171
Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.
Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошел мужчина с ребенком, поцеловал ее, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.
Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына: В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет.
Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня, как будто весь день в порнофильме снимался.
- Кабы я была царица, я б на целый мир одна наткала бы полотна!
- Кабы я была царица, то на весь крещеный мир приготовила б я пир!
- Кабы-кабы... Мужика бы!
От восстания машин нас спасут тетки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тетя Алевтина: «Я ничего не нажимала!»
Танечка-бармен утром в гардеробной подругам: — Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа — «Не брать», «Не брать 1», «Не брать 2».
Сейчас у администратора Ксюхи звонит телефон, читаю — «Пошел на хер 3».
Утро - это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел".
- Здравствуйте, а у вас любовь продаётся?
- Да, конечно. В комплекте идут: нервы, "не нравится, не держу", "лучше бы я одна была", "ой, всё" и т.д.
- Тогда лучше дайте мне плейстейшен, пожалуйста.
Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.
-Как долго вы работали на прежнем месте?
-Четыре года.
-А почему уволились?
-Амнистия.
Женщины, помните... Все, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.
- Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали…
- Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?…
Хотите узнать человека лучше - понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.
Вчера купил борзую собаку. Я ему: — Фас! А он: — Да ты че, бл@, ах@ел?
Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами!
- Мне кажется, это черное платье меня полнит.
- Бля, она не умерла!..
Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!
Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслось…
Жена - мужу: Все, сегодня секса не будет - ты презервативов не купил!
Муж: Но ведь у нас есть еще упаковка...
Жена: Это - для гостей...
2016 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил...
Она:Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: Это ты еще размножаться не пробовала.
Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних отделов супермаркета, нормально общаться – эти долбаные назойливые покупатели.
— Чего тебе больше всего хочется в жизни?
— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
— Волшебный меч Короля Эльфов…
Пять лет бывшая школьная красавица и отличница Света проработала кассиром в платном туалете - и тут вдруг неожиданно начала сомневаться, что жизнь у нее удалась.
- Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост?
- Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост, наконец, построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут...
- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.
Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нем легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.
— «Око за око, зуб за зуб! » — подумал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»
- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка!
yaplakal.com