Анекдоты на 01.06.07

Женитьба - лучший способ перезимовать...


- Между первой и второй перерывчик небольшой,- сказал Гитлер в мюнхенской пивной.
Так началась вторая мировая...


Все хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.


Меня вот две вещи интересуют: почему деньги заканчиваются, когда до следующей зарплаты остается неделя и откуда в конце дня берется пыль в пупке???

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!


Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?

Это сообщение отредактировал Vile - 1.06.2007 - 13:21

Из новостей: Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями.

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим Завтра приеду, с меня, как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахатся хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек и первая, показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств:
- Этому дала.
- Этому дала.
- У этого стоит.
- А этому потом дашь!
Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе медсестры поняли причину смеха минут через 5.

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
- Представляете! Я была вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке!
- Да что вы говорите! Да-а-а... Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне!
- Не может быть!
Водитель сидел-сидел, потом не выдержал и спрашивает:
- Ребята, а ничего - что я к вам спиной сижу?

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет и давно не было. Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель - глазки в кучку, носик синий, короче - поддатый, видно невооруженным глазом. Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

Грустное, но интересное наблюдение. Когда три недели работаешь без выходных, понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы не особо радуют. Но вот среда - по прежнему ****ец.

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила:
- "Мини-бикини", "Солнышко", "Колибри"...
Женщина в очереди:
- Какие у вас названия-то все!
Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью:
- Да, какая я, такое и мороженое!
В этот момент, водила, с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает:
- "Бодрая корова"!

В ВУЗе перед аудиторией, где идет экзамен, толпится народ. Прибегают двое ребят:
- Дайте шпоры, кто уже сдал!
Хватают у двух девчонок шпоры и идут сдавать. Через полчаса выходит радостный первый:
- Сдал на 3!
Через 15 минут - мрачный второй:
- Не сдал.
- А шпора?
- Да посмотри - какая это шпора!
Открываем шпору и читаем: "Билет 1, вопрос 1 - это я знаю. Вопрос 2 - это я знаю...", и т.д.

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х@йня мне в багажник влезет?!


Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи?
Попробуйте новые стальные прокладки "Аllwауs-Аntisраm"!

Пользователь просит программиста:
- Вы не посмотрите, пожалуйста, мой компьютер, а то у меня алфавит упал и теперь буквы высыпаются...
- Что, что?!
- Ну, куда нажимаем все время...
- Может у Вас с клавиатурой проблемы?
(облегченно) - Ах да, да, с клавиатурой, все время забываю, как ЭТО называется.


В жизни никогда нельзя быть уверенным на 100%! Поэтому никогда нельзя и не следует что-либо уверенно заявлять! Вот почему я всем советую перестать быть таким уверенными и начать сомневаться!!! А может, и не надо...

Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части,
останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и,
оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его
по плечу и спрашивет:
- Как дела, сынок?
На это новобранец, сияя:
- Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много
лет…

- Алло, это квартира Петровых?
- Вах, ни знаем, сами только вошли…

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.

Советское время. Два друга. Один шел к другому в гости и проходил мимо пивбара. Видит v у бара толпа бушующего народа, машина с пивом только подъехала и начала заливать пиво, время уже 14.15, а положено продавать с 14.00! Влетает к другу, кричит:
- скорее! Там только что пиво привезли! Разбавить не успеют!
Хватают они сумку с двумя трехлитровыми банками и… не могут найти ни одной пластмассовой крышки!
В общем, взяли с собой две жестяные крышки и закаточную машинку. Картину консервации пива на прилавке старожилы пивбара им вспоминали еще года два.


Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу – девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела…

Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там - постоянно жрут, что ли?

- Свободная касса !
- Мне, пожалуйста, гамбургер.
- Мне "Кока-колу".
- А мне в лобешник.
- Извините, в лобешник закончилось, в носяру будете?

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД"

- Объясняю на пальцах! Средний видишь?

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.

В 57-й школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "ХУЙ".

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…

Сижу я телевизор смотрю и в ухе гвоздиком ковыряюсь. Вдруг звук у телевизора пропадает…

- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца?
Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть.

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке:
- Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и… квадратные!
- Ну а говорить-то он умеет?
- Ну… Он знает только одну фразу…
- Какую?
- "Не, бLя, я так больше не могу!"

Девочка, которая хотела счастья….
поселилась у военной части.

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это,
но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

[

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 1.06.2007 - 13:25

- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...


Печень жалко. Работает сегодня вхолостую..

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.


Добавлено в 13:35
Она: - Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он: - А хочешь - и у тебя не будет?


Добавлено в 13:37
Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?


Добавлено в 13:37
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!


Добавлено в 13:40
Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.


На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.


На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.








Добавлено в 13:41
Никогда не называй жену - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.


Добавлено в 13:42
Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.




Это сообщение отредактировал УдавКаа - 1.06.2007 - 13:32

В качестве материального поощрения за безупречную службу приказываю выдать лейтенанту ДПС Свистулькину В.В. радиолокационный измеритель скорости и знак «Ограничение скорости 40 км/ч» сроком на два дня.

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара
машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3
машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,
третьего, прижимается к обочине и достает документы".

- Василий Иванович, вы еврей ?
- Видите ли, Петя...

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

Пенкин и Моисеев сидят в ванне. Пенкин поднатужился в всплыл комок спермы.
- Сережа, ты что, кончил?
- Нет... пукнул.

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п%зды.

Добавлено в 13:57
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу... Он потом вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и...
3) нет руля!

Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера
ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и
малое топливозаправочное судно "Говерла".

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. Сосед интересуется: - Автомобильная катастрофа? - Нет, опечатка в учебнике химии...

На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
-Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
-Две мили,- хрипит капитан
-Направо или на лево, господин капитан?
-Вниз,- хрипит капитан .

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит
на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на&бали!

Что бы запастись березовым соком на всю зиму папа Карло давал всю осень Буратино мочегонные таблетки.

Добавлено в 13:59
- Можно попросить у вас шариковую ручку??
- Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!

Хороший капитан тот, которому удастся смыться с корабля раньше, чем хотя
бы один пассажир догадается, что происходит.

Я правильно понял? Что бы не смотреть рекламу нужно взрывать по 170
человек в день?

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в
небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих
лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,
где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и
надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,
потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей
школы.

Как то звонок телефонный в начале пятого утра. Сплю естественно, телефон рядом стоит, беру трубку. Безпонтовый женский голос, без здрасти, сообщает в монотоне, что то типа: " 346-ой по 12-му, 312-ый по 22-му, 717-ый по 6-му», и такая инфа мне, сонному, на протяжении минут пяти. Я сначала не врубился и затем не врубился, и после не врубился. Под занавес эта шифровальщица Кэт спрашивает --- ПОНЯЛ?! ... отвечаю --- ЯСЕНХРЕНПОНЯЛ! и кладу трубку. Заснул тут же. Утром будильник, душ, завтрак, гараж, машина .... еду в офис. Смотрю по сторонам народу на остановках, что то много, больше чем обычно и мороз на улице нетрадиционно хреначит и тут до меня дошло, что это ночью было. Походу это одна манда с городской диспетчерской (есть такие в каждом боле-менее крупном городе) городских автобусных перевозок сливала типа графика другой (му) наверное в АТП какое нибудь, только попала на мой домашний номер.
…нисвязуха вот такая получилась ... а перед соотечественниками неудобно вышло ... мля:-(

В кабинете окулиста.

- Вы должны перестать онанировать.

- Почему, доктор? Я ослепну?

- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

2022 год, урок истории в Американской школе:
"11. сентября 2001 г. арабские террористы совершили подлое нападение на
США. В результате была начата Всемирная Война Против Терроризма"

тоже самое в Иракской школе:
"22. Юмада II. 1422 г. доблестные арабские воины совершили акт возмездия
над США. В результате американцы напали на наши земли,...."

тоже самое в Российской школе:
"11. сентября 2 неопытных иракских пилота потерпели крушение на
территории США..."


В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших "Близнецов". Первое место занял неназванный офицер генштаба, предложивший установить там батарею ПВО.

Экзамен по анатомии. Тема: строение полового члена.
Экзаменатор:
-"Иванов, уберите свою шпaргалку!"

Московская региональная прокуратура по надзору за исполнением законов на
воздушном и водном транспорте возбудила уголовное дело по факту крушения
самолета Challenger-850 в аэропорту "Внуково-3".

Еще рано определить причину катастрофы судна, командиром которого был
гражданин США, индус по национальности Г. Ашиш.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!

Во время полета в самолете выходит стюардесса,и говорит пассажирам темпер.за бортом,время полета,ну и т.д.ее отталкивает в дупель пьяный командир экипажа: короче, все паспорта достали!
вырываем первые две страницы, скручиваем их трубочкой и засовываем
себе в ж...., а то прошлый раз упали такая неразбериха с трупами была!

- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

Добавлено в 14:07
Разговаривают двое:
- А у меня бабка померла.
- От чего?
- От секса.
- Как это?
- А, наебнулась с лестницы

Акция в МакДональдс!
Купи МакЧикен и птичий грипп получишь бесплатно!!

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

Из-за последствий урагана город Новый Орлеан переименуют в город Новый
Новый Орлеан.

Заходит мужик в магазин:
- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"??????!!!!!



- Вась, чё делаешь?
- Нихуя...
- Получается?

Добавлено в 14:10
- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

Знаете ли вы, что во всех автомобилях ВАЗ установлен кондиционер типа
"опусти стекло"?

Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает: - Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?

К ветеринару приходит посетитель:
- Здесь принимает скотский доктор?
- Да, а что у Вас болит?