А вот еще анекдот...

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит: — Иди мне спину потри. — Не могу, мой козел уже вернулся.


Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать


Объявление :
''Отбираем у соседей дрели, перфораторы, молотки.
Гарантия - 100 %! Дорого! ...'


Эстонская разведка подтверждает слухи о смерти Брежнева..


Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "Ну я же сказала "ПОЖАЛУЙСТА!"


Семья рыбачит. Сын: - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: - Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!


В воинскую часть приехала комиссия, состоявшая из генералов и выше, для комплексной проверки. И вот, один из членов ходят с командиров полка по расположению. Волросы-ответы к-ра.
- Почему на котельной труба не покрашена?
- Покрасим, товарищ генерал
- Почему бордюры не белые?
- покрасим
- Почему на НЗ у машин облезлые колеса?
Покрасим, товарищ генерал
- Почему Вы со мной всё время соглашаетесь?... У вас что своего мнения нет?
- Мнение есть......Выслуги нет.....А то бы я Вас ещё у котельной на%*й послал бы....


Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню
Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?


ВСЕ.Добавляйте

- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
- Ну а че?
- Покажи... Фу, удали. Давай еще раз...
*********************
Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.
********************
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, бл*ть…
*******************
- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..


Это сообщение отредактировал Sewerka - 24.07.2016 - 20:35

не знал раньше ни одного из этих анекдотов

как то все понравились , странно...
спасибо

- Пап, а шесть лет можно забеременеть?
- Нет
- Вот ведь шантажистка

Потому что, это не анекдоты какие-то..

Про "всё как у отца " вообще порадовал, зелени лови)

тот случай когда коммент смешнее анекдотов!

Не анекдот. Сам видел, в осадок выпал...

Мамаша лупит сына лет 3-х по заднице палкой и орёт: " Я же тебе сказала, что нельзя муравьишек давить".

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?

— И чего дома не сиделось? (А. Гитлер)
— Какая с@ка кинула? (И. Ньютон)
— И как эту херню доказать? (А. Энштейн)
— Мля, про водку надо думать, а в голове какие- то таблицы! (Д. Менделеев)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Если это аппендикс, вот это тогда шо за муйня? (Гиппократ)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— В умелых руках и хрен — балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта хрень полетит? (Ю. Гагарин)
— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой х@йни наговорю! (Конфуций)

— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

- Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.

Кто-нибудь еще помнит времена, когда у людей не было мобильников?

Сидят за столом пацаны-братья с мамой и обедают. Мама была без трусов.
Младший нечаянно роняет ложку. Доставая увидит "мохнатый треугольник" у мамы, шепчет в ухо брату: "- Наш котенок забрался маме меж ног"
Старший чтобы проверить инфу роняет свою ложку нарочно, после того как достает шепчет в ухо братику: "- Там не наш котенок, у нашего губы поперек, а у этого - вдоль"

Это сообщение отредактировал Паласатое - 25.07.2016 - 10:03

-кто мудак? Я мудак?! Застрелю, сука!!! (Пушкин)

Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: "Чё-то не нравится!? Пиzдуй в детдом!!!"


Хватит сидеть без денег!- подумал я
и прилег.


зайдёшь в аптеку за виагрой
а у прилавка молодёжь
гематогену пачку купишь
уйдёшь

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? А как же чувства?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и …вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку.
"Хм, а удобная штукенция..." и положил ее в карман.

Я помню. Я динозавр ?

Наблюдаю периодически уничижительное название «поколение ЕГЭ». Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.

Из-за сильного бокового ветра аэронавт Конюхов не смог приземлить аэростат и ушел на второй круг.

Во всем виноват дождь, сказал Собянин.
Во всем виноват Собянин, сказал ///Дождь.

Это сообщение отредактировал Дирехтыр - 24.07.2016 - 21:12

У молодой пары долгое время не было детей. Друг посоветовал им съездить в Рим.. Зажечь свечку в соборе Святого Петра. Лет через 10 он приехал навестить своих друзей... Звонит в дверь. Выбегает ватага ребятишек..
- А где ваша мама спросил он?
- В роддоме..
- А папа?
- Папа поехал в Рим, задуть какую-то свечку!!!!

Лупить палкой, конечно, перебор, но... Мураши тоже хотят жить, до своих детей я постарался это довести.

Да не, ну откуда тут люди, старше пятнадцати?

-Миша, я помню ты раньше любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила?
- Любил, Танечка, но то, в чём тебя мать родила, уже таки порядком износилось.

- Коля, почему ты постоянно ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные…

—Саша, мне сказали, что у меня ноги кривые...
— Не переживай, дорогая, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

Сидит старый дед в парке, мимо проходит молодая девушка. Он, провожая её взглядом, бормочет:
- Господи, забрал силы - забери и мысли.

– Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств.

Опытный Эммануил Аркадьевич учит молодого соседа:
— Сеня, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— Так Вы выпейте.
— Когда я выпью, мне и тут хорошо!

Фермер обратился к ветеринару за советом:
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте

Выходит утром на балкон
Любитель лампового звука
Берет гитару в руки он
И начинает громко пукать

легко...я помню какой праздник был дома когда купили АОН "русь" 22 (кажется такая была)
а если вспомнить что когда то было праздником наличие ПРОСТОГО домашнего телефона без всяких определителей.

Это сообщение отредактировал grekmex - 24.07.2016 - 21:36

Принесли деньги в "МММ" и "Властелину".
Ставили во главе страны открытого алкоголика.
Гордились его пьяными выходками.

И слава богу,, боюсь португальского в его исполнении мир уже бы не выдержал...