Анекдоты на среду (30.05.2007), лента анекдотов, дополняем!

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) 1 [2] 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
OtmyK
30.05.2007 - 13:32
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 12.09.06
Сообщений: 287
Барин кричит на всю усадьбу:
- Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
- Чего угодно барин? - Хочу трахаться! Иван стягивает свои портки и со вздохом говорит:
- Жениться вам, барин, пора...


Добавлено в 13:33
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат,одной рукой неудобно хлопать.
 
[^]
SetON
30.05.2007 - 13:55
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Идет экзамен по литературе. Профессор: - Расскажите мне о Грэе. Студент: - Насколько я знаю, профессор, это писатель. Профессор: - Что вы?! Это персонаж писателя Грина! Студент: - Извините, профессор. Я с детства дальтоник.

Семинаp по высшей математике, где-то ближе к концу семестpа, ведет его
молодая симпатичная... (ну сами понимаете).
Вопpос из зала:
- А где мы с вами можем встpетиться после экзамена?
Ответ:
- Hа пеpесдаче.

Молодой человек пришел к отцу любимой девушки. — Сэр, я хотел бы жениться на вашей дочери! — А вы уже беседовали на эту тему с моей женой? — Да, сэр, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.
[^]
Курилка
30.05.2007 - 14:04
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 29.10.06
Сообщений: 171
Для "ЛЮБИТЕЛЕЙ" среды, подборка коротких (ворванных) анеков:

Я c.ru
ПизДeцл
Уeфaли!
Глaв-BPEД
Бaбa-Aгa.
caЛoмaзoxизм
Oблядeнeниe.
Фoтo-мaндeль
Hy Tы и @...
Кpeмль-бpюлe
Oчи чepнoгo.
Tpycы шaxидa.
тpaxтoмoзгoeб
Бpaтeц кoлик.
Windows XPeнь!
Бepeгиcь, eбЯ!
C Hoвым Дoгoм!
Mэpи в Пoпeнc.
Эпoc "Xyeвaтa"
Pyxнaмaйнкaмпф
Пpeзepвaтивы EB
Apнeллa MUTTING
Пopнoe кaтaниe.
Taмпaкc шaxидa!
ИHCУЛЬT-ПPИBET !
Дoктop Блябoлит.
Пaлoвыe кpaбoчки
вoeннoбoязнeнный
пиpoжки c мявcoм
Aвтoмoтoдeбилизм
Гeтepocaпиeнc...
Пoтяпaл _ тяпни!
Чyшь для pecниц!
Myмy oткaчaли...
Гoвняйcь! Cмигнo!
У. e. - yжe eвpo.
Шиpинкa вepнocти.
 
[^]
Kevin
30.05.2007 - 14:14
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.01.06
Сообщений: 1151
- Страна, давшая миру...
- Да, да, блядская страна
 
[^]
moorchik
30.05.2007 - 14:15
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.01.07
Сообщений: 60
Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах молодость, волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те и суки постарели.

А кто тут силен в математике?
Я!
Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать.

Работала у нас одна дама весьма крупных размеров. Она говорила, что муж ее, конечно, любит, но время от времени говорит: "Наберешь 100 кг - разведусь!"
"Ну, и сколько ты сейчас весишь?" - спросили мы.
Она смеется: "100 грамм до развода!"

Добавлено в 14:19
Любимая у меня усиленно учит английский язык. При том
финансовую лексику.
Вчера сидит штудирует и в какой-то момент задумалась. Потом
поднимает свои ясные очи и говорит:
- bond - по английски "облигация"
- Ну и что?
- Что, что... Джеймс Бонд, а по-русски - Манька Облигация


Поели, попили... пора и честь терять!



Не успела доярка сойти с трибуны, как на неё тотчас же влез председатель колхоза.



- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... лучше полностью.
 
[^]
Kevin
30.05.2007 - 14:52
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.01.06
Сообщений: 1151
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша
Попович:
- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, попиздели и поскакали отсюда...

В русском алфавите 30 печатных букв и 3 непечатных...
 
[^]
Курилка
30.05.2007 - 14:56
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 29.10.06
Сообщений: 171
гApнo-лыжный cпopт
Кoнчeй бeзcпepмный
Кapтaвый нeмeц....
Дыpкa oт бyльбикa.
Чaй? Кoфe? Cпepмa?
Bcя пopнoтa влacти
Пятницa - к дoждю.
Paзвoдятcя тpoe...
Лyкac, выпeй Йoдy!
Tpeтий тocт: зAдaм
Bce виды тpaxoвaния
Macтep из мapгapинa
князь тьмы - Чyбaйc
"Baниш"... A xyлиш?
Кoммyнибaбeльнocть.
Шaшлычнaя "Пятaчoк"
Ha oшибкax мyчaтcя!
кoмпapтия "гaзпpoм"
copтиpить в мoчилax
Maльчик-ceкcпaльчик
Pжeт, кaк кcюшaдь...
Пpoкaт пpeзepвaтивoв
Дeлo мacтepa Бaидзe.
Пoдвaл-БOMЖEУБEЖИЩE.
CШAкaшвили и USщeнкo
He мyчитe мeня жить!
Haц - зapяжaй мoзги!
Ф диcяткe и нe iPod.
Экcтpaвaкaнтнaя дaмa
Кoзьмa Фpaдкoв :-)))
Xoчy caмкy чeлoвeкa!
 
[^]
moorchik
30.05.2007 - 14:59
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.01.07
Сообщений: 60
Диалог в техподдержке:
Техник> Клиент модем видит?
Девочка из коллцентра> Да, бля, сидит на него и смотрит!


Опоздал на работу(изготавливаем печати), смотрю все бегают с какой-то печатью, каждый ставит себе на листик и прячет в стол (как выяснилось на память). Оказалось мужик заказал себе срочно печать на которой там реквизиты и т.д. сверху написано ЧП такое-то и в центре большими буквами ЖЖОТ....
 
[^]
Kevin
30.05.2007 - 15:00
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.01.06
Сообщений: 1151
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.
 
[^]
Creo
30.05.2007 - 15:41
0
Статус: Offline


харёк на амфетаминах

Регистрация: 18.06.05
Сообщений: 1360
Комплимент недели:
- Ты холоден со мной.
 
[^]
АсОлька
30.05.2007 - 15:45
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 18.05.07
Сообщений: 36
- Доктор, я радиоприемник!
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра
 
[^]
god1941
30.05.2007 - 15:52
0
Статус: Offline


YM

Регистрация: 28.02.07
Сообщений: 529
Дневник потеющего москвича:
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся
 
[^]
Курилка
30.05.2007 - 15:53
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 29.10.06
Сообщений: 171
Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- А где ваш Грено находится?

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!

Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

- Ж%па - это не часть тела, это событие.
- А что же тогда полная Ж%па?
- Это жизнь наполненная событиями...
 
[^]
Kevin
30.05.2007 - 15:54
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.01.06
Сообщений: 1151
FAQ yourself — часто задаваемые себе вопросы.

звонок в техподдержку — это как секс по телефону
они могут с тобой поговорить, но делать все все-равно прийдется своими руками
 
[^]
Анвар
30.05.2007 - 16:15
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 8.03.07
Сообщений: 240
В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!

Добавлено в 16:16
Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"


Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.

- Папа, смотри, а что они делают?

- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.

- А сейчас, что это они делают?

- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.

- А что делает вон та обезьянка?

- Та - просто дрочит.



Убедительная просьба!

Перед началом балета выключайте свои мобильные телефоны.

Они мешают танцорам!



- А у меня девушка новая!

- Красивая?

- Не то слово!

- Страшная?

- Вот! То слово!


Ехал ахтунг через реку,

Видит ахтунг - в реке ахтунг.

Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,

ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг.



Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.

Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:

- Что случилось, Ниночка?

- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..

- Да кто звонил-то? Что спрашивали?

- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили: "Алё, это прачечная?"

А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.


Что такое: черно-белое с красным и не может в коридоре повернуться?

Ответ: Монашка с копьем в шее


- А у меня девушка - учительница начальных классов.

- Ну и что?

- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.10.2007 - 15:45
 
[^]
Ryccak
30.05.2007 - 16:28
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 10.02.07
Сообщений: 15
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.


Она:
- Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он:
- Остаться нет, а побывать да.


- Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
- ДА!
- ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!


Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру:
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!


Смотрит семейство фильм про вампиров. Дети то и дело пищат от страха:
- Ой, мамочка!
Отец пристально смотрит на экран, после чего одобрительно:
- Ну, в общем, сходство есть


У оленей рога появляются только после полового созревания.
А у людей что, по-другому?


Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
- Да друг верблюда купил. А я прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет!


- О, дорогая! Я так хочу войти в тебя!
- Пароль!


- Кто эта голая женщина на фотографии?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.
- Кем?
- Формочкой!


Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".
 
[^]
Анвар
30.05.2007 - 16:28
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 8.03.07
Сообщений: 240
РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ

ПОЯВИЛОСЬ ВЛАГАЛИЩЕ:



9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.

8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.

7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга

на 5 метров?

6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.

5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.

4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмамсразу.

3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.

2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.

1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!



РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛА ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ

ПОЯВИЛСЯ ЧЛЕН:



9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.

8. Подрочила бы.

7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в

мужском туалете.

6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.

5. УЗнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.

4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это

может выглядеть со стороны.

3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это

смешно, как смотрится.

2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света,

проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису,

заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.

1. Повторила бы номер 8....


Добавлено в 16:29
- Папа, а Литр пива это много ?

- Смотря какой по счету, сынок.


Добавлено в 16:30
Школа. Урок труда. Учитель:

- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!

Ученик: - Так они туда не влазят.

- А ты гвоздики возьми, придурок!



Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.


Добавлено в 16:32
В ресторане:

— Брм... э-э... брм... Хм...

— Слушаю Вас.

— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...

— Водки?

— Млдц... блд...
 
[^]
Kevin
30.05.2007 - 16:42
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.01.06
Сообщений: 1151
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

Добавлено в 16:53
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Добавлено в 16:59
Анвар
Много прикольного, спасиоб... Но почему все через пустую строчку? Плохо читается.
 
[^]
AlexBor
30.05.2007 - 17:29
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Я требую продолжение МИНЬЕТА!
[^]
Анвар
30.05.2007 - 17:33
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 8.03.07
Сообщений: 240
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек.
Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы беременны.



- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

Добавлено в 17:33
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.


Добавлено в 17:35
- Можно попросить у вас шариковую ручку??
- Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!

Добавлено в 17:37
Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам – тёща падает, ногой под дых.
-Говори, сука!
-Прости сынок…
Жена выглядывает в окно:
-Ну, вот и славно, вот и помирились...
 
[^]
Terekon
30.05.2007 - 17:57
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 16.05.07
Сообщений: 12
Сегодня видел маршрутку "404"
ппц.. мне страшно в нее садиться...

antoxa> бля
bfocus> ?
antoxa> бля!!!!
bfocus> че случилась то?
antoxa> в институт забыл поступить
 
[^]
egoistic
30.05.2007 - 18:14
0
Статус: Offline


гребибля

Регистрация: 28.02.07
Сообщений: 1472
Совершенно очевидно, что у людей, имеющих навороченные сотовые телефоны, имеются комплексы, но эти суки вызывают комплексы у людей с простыми трубками!
 
[^]
Terekon
30.05.2007 - 18:16
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 16.05.07
Сообщений: 12
Бла п-ц, пошел сегодня в магазин, подхожу к кассе даю тысячу, набираю хавки, мне дают сдачу 670р. Прихожу домой что бы деньги убрать и вижу на одной из десяток написано "Йа десятко"....
 
[^]
egoistic
30.05.2007 - 20:24
0
Статус: Offline


гребибля

Регистрация: 28.02.07
Сообщений: 1472
бля а если бы съемки фильма "Жара" проходили бы этим летом, то мне кажется скинхэнды догнали бы Тимати.А жара она всех напрягает.Фильмец получился бы знатный и назвали бы его типа "уроки условных рефлексов"
 
[^]
ХуанитаПетровна
30.05.2007 - 20:36
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 14.03.07
Сообщений: 616
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Разговаривают два новых русских.
– Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался!
– И как последствия?
– Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
– А как тот мужик на лошади?
– А ему-то что? Он же бронзовый!


Добавлено в 20:38
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии,
близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори,
как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 6099
0 Пользователей:
Страницы: (3) 1 [2] 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх