Опять же метро.

Сижу... Еду домой ...
Заходят на станции два здоровых мужика... Все при понтах... с барсеточками ... Всё как надо ... Не понимаю чего они в метро делают.
Через несколько станций входит слепой ... Собака на поводке овчарка... Чёрные очки... С палочкой ... Начинает гундосить ... Я слепой, помогите на операцию ... Один из ПаЦаНоВ открывает барсетку, говорит другу "Ну типа помочь надо пацану..." Кидает ему в пакетик 100 рублей ... Слепой подходит к последней двери, приспускает очки на кончик носа, пересчитывает то что ему положили и кладёт во внутренний карман... Лицо братка вытягивается ... Он такой .. Да ты сука наебать хотел? Ты не слепой? Ща будешь хромой... Встаёт, и начинает двигать к ''слепому" в целях дать волшебных лечебных пиздюлей от слепоты ...
Слепой: Рекс, ФАС БЛЯ!!!
Собака вытягивается на поводке и чуть ли не откусывает Братку кокосы .... Он отпрыгивает и орёт: Сука, я тя бля уебашу!!!!! Ну и в таком роде... Слепой под прикрытием собаки выходит и съёбывает. Второй браток наблюдает всё это и просто лежит и ржёт!! Двери закрываются, поезд трогается. Неуклюжий месила возвращается с видом опущеного к своему ржущему другу ....
Его друг: БЛЯЯЯЯЯЯ!!!! ТЫ ТАКОЙ ЛОХ!!!!!!!!!!!
ЛОХ: СУка, да хули ты ржёшь!!! Ебашит ему в тыкву... Занавес ...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

нифуя нисмишно

ДА лано ... ))) Я ж кирюхой пропёрся ))) Со временем приходит )))

послязафтра пачитайу....мош праймётЪ

Такие приколы повсюду, и не только в метро... У нас тоже в Краснодаре по трамваям лазил один слепой... точна так же деньги пересчитывал

Просто это видеть надо, или хорошее воображение иметь. Я проперся

Да,не,весело.Меня попёрло!

улыбнуло...

захлестнуло

Добавлено в 02:25
пердануло


улетело

еще историйа. не майо, спер гдета

Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...

Заеженная тему уже бонально звучит

неплохо

Весело

у нас в городе есть местная знаменитость. Некто Виталик, пострадавший в детстве от ДЦП. Попрошайничает в самом центре города много лет. Выглядит ужасно: перекошенное лицо, некоординированные движения рук, стоит всегда на коленях на какой-то тужурке. Зимой и летом легко одет. Возраст - неопределен, но, судя по стажу, далеко за 30. Проходящих мимо мужчин величает "папаша", женщин соответственно "мамаша". Т.е. "Папаша, дай копеечку.." или "Мамаша, дай денежку....." Все это произносится очень громко и невнятно, с резким выбрасыванием удобной руки в сторону потенциального благодетеля. (Со стороны похоже на то, как жаба охотится на мошкару). Публика привыкла к Виталику и знает, что лучше по-хорошему быстро дать "денежку", чем стать участником вышеописанной постановки "охота".
Когда мы выбирали телевизор, сталкнулись в магазине с вот этим самым Виталиком и его толи мамой, толи попечительницей. Оба очень прилично одеты.
Купили они самую дорогую плазму из имеющихся в наличии в магазине.
Ох*ели все присутствующие. Ох*ели сильно.

Тема )))