Анекдоты на 01.06.07

Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

Двое обкуренных в машине перед светофором:
- Ух ты, смотри, красный!
- Во, красота! Теперь - жёлтый!
- Смотри, смотри - зелёный!
- Жёлтый!
- Красный... Это уже было, поехали!

В такси вскакивает женщина и кричит: - В больницу! И так быстро, насколько это возможно! Водитель срывается с места, покрышки визжат! Первый светофор - красный свет - водитель не останавливается! Второй светофор - красный свет - водитель даже не протормозил! Третий светофор - зеленый свет - водитель резко останавливается. Женщина кричит: - Почему стоим? Там же зеленый свет! Водитель отвечает: - Осторожность и еще раз осторожность! Ведь оттуда может ехать мой коллега!

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом! - Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

- Пойдем сегодня в бар сходим?
- Нет. Я не хочу, иди один.
- Я один не могу
- Почему?
- У меня денег нет...

Добавлено в 14:20
- Ты вечно на работу опаздываешь! — Ну и что, что опаздываю — зато домой раньше ухожу.



Парень с девушкой поженились и парень говорит девушке перед брачной ночью: — вначале будет больно, а потом хорошо ну и стали заниматься сексом и во время секса девушка говорит: -а когда больно будет? а парень говорит: — сейчас кончу, дам по морде, будет больно.



- А куда это наш Пятачок запропастился? — Спрашивает Кролик. — Да он там, — посмеиваясь отвечает Винни, — у пруда. С ним Иа во «входит и выходит» играет.



Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!



Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. — Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый
ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а
когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!!

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает
на Запорожце, перевязанном большим бантом, и радостно орёт:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат
к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
- Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках,
и отвечает:
- Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до
ближайшей бензоколонки?

привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал....
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни О_о"

Едет мужик в автобусе и видит симпатичную женщину с маленькой девочкой. Мужик ей и подмигивал, и заговорить пытался - ноль эмоций!Мадам неприступна.
Тут мужик к девочке:
- Как тебя зовут?
- Леночка.
- Сколько тебе годиков?
- Четыле.
- А что это у тебя, Леночка, мама такая серьёзная?
- Мама не серьёзная, она просто какать хочет.

ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.

Автомобили УАЗ.
Когда "козел" стал "патриотом".

Профессия, как женщина - мало выбрать, надо еще и овладеть

Добавлено в 14:36
Осторожно! Не всё, что накрашено – женщина!

Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских
после полуночи, как правило, прекращается.
Русский человек также считает, что если он едет прямо, то он едет по
главной дороге.

Встречаются два мужика-автомобилиста.
Один говорит:
- Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.
Другой спрашивает:
- Что, так быстро?
- Не, сразу в дерево.

Останавливает гаишник мерседес,ну из окна мерса сразу тянеться рука со стольником и мужик менту говорит:
-На,держи и никогда не заболеешь спидом...
Ну мерс уехал,а мент стоит и не догоняет,почему же он спидом не заболеет...Ну решил гаишник догнать и спросить почему же не заболеет он спидом...Ну догнал он мерс и говорит такой:
-Слышь мужик,на деньги возьми обратно,но ты только скажи почему я никогда не зоболею спидом
Ну тот забрал стольник и говорит:
-Ты не заболеешь спидом потому что ты гандон!...

-Да Вы, Павлик, шалун!
-Ну, не без этого!
-Конечно, какой же Вы без этого шалун!

Добавлено в 14:38
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет. Какая то блядь рассказала ей, что существует другая еда.

Добавлено в 14:40
Двое оперов преследуют троих преступников. Чувствуют не догоняют, но тут один опер проявляет смекалку, достает ствол и стреляет в голову своему напарнику. Преступники в ужасе остановились и сдались.
В итоге 3:1 в пользу ГУВД.

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина - то дурой без мозгов!

Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина.
- Документы;
- Пожалуйста;
- Джип не Ваш;
- Вот доверенность;
- В салоне лежит автомат;
- Вот разрешение;
- Почему в багажнике лежит труп?
- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
- Вы не поверите, но вот его завещание.

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать, машины-то недешевые.
Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво бам!
Водитель жигулей: - Че вы тут раскарячились, уроды?! Че вы ваще тута ждали?
Водители иномарок хором: - Тебя, родной, тебя!

геймер приехал на юг отдохнуть, гуляет по пляжу, наслаждается природой. Вдруг видит, рядом с волнорезом человек тонет. ну геймер подрывается, забирается на волнорез, одной рукой цепляется за какой-то выступ, второй тянется к утопающему, уже почти достал его. тут из морской пучины, прямо под тонущим мужиком выскакиевает акула, махом проглатывает бедолагу, клацает зубами перед самыми пальцами геймера и снова скрывается в воде.
Геймер, офигевше поглядывая на свои пальцы:
- Фигасе! Эффектно так заскриптовали!

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно размахивает своими камерами и щупальцами, разъезжая по планете взад-вперёд, сопровождая свои перемещения бешенным жужжанием.
-Что это с ним?
-Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называеться «Microsoft»…

В Испаниии и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребёнка с балкона на оживлённую улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро……

Приезжает генерал в госпиталь. Подходит к первому солдату:
-Что за болезнь, как лечат, есть ли жалобы?
-Геморой. Ватка,йод, мажут. Жалоб нет.
Ко второму:
-Что за болезнь, как лечат, есть ли жалобы?
-Геморой. Ватка,йод, мажут. Жалоб нет.
К тертьему:
-Что за болезнь, как лечат, есть ли жалобы?
-Гланды.Ватка, йод, мажут.Жалобы есть. Пусть или первого мажут, или ватку меняют.

Безопасный секс бывает только в одиночке.

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина,
естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя - кто?
- Коммерсант...
- А что он продает?
- ВАЗЫ...
- Хрустальные?
- Нет, обычные, железные - Нивы, Лады, и прочие Жигули...

Добавлено в 16:55
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...


Добавлено в 16:57
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:
- Наконец то я посадил дерево!

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"

Устраивается программист на работу.
Секретарша представляется ему и протягивает руку:
-Клава!
-Ни фига себе! Тебя бы ещё Мышкой назвали!


Добавлено в 16:58
Сидит мужик смотрит телек, потягивает пивко!По ящику реклама:
- У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма. Мужик вскочил с кресла:
- Ух ты, я панда!!!


Добавлено в 16:59
Двое суток на ногах. Хочу спать. А надо решать вышку.
Выпил банку адреналин раша, шоп очухаться.
Теперь я хочу бегать и прыгать. А надо, блин, решать вышку...

Добавлено в 17:00
Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

Добавлено в 17:00

Средство от импотенции "Три Богатыря".
Три - это глагол?

Интернетчик посылает телеграмму:
«Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб»


Добавлено в 17:01
В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщь, для меня все умерли!

Добавлено в 17:02
Мама на кухне - доче:
- Маша, достань маринованые огурчики для салата.
Маша:
-Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
-Эй, огурчики!!
- Чего?
-Огурчики-огурчики!!
-Ну что?
-Огуречечкиии!!!
-Да чего тебе?!!
- Огуречечки-чечкиии!!!!!
...
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
ОгурчиКи (хором):
-Д О С Т А Л А!!!!!!

Коменданту общежития МГИМО(У) №1
Студента 3-го курса ф-та МО
Е******* Александра С*********

Объяснительная.

20 мая сего года я попросил студента Д******* А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – С******** Наталии В***********. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.

Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы. Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.


Добавлено в 17:06
Загадка «Висит груша, нельзя скушать» на сутки выключила Джорджа Буша.

Добавлено в 17:07
На форуме о 3D моделировании:
1: [прикрипленное изображение>
2: Ну у тебя тут явно видно облака 2D сделай лучше флюидами, потом артефакт на углу дома, ну и с освещением надо поработать, а так в целом ничо.
1: Б*ЯДЬ ДОЛБАЕ* ЭТО ФОТОГРАФИЯ.

Добавлено в 17:10
Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу? Девушка:
- Только не пошлый!

Добавлено в 17:12
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.

- Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.

Один из туристов:

- Блин я тоже обоссался.

Добавлено в 17:14
Происходило всё это на день студента. Естественно, уже прилично выпив, пошли нагромождать различные "дружеские" тосты. Звучит следующий диалог:

- Давайте выпьем за друзей!

- Да! Давайте выпьем за тех, кого уже с нами нет!

С другого конца стола:

- Точно!! Давайте "ЗА МИНЕТ"!!!!!!!!!!!!

Добавлено в 17:18

Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом:

"ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ", стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой продолжает: "Господа! Х*ярьте дальше!"

Добавлено в 17:18
Чудеса шоу-бизнеса: все видели, как Борис Моисеев поёт и танцует, но никто не видел, как его трахают в ж@пу. Но при этом никто не считает его певцом, но все считают его пид@расом.



Добавлено в 17:22
Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?


Добавлено в 17:24
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы б*ять кто?


Добавлено в 17:25
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:

-Что упало, то все мое

На что бабка отвечает:

-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ))


Добавлено в 17:26
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. и я твою приправу в суп бросила!
- К-к-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Учительница:
- Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
-Мне нравятся Ваши волосы!
- Ты будешь парикмахером.
Коля:
- А мне - глаза!
- Ты станешь окулистом. Вовочка, а что тебе нравится?
- Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме...



Что? Где? Когда? Ведущий:
- Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю простоту, которая скрывает захватывающую сложность содержания. Внимание, вопрос! Что курят в МТС?

У нас дома все решает папа.
А кто у нас папа - решает мама!


три причины невыхода на работу:
забыл, запил, забил!!!


Сегодня покупал презервативы в аптеке, а они там на отдельной витрине лежат... так продавщица минут пять проковыряясь в замке от витрины, жалобным голосом спросила: "может что-нибудь другое возьмете?"...
я аж от неожиданности задумался, что ответить...


если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно - это оргазм

Парочка в кинотеатре, Он лезет рукой Ей под юбку... Она:
- Милый, сними кольцо, царапается!
- Дорогая, это уже часы!

Добавлено в 23:01
Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

На заправку из кустов вылазит мужик (М) с пластиковым стаканом и говорит: налейте мне 96.
Заправщик (З) ему иди на Х@Й.
М: ну пожалуйста, мне очень надо
З: я ж тебе сказал - оте*&^%бись
М: умоляю, заплачу как за 10 литров.
З: хрен с тробой
нкапывает ему в стакан.
М сваливает в кусты, а заправщику стало интересно, че он там делает.
Подходит к кустам, заглядывает, а тот там дрочит.
З: ну ты и урод ё-моё, на хер тебе 96 взял бы 80.
М: не не могу, пальцы стучат

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Про морских свинок
- Слюшай, соседка, маи морские свинки у тебя поживут в огороде, да. Не абижай их, пожалюста!
- Так они ж у меня всю капусту поели!
- Зачем так говоришь! Маи свинки твой капуста не ел! Он кушать дамой ходит!

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...

Добавлено в 11:04
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.


Добавлено в 11:05
- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю


Добавлено в 11:07
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

di2di
Elenaur
пиздюлина, господа.
3х3
правила раздела читаем!