Анекдоты на среду (30.05.2007), лента анекдотов, дополняем!

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? САДИСЬ В АВТОБУС В ЧАС ПИК!


Hаконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов.
Он им продал Чебурашку как две тарелки "HТВ+"


Мудрость дня:
В некоторые головы мысли приходят умирать.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Доброе утро!
Какое нах доброе... Сегодня же среда. Вот если бы сейчас был вечер
пятницы, то это было бы доброе утро

негр(Н) и хахол(Х) едут в купэ.Хохол достает кусок сала такой блядь 20сантиметровый с прослойкой мясца. Негр спрашивает:
-Это че утебя?
-(Х) Сало
- (Н) Та какоеж это нахуй сало. Вот у нас в африке есть бегемот, вот там сало..1метр толщина, всей стаей нажратся можно

Хахол притупился. Сидел сидел думал. Достал йайца. Разбил. В каждом йайце по два желта. Ярко оранжевые.. ну красота короче..
-(н) слыш а это че
-(х) йайца..
-(н) какиеж это нахуй йайца, вот у нас в африке страусиные йайца..одним йайцом 16 человек накормить можно..

Хахол притупился опять. Сидит думает. Через време достает арбуз. Два метра в деаметри Херсонский..кило под 50 =)
-(н) а че это у тебя такое
-(х) Блядь Крежовник нах, ..... Дичка

Приятель намедни рассказал (работает торговым представителем для
немецких фирм).
Далее от первого лица:

Днепропетровск. Зашли с немецким сотрудником в ресторан украинской
кухни. Я, решив уж с самого начала его "удивить", заказал квас (ну типа
чтобы попить чего было, пока горячее принесут).
Официантка возмущенно: у нас ресторан национальной УКРАИНСКОЙ кухни и
посему квасу мы не держим!
Заказ Кока-Колы нареканий не произвел и был немедленно исполнен.

Добавлено в 09:27
- вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко
- БЛИН, хватит!!! когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое



Добавлено в 09:29
По разным причинам на компьютере стояло 3 операционки-98,2000, ХР.
Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате.
Я ему сказал, чтобы пришел через час. Через час меня вызывает директор,
я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему:"В папке на рабочем
столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина-вспотевший
сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним лежит
скоросшиватель с надписью "Зарплата".





Кстати, о режиме Т9...
Пишу как-то парню своему.... Киса, иди ко мне, я почешутебя за ушком.... Поулучаю в ответ вопль крайнего возмущения... Не вроубаюсь... Перечитываю смс... Вместо "ушком" Т9 выдало "РЫЛОМ"... хм....


Добавлено в 09:30
Вспомнилось.
Давно еще, года 3 назад, обнаружив около подъезда "подозрительный
предмет", решил проявить сознательность и позвонить в милицию.
Ближайшее отделение № 158 находилось в двух минутах ходьбы от моего
дома.
Диалог.
М: Милиция.
Я: ФИО, у нас тут около подъезда по адресу такому-то подозрительный
пакет лежит.
М( лениво и с издевкой): Да? И ЧТО ЖЕ ТАМ ЛЕЖИТ?
Я( в осадке): Мне предлагается пойти посмотреть?
М( обиженно): А че сразу вот нам звонить...? Лана, приедем щас...
Прошло 40 минут. Приехала машина с МИГАЛКОЙ и СИРЕНОЙ!!! (Типа торопятся
так, пропустите их! Да там прямая дорога, 100 метров!!!) Выходит из
машины страж порядка, закуривает, направляется к пакету и, НЕ ЗАМЕЧАЯ
ЕГО, спотыкается. Видимо, со злости пинает его ногой, потом, видимо,
догадывается, что это именно тот пакет и, выругавшись, пинает его еще
раз.

Добавлено в 09:31
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

Добавлено в 09:32
Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.



Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!



Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.



В школе:
-... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.

Beercup
вот нахуя постить такие длинные рассказы в анеки?
анекдот должен быть кратким, и острым.




Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
— Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник.
— Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
— Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
— Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»

Надпись на вывеске кафе:
"В меню: чай, пиво, кофе и другие прохладительные напитки".

Корабль проплывает мимо необитаемого острова.
Женщина интересуется у капитана корабля:
— А что это там за человек на берегу бегает вокруг костра, прыгает и машет нам руками?
Капитан:
— Не знаю, но каждый раз когда мы проплываем мимо он так радуется.

— Рядовой Половой!
— Я!
— Идете мыть пол!
— Чем?
— Тряпкой!
— Какой?
— Половой!
— Я!

Молодая блондинка проводит отпуск в глубинке Луизианы.
Она до смерти хочет заиметь пару крокодиловых сапог, но кругом страшно
высокие цены на них. Устав от бесполезной торговли, она в сердцах
говорит последнему из торговцев: «Я сама поймаю крокодила, и у меня
будет пара крокодиловых сапог по НОРМАЛЬНОЙ цене!!! » Продавец говорит:
«Ну-ну, может тебе повезет, и ты поймаешь очень большого крокодила... »
Блондинка решительно повернулась и отправилась на болото, чтобы поймать
себе крокодила. Спустя некоторое время продавец едет домой и видит
блондинку, стоящую по колено в болоте с ружьем в руках. Тут он видит
двухметрового крокодила, который торопливо плывет к блондинке. Она
целится, БУХ!! , убивает его и с неимоверными усилиями вытаскивает на
берег. На берегу уже лежат несколько убитых крокодилов, а блондинка
перевернула свежего крокодила кверху лапами, да как заорет:
«$^%#^%$&^%&^!!!!! И ЭТОТ БЕЗ САПОГ!!!

Вася съел Sniсkеrs. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен...

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень...

Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, особое спасибо!

- Любимый, это же нехорошо - то, что мы с тобой сделали!
- Давай попробуем еще раз - может, лучше получится!..

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 25.10.2007 - 10:05

Смотрите в кинотеатрах "Пираты Карибского моря-3"!
Не пропустите 3 часа сиденья на одном месте!!!
Ваша @опа должна это запомнить...


Добавлено в 10:28
Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а &лядь это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я &&&&&ЛллЯяя????Ььь!!!


Добавлено в 10:28
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Добавлено в 10:29
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

Добавлено в 10:30
Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли: "Не слишком ли быстро я ему дала?"

Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы
получать не свою зарплату.

- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...


Добавлено в 10:31
Не пришла ты ночью, не пришла ты днeм.
Думаешь мы дрочим?
- Мы других еб*м.


Добавлено в 10:33
Программа по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.



Добавлено в 10:34
Новый русский во французском ресторане.
- Официант!
- Да, мьсе.
- Лягушачьи лапки у тя есть?
- Разумеется, мьсе.
- Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.

Тут у нас недавно сетевики - три чела- витуху с дома на дом кидали. Называли друг друга странными именами: Тянибля и Тянубля. А командовал ими Неорибля.

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.


Добавлено в 10:36
Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т. д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун".


Ты видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет.
- А я поливал, поливал...

Добавлено в 10:37
Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. И по-большому, и по-маленькому.

- Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок.


Добавлено в 10:38
Вовочка говорит соседу по парте:
- Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.

- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Нафиг учить грамоту в школе!??? Ворд и сам мне всё подчеркнуть может!

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть на@люёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

Добавлено в 10:41
— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о
себе.


В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ
задает вопрос министру финансов:
- А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам?
- Конечно, по себе знаю!



Подруга за рулем Пежо. Я сижу рядом. На заднем стекле большая буква У в
треугольнике. Впереди такая же Пежо с блондинкой за рулем. На заднем
стекле большая буква Ш в треугольнике. Подруга, косясь на меня, немного
злясь, выговаривает: "Я, между прочим, уже год за рулем, мог бы и мне Ш
повесить! Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!"



Еду я как-то с товарищем на день рождения, он за рулем, благо обратно
в этот день ехать не нужно, и примерно на полпути попадаем в хорошую
пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из четырех полос
проехать по одной только можно. Ну, что делать - стоим. Тут по встречке
нас обгоняет нахлухо затонированный джип, а за ним и примерно такая же
вольва.
Мой товарищ, задумчиво выдает:
- Смотри - Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташев.
Я:
- С чего ты взял, что именно они?
Он:
- Да потому что они, блядь, самые умные!

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.

Через неделю провела тест - беременна!

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то
обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня с$с@ть будешь...





Грудь у меня весьма волосатая. Некоторым женщинам это нравится, другие настойчиво хотят меня побрить, каких больше я еще не определился, поэтому бриться пока не спешу.
Решили мы с друзьями как то сходить в бассейн. Приехали заранее, оплатили, интересуемся у девушки-администратора обязательно ли нам надо брать шапочки? Она придирчиво нас осматривает и изрекает, что вот этому почти лысому корейцу шапочка не нужна, а мы вдвоем должны шапочки взять, иначе в бассейн не пустят. Недоуменно провожу рукой по волосам - вроде довольно коротко пострижен? И замечаю, что друзья, переглянувшись, сгибаются от беззучного хохота. Причем Паша тычет мне пальцем в грудь и шепчет: "Расстегни рубашку" ))
Хохмить, так хохмить ) Расстегивая пуговицы, улыбаюсь администратору: "Девушка, а у вас есть шапочка,чтобы налезла на меня целиком?". Администратор обалдело созерцает буйную растительность и после очень продолжительной паузы выдавливает: "Я могу предложить вам другой вариант: через полчаса в бассейне начинается занятие у группы дайверов - они плавают в гидрокостюмах, полностью закрывающих тело. Не хотите попробовать вместе с ними?"
Вот так, когда-то, неожиданно для себя я пристрастился к дайвингу ))





Еду сегодня в универ. Газелька, рядом с водителем. Тепло, музыка играет,
солнышко светит, в общем идилия.
Но тут рядом садится китаяц - вообще-то ниче особенного, но настроение
хорошее и решил приколоться: на моей остановке говорю китайцу:
- Я выходить, твоя моя выпускать! (с крутым акцентом)
Ответ китайца меня и всех сидящих в маршутке просто убил
- (на чистом русском) ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ!

PS Китаяц оказался бурятом

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле.



Беседуют два программиста:
- Слушай, чем иудейская вера от католической отличается?
- Ёптыть! ЮЗЕР-МАНЮАЛЫ совсем разные!!!


Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего мудака.



Физиками Приморья установлено, что если в розетке поменять плюс и минус, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.





Добавлено в 10:59
Ніч, Українське село, в хаті дочка та матуся, всі сплять, раптом голос
дочки:
-мамо!
мати:
-шо!
дочка:
-я хочу пісі!
мати:
- так я тоже хочу, тільки де ж її, блять, взяти в 2-гій годині ночі!


Добавлено в 11:02
стою курю на болконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и дастает документы"

- Вася, сделай меня женщиной!
- Коль, может не надо?

- Виталик, а тебе девчонки нравятся?
- Нравятся.
- И мне нравятся, давай дружить!





На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему: - Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...


ЗЫ
Возраст определяется не количеством лет, а количеством зверски убитых иллюзий.

- Товарищ милиционер, хочу сделать заявление - у меня жена пропала!
- Опишите ее внешность.
- Ну такая... С перламутровыми пуговицами...

Olechka_lala:
Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда Нах*й, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил ^_^, я влюбилась и знаю это
Dimko:
Иди нах*й

Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона. Так вот она.
Царь отвечает:
- А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...




Идет девочка через таможню с куклой и вдруг, кукла падает, голова куклы разбивается и из нее высыпается желтый порошок.
Таможенник : Что это ?
Девочка : какаин .
Таможенник : а почему желтый ?
Девочка : ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ .




Полный вариант знаменитого полотна! "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчёвывыает дерево".

Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".



Девочка, которая хотела счастья....
поселилась у военной части.



Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

щас какойто долбайоп под окном минут 10орал "ваады!!"
ну надоело бля ведроводы холодной на него вылил
через минуту орет "палатенцоо".. бять!
)





Звонок.
- Алло, это квартира?
Я: - Да.
- Добрый вечер. Это Вас с телевидения беспокоят. Меня зовут Людмила, не
могли бы Вы ответить на несколько вопросов?
- Конечно. С удовольствием.
- Спасибо. Смотрит ли кто-нибудь сейчас телевизор и если да, то какой
канал?
- Конечно смотрим, сейчас как раз начинается проповедь по спутниковому
каналу "Открой свое Сердце".
- М-м-м... Что за канал, простите?
- "Открой свое Сердце" - спутниковый канал последователей нашей веры.
- Ясно. А сколько народу сейчас смотрит телевизор?
- [вдохновенно] Вся паства. 88 человек. Это если не считать 12 летнюю
девственницу, которую мы собираемся принести в жертву нашему Господину.
- Что?!?
- Сегодня наш праздник и мы отметим его жертвами и оргиями. Приезжайте,
будем танцевать обмазавшись кровью и безудержно совокупляться.
- [Короткие гудки].




Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают "а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?". Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

В метро.
Сегодня в метро какой-то японец сдержанна посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил почему. Оказалось что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга... "Риторика. Искусство убеждать."
Наблюдательный народ эти японцы. )))