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
— Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! .


Большой член хвастается маленькому.
— Меня как только увидят, сразу дают. Вчера вот была классная брюнетка, позавчера рыженькая, сегодня — блондинка... Одна проблема, в анал не въедешь... А у тебя как?
— А у меня — шенгенская виза.


Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует
"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.


70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...

Сидельцы минусят?