Анекдоты. Фразы

Твердотельные МШУ и АФАРы, 21 век на дворе как-никак!

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец... "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

*****

Для того, чтобы примета «Не узнали — богатым будешь» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

* * * * *
— А что это у тебя в руках?
— Кролик-извращенец.
— Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.
— Отпустить? . .

* * * * *
— Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставляю решать это невесте.
— У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
— Это решит ее мать.
— У вас есть на что жить?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

* * * * *
21 век, ЗАГС: "В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей."

* * * * *
В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

* * * * *
— Жора, хочу машину!
— Циля, а зачем она тебе?
— Бибикать..

* * * * *
Похоже, сборной России по футболу смены тренеров не помогают. Комментатора надо менять! Комментатора!

* * * * *
Чтобы купить новейшие умные часы Аррlе за 2 миллиона рублей, продал квартиру. Теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот.

* * * * *
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово?

* * * * *
— Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
— У нас рабство запрещено.
— А мы скажем ему, что он мерчендайзер.

* * * * *

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

— Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо…

БЫВШИЕ – очень странный ПРЕДМЕТ…
Только забудешь… И вдруг, бл@ть, «ПРИВЕТ»

— Хочу танк купить…
— Зачем тебе танк?
— Да так… заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться…

— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

— Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом… Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись…

Записка:
Дорогой, я уехала бухать с девчонками.
Когда буду звонить, трубку, не бери. Не нарывайся!

— Маша, пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть, то сантиметров 17…

Ггг))

Зато у нас сила сжатия челюстей 8 атмосфер!

Тоже чуть побаяню) Попадает после смерти мужик в ад. Видит - котлы со смолой, огонь горит, люди в кипящей смоле орут и мучаются... Задрожал мужик. А тут бес подходит и спрашивает: "Ну что, мужик, ты - верующий при жизни был?". Тот понуро - "Да не особо.. так , в суе поминал, да надеялся, но в храм не ходил, обряды не справлял..". Бес - "Понятно, ну пошли..". И открывает дверку незаметную и мужика туда проводит. А там - кабак обычный, сидят мужики, пиво пьют, курят , воблой закусывают, джаз тихий играет... Бес - "Ну вот, тебе сюда". Мужик - "Это что?". Бес - "Это ад. Бухай, отдыхай." . Мужик - "А там что было? Ну вот,- огонь, котлы, смола, мучения..". А бес в ответ - "Э, нет, мужик, это для верующих. Им это прям почему-то очень надо."©


Боцман вышел на палубу в белой бескозырке, белой фланельке и тут на него смачно гадит альбатрос.
Боцман посмотрел на плечо. После на небо. После произнес:
" Да ебись ты мелкой проебью уебище сперматоблядское и охуевающее от своей невьебенности.
После чего плюнул и выругался грязно и матерно, уже от всей души.


Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долбоеб?


— Ты бы кого выебал: Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек?
— Пап, мне 7 лет. Я только слово ларек понял.
— Ладно, все, иди


Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.


Дабстеп-подсознательная тоска молодого поколения по шуму работающего завода


Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается.
Захожу по удаленке — настраиваю сам.
Девушка: — А вы видите мой компьютер?
Я: — Да!
Девушка: — А вы мои эротические фото смотреть не будете?
Я: — Нет!
Девушка (возмущенно): — А почему?!

я ради вас анастасия
пойду на все сказал олег
ну что ж олег идите нах@й
анастасия говорит

еще когда сказано "и каждому воздастся по вере его"))))))))

Как-то очень сильно поругались с мужем. Ночь он провел в гостиной на диване.

С утра всем на работу. Я бужу мужа и говорю, чтоб он отвел в садик ребенка. Он молчит. Я еще раз попыталась его разбудить. Морозится. Так было несколько раз, в ответ молчание, я махнула рукой и ушла.

Потом ребенок, самостоятельно обуваясь в коридоре, спросил - " И кто же меня будет в садик вести, ты, мама , на работу идешь, папа сдох..." Нас порвало))) Сразу помирились)

Itsmy5678