Жесткая травля в коллективе.(Из воспоминаний одного знакомого парня).

Большинство и не знает о том что такое настоящая травля в коллективе.

Мне однажды перед встречей с клиентом лошадиную дозу слабительного в кофе налили, поставив совершенно в безвыходную ситуацию, едем с водителем в машине, и понимаю, что сегодня я точно обосрусь, не в машине, так на улице, не на улице - так прямо в переговорной у клиента.

Тоскливо смотрел в окно выглядывая заветные синие будочки или какое-нибудь кафе, но как на зло, уже ехали по промзоне, причем все встречные люди казалось впивались глазами в наш корпоративный мерседес, так что даже не попросишь водилу чтобы возле кустов каких-нибудь остановил.

Да и салфеток с собой не было.

Наконец доехали, пулей вылетаю из машины и сразу к секретарю

- А, здравствуйте, а Игорь Яковлевич вас уже ждет, просил сразу к нему проводить, как приедете!

И лыбится во все тридцать два зуба. Дура.

- Мне бы в туалет сначала - отвечаю...
- Ммм... А вы не потерпите? Он просил сразу проводить...

Но я уже чувствую что прямо сейчас она поймет насколько я не потерплю, потому что счет идет уже даже не на минуты, а на секунды, и что вот прямо сейчас я нагажу в штаны стоя прямо возле её стола.

- Нет, не потерплю, девушка - стараясь изо всех сил сохранять на лице милую улыбку отвечаю ей.
- А, ну тогда выйдите за дверь, направо, метров двадцать, там знак увидите ...

Не дослушав бегу к выходу.

Ничего не соображая мчусь через двор, вот она заветная дверь. Забегаю в неё, вот, он, туалет! В нем курят две дородные тетки. Круто. Туалеты унисекс. Ничего уже больше не видя перед собой врываюсь в кабинку и выдаю канонаду достойную бородинского сражения. На то что от теток меня отделяет лишь тонкая дверь мне уже плевать... Я бы сделал тоже самое даже если бы там вообще не было никакой двери.

Наконец выхожу из кабинки и вижу что тетки все ещё стоят там, курят. Мде. Смотрят на меня, физиономии непробиваемые.

Иду обратно на ресепшен и секретарша провожает меня к генеральному.

- Светочка - и Надежду с Любой позови - говорит он секретарше.

Секретарша кивает белокурой головкой, уходит и возвращается с теми двумя тетками.

- Знакомьтесь, это Надежда и Любовь, они как раз объект курируют - говорит генеральный.
- А мы уже успели познакомиться - хмыкают тетки .
- Когда это вы успели? - удивленно спрашивает генеральный
- Когда он носик попудрить в туалет к нам забегал - ухмыляются тетки. На будущее - на втором этаже мужской есть.

Беда.

Но, преодолев неловкость начинаем обсуждать проект. Через пять минут чувствую, что накатывает вторая волна.

Лоб покрывается холодным потом, мне страшно поднять глаза. Речь становится сбивчивой и невнятной, мысли спутанными.

- Вы себя хорошо чувствуете? - спрашивает наконец генеральный
- Да-да - чуть не плача отвечаю я.
- Да вы выйдите, мы подождем - понимающе говорит Надежда - у него диарея - громко шепчет она генеральному, как будто я не сижу в метре от неё и ничего не слышу.

Бегать после этого пришлось ещё раз.

- Ну, вы работать то точно можете? - напоследок спрашивает генеральный. - А то может больничный возьмете?

Добрый он дядька был. Сейчас таких уже почти не осталось.

Вот это и называется травля. Не дай бог такое пережить.
via

За говно зелень. И на главную.

Этож каким надо быть гандоном, что бы тебе в кружку слабительного нахуячили? Как показывает практика, обычно те кому в кружку слабительного фигачат сами те еще выблядки, кладут хуй на коллектив, стучат и подставляют как могут, а потом плачут в соцсетях "я всего навсего подставил весь коллектив, они без премии остались, я премию получило, а они мне слабительного нахуячили пидарасы"

Это сообщение отредактировал VampirBFW - 8.07.2016 - 09:12

... Что-то кто-то чего-то не договаривает.
ИМХО, конечно.

Это-ж каким чмырём нужно быть, чтобы коллектив тебя травил...

... Что-то кто-то чего-то не договаривает.
ИМХО, конечно.

Да перед переговорами...
Я когда на ответственные переговоры еду, меня святой водой кропят...

Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 8.07.2016 - 09:12

короче, чувак сам себя затравил.

водителя постеснялся попросить
прохожих постеснялся попросить
не мяться а прямо сказать что живот прихватило когда приехал тоже.


короче, чую пока этот обиженный ехал в машине нафантазировал там себе, от стресса живот повело

самое главное жопой к прохожим сесть, если в городе срешь))))))))))))
по жопе не опознают, а по лиц могут)))))))))))))))))))))))))

Эт чтоб рога выросли?

///

Ничего не хочу сказать, но причина есть, по которой тебе быстрый и жидкий сюрприз в кофе подлили?

У меня бы потом весь офис месяц срал не переставая!

На старой работе был один товарищ,который очень любил чужое попить,поесть из общего холодильника.Влили флакон слабительного в кисель До десяти вечера в офисе сидел)

Это сообщение отредактировал RaulDuc - 8.07.2016 - 10:12

Что-то история мутная, корпоративный мерс с водилой не у каждого есть. Что нельзя было сказать водиле чтоб газовал до ближайшего толчка? На заправке например?
Попахивает не травлей, а то что заебаные работники отомстили ебанутому начальнику.

Это сообщение отредактировал dimandos - 8.07.2016 - 09:24

турбослим

Слабительное в кофе? Я вот не понимаю двух очевидных вещей. Во-первых, нахрена в большом коллективе пить кофе так, чтобы в него можно было что-то там подлить. Кофе - напиток функциональный. Налил чашку - сразу выпил. Во-вторых, что это за слабительное такое, что не меняет вкус кофе?

Во-во!
Был у нас один фрукт - девчонки оставят какие нибудь ништяки на ужин в холодильнике, а этот мудак все сжирал-выпивал...
ну и оставили там что то типа сока с пургеном...
ХЗ как он до дома добирался, а добираться ему было часа полтора-два...

не-не-не тут скорее всего Годами собирали коллектив из пидорасов и отморозков и несчастному довелось таки в него угодить... (Сорказм если чо)

Есть еще одна прослойка "неугодных" - это те, кого пригласили на предприятие навести порядок в той или иной сфере производства.
Пример.
Жила-была фирма, сперва занимались ремонтом деталек, со временем перешли на собственное производство. Коллектив небольшой, делали то что показывал "главный мозг". Потом "мозг" что-то не поделил с руководством и ушел, фирма продолжает выпускать продукцию по инерции, каждый решает как ему делать ту или иную операцию, при этом не имея понятия для чего нужна та или иная поверхность и какой размер за что отвечает. Конечно качество продукции падает, клиент уходит и руководство начинает нервно ерзать на стуле. После непродолжительных раздумий понимают ,что надо возвращать "мозг" ,но прежний уже живет хорошо и не думает возвращаться. Берут новый чтобы он вернул продукции требуемое качество, но работники уже привыкли считать себя специалистами и очень нервно воспринимают замечания и указания.

Еще хуже ,если человек поставлен чтобы улучшить культуру производства (прекратить пьянки за станками, заставить вовремя приходить и уходить с работы и т.д).

Есть третий тип - одаренные. Этим как воздух важно постоянно развиваться, конечно ленивым тюленям это не нравится ибо они в глазах начальства имеют бледный вид на фоне активного работника.

Посему все не так однозначно.

И тут я понял, что вся история - пиздёж.

Гуталакс или чет вроде того... имеет вкус сладкой водички. Дозировка чайная ложка. В стакане кофе весь пузырек хуй когда заметишь ))) проверено на врагах ))))

Не обязательно ЧМЫРЕМ...

Можно быть трудолюбивым упорным человеком, который работает и выдает сверх плана, получает больше, и карьера прет в гору...
А остальные завидуют.

Как там было в древнем арестантском анекдоте? -
"Вот поэтому я со своей кружечкой!" ©

Мне такие истории фейком кажутся, т.к. я пью только из своей кружки, со своим сахером, завариваю собственный чай и размешиваю его именной ложкой.

а теперь смотри! Пьешь ты свой чай и не допиваешь, потому что тебя коллега попросил подойти или начальник, короче много куда можно отойти. Вот тебе и подмешали в твой чай...