А вот еще анекдот...

Едут в машине муж, жена и теща. На обочине голосует мужик, они его
подбирают (лишние деньги не помешают). Мужик достает пистолет, заставляет
съехать в лес. В лесу, угрожая, заставляет жену сделать ему минет.
Трахает в задницу тещу, а мужа заставляет сожрать кучу говна, которую он
навалил. После чего всех благополучно отпускает.
Едут они дальше. Тут жена заявляет:
- А я ему минет не делала, так пару раз лизнула и все.
Теща:
- А меня он тоже не трахнул, я жопу сморщила он и не засунул.
Муж:
- А я говно тоже не ел, только картошку по выбирал.

А я помню как в районе строили первую цифровую атс а когда выкопали прошел дождь и мы плавали по стройке первой атс)))

Я в МММ которое недавно было наварился 15к)))))
И то уже поздно было мог бы и больше, наткнулся на инфу пр открытие ММ за 10 месяцев до начала. Подумал надо бы навариться, забыл и потом когда уже все кипело успел отжать и свои бабаки и 15к сверху) Немного но всетаки) (ну это немного 50% за 2-3 месяца уже точно не помню)

Это сообщение отредактировал Михаил45 - 24.07.2016 - 22:05

Ну, ты-то по-любоу должен помнить! Из твоих 100 лет жизни мобильные есть тролько последние 20.

Передача на радио.
Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.

Ведущий:
- Здравствуйте.

Радиослушатель
- Добрый день.
- Представьтесь, как вас зовут?
- Меня, Сергей.
- Ваше слово?
- Слово – «Шолб». По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты нахуй!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Урза.
- Ваше слово?
- Эцно.
-Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
-Эцнова я. Шолб ты нахуй

- Махну-ка я на Кавказ! (Лермонтов)

Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нахуй.

Найден ответ, интересовавших всех на уроках физики: Была ли все-таки у Гей-Люссака говорящая фамилия? Ответ: нет, люссаком он не был.

Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.

У меня первый телефон появился, мне уже было намного больше 15-ти. И я уже не помню это золотое время, когда этих чёртовых трубок не было

Я помню времена, когда у многих не было вообще никакого телефона, даже домашнего. Правда телефоны-автоматы стояли почти на каждом углу.

Просто у вас еще все впереди.
И,блядь, вы, сука, покемонов ловите. Ходите по улицам как дебилы и ловите покемонов.

Какая-то у тебя хуевая память. Склероз?

Прибегает Петька к Василь Иванычу и говорит:
-На нас генерал Голубохуев наступает по всем фронтам.
Чапаев ему отвечает:
-Блять Петька сколько раз тебе говорил что фамилия Блюхер не переводится.

Баба говорит любовнику: приходи ко мне строго после 6 вечера!!! После того как муж уйдет.
Тот что то подзабыл этот момент, заходит раньше, дверь открывает такой здоровееенный детина и таким быдлячим тоном ему: Че нааадооо???
Любовник с испугу ни слова не говоря бежит на улицу, по улице не оглядываясь, быстрей домой.. Заходит, спокойно садится на стууул, закидывает ноги на стол, закуривает и так вальяжно: че надоо, че наадоооо..пошел нааа хуууй!!!

Сын спрашивает у мамы
-Мама ,а что такое пи-до-рас?!
Мама мнется ,не знает как объяснить
-Ну,понимаешь,это такой человек,такой человек,вообщем урод.
Голос отца из кухни
-Зина ,ну шо ты брэшешь!Урот это минет,а то у жопу.

опять про то время которое было без мобильников...сейчас 2016 год многие даже ельцина не помнят у них володя президентом был всегда (не скажу чья мысль где из "ваших интернетов")
а я помню когда наличие компьютера дома считалось мегабогатством...школьника пришедшего в школу с пейджером не пускали в нее (вдруг украл)
старый наверно...

Блюхер в переводе на русский Синехуев, а не Голубохуев!

ппц, сборище старпёров
я учился в школе где даже слова пейджер не знали, а компьютеры видели в телевизоре, в передаче "международная панорама"!

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орет, cекcа хочет. Представь - у тебя cекcа бы не было.
- Ужас, нет cекcа и вместо рук - лапы с когтями.


- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот, что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... шевелим мозгами...


Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме. Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну, что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

Вокруг женщины нужно виться шмелем... С каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее..


Ох уж эта моя скромность . Не люблю, когда меня хвалят. Хуже этого только, когда хвалят не меня.


Представлю нашу сборную на Олимпиаде 2016 в Рио,на официальных мероприятиях,за умеренную плату. Чистоту, порядок и своевременное отбытие в Россию гарантирую.
Допинг-тесты отрицательные. В связях порочащих замечена не была. Не состою. Не привлекалась.Не курю.


Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник — это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.

Уже было здесь, но повторить, думаю, стоит:

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

16, что ли?

Это сообщение отредактировал Serg196 - 25.07.2016 - 09:36

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

имя прилагательное
blue
синий, голубой, лазурный, посиневший, унылый, консервативный

Я пришёл на кухню, чтобы сделать кофе, но вместо этого обожрался.
О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?