Анекдоты

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Регион89
11.04.2016 - 08:48
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
171
Встала на путь истинный. Стою... Идти-то куда?

- Может встретимся, как думаешь?
- Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому- давай, конечно.

Когда я была маленькой, однажды принесла домой котенка. А мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» … Как в воду глядела!!!

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское...

Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".

- Да, сынок, бабы они такие...
- Понять и простить?
- Нет, сынок, - обнять и отомстить.

Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.

— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза...
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...

- Это твоя гражданская жена?
- Не, Великая Отечественная...

Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю - может, самой принять?

- Как жизнь?
- Живу по заветам Ноя...
- Это как?
- Каждой твари - по харе!
- У Ноя - по паре!
- Вот-вот! Есть такие хари, что по ним не худо бы и по паре!

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

- Я воплощение тектоника и рок-н-ролла!
- Да, ты бухой в дымок и сопли.
- Я самый стильный, самый яркий!
- Понятно все. Мать, тазик принеси.

Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины? » комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».

Отдел логистики крупного магазина. Девушка-менеджер общается с водителем, везущим товар:
- Да, мы стоим прямо на трассе, 52-й километр... Да, работаем круглосуточно...
Голос сзади: "Лен, ты еще скажи ему, что "У нас самые низкие цены!".

Для того, чтобы проявить разумную предусмотрительность, нужно иметь при себе разум и предусмотрительность. Но этот комплект редко бывает полным.

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, медведь — Михаил Иванович… Вот читал и думал: «А Иван-то не промах!»
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
hemul1983
11.04.2016 - 08:52
47
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 7.11.13
Сообщений: 966
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy... cool.gif

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х…я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "х.. вам!".

Это сообщение отредактировал hemul1983 - 11.04.2016 - 09:00
 
[^]
Регион89
11.04.2016 - 09:15
11
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
Только что, в рекламе по телевизору: "Новое средство для унитаза "блаблабла" убивает микробы на более длительный срок!"
Убивает. На срок. Тогда убейте меня - до лета.

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, еб твою мать, прошла Любовь, завяли помидоры! ".

Я сегодня японка. Я мечтаю о кимоно, зонтике от солнца, веере, прохладе под сакурой, и зовут меня Комуто Херовато...


Это сообщение отредактировал Регион89 - 11.04.2016 - 09:30
 
[^]
Lakrum
11.04.2016 - 09:27
14
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.03.15
Сообщений: 32
Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.


Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления.


- Мы должны расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. Просто мои уши делают всё, что ты говоришь, тупой и несмешной хернёй, а мои глаза делают твоё лицо глупым и уродливым.


- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.


Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
– Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
– А что случилось, доченька?
– Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.


Приходит мужик к доктору:
- Доктор, помогите, у меня бессонница.
- Есть очень простой способ. Когда ложитесь, считайте до трех.
- Как? И это ВСЕ???
- Ну если вам мало, считайте до пол-четвертого...

 
[^]
kastodiy
11.04.2016 - 09:31
24
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.09.14
Сообщений: 1023
Цитата (Регион89 @ 11.04.2016 - 09:15)
Только что, в рекламе по телевизору: "Новое средство для унитаза "блаблабла" убивает микробы на более длительный срок!"
Убивает. На срок. Тогда убейте меня - до лета.

Микробы под ободком унитаза не дают вам спать спокойно? Не спите под ободком унитаза!
 
[^]
Невидимый
11.04.2016 - 09:38
27
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.01.12
Сообщений: 20484
Ну, и я отмечусь, раз пошла такая пьянка! rulez.gif


На первый взгляд покажется,что я ебанутый, а потом я вам это ещё и докажу


Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё!!!


Хочу гулять по Лондону, останавливать англичан и с серьезным видом говорить "london is the capital of great britain"


Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - пытаются засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?


Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как то с корешем взяли два пузыря, и ни хера не поклеили...


Когда ты понимаешь что горький шоколад вкусный, ты вырос, все, можно уже оливки пробовать. Пути назад нет. Одной ногой в могиле в общем.


Девушка решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про колонию на Марсе, лазеры и машину времени. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...


Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт... Из- за стены крик соседа:
— Блять, можно потише! Целую неделю уже такие концерты!


— Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
— Ну заябись. Третий кальян за неделю.


— Подсудимая, вам слово.
— Да, Ваша честь, я убила её, но она лайкала каждую фотку моего парня..
— Оправдана.


— Как дела?
— Открыл свое дело, поженился, на вот на отпуск летим в Тайланд, думаем еще ребеночка завести. А у тебя?
— А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.


— С вас пять тысяч восемьсот семьдесят два рубля. Оплата наличными или по карте?
— По карте - достает из кошелька пикового короля
— Но вы не можете...
— Все могут Короли! Все могут


— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я тебе в любви признаюсь, а ты мне "Спасибо"? То есть ты считаешь, вот это нужно сказать?
— Большое спасибо. Очень большое.



Анекдоты
 
[^]
XCVB
11.04.2016 - 09:38
15
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.08.12
Сообщений: 2834
В хирургической клинике :
- Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!
 
[^]
Невидимый
11.04.2016 - 09:41
28
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.01.12
Сообщений: 20484
Когда свежо и нет сосисок,
А в небе полная луна,
То на душе скребутся люди
У одинокого кота.


Анекдоты
 
[^]
Lakrum
11.04.2016 - 09:42
11
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.03.15
Сообщений: 32
– Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
– Это цвет нашей мужской крови, сынок!


Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребёнка:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял !
- А как их зовут ?
- Лапочка и Котик...


После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.


Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.

 
[^]
xocta
11.04.2016 - 09:44
10
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 1.04.16
Сообщений: 180
хочу жить в домике у моря
у моря щястья и любви
вдруг голос сверху чё мешает
живи


Она принца уже не ждёт, ей нужен его папик.


Практически ежедневно занимаюсь спортом, спортивной ходьбой. Средний результат 900м за 8 мин. Обычно, успеваю купить пива в закрывающемся на ночь магазине.


– Как вы относитесь к сексу втроем?
– Если я захочу разочаровать двух человек одновременно – я просто заеду погостить к родителям.


У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.
 
[^]
GAS1973
11.04.2016 - 09:47
5
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 3.12.14
Сообщений: 152
Дорогая у меня к тебе три вопроса?
В жопу не дам
Ну тогда два
 
[^]
Регион89
11.04.2016 - 09:50
65
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
Цитата
Дорогая у меня к тебе три вопроса?
В жопу не дам
Ну тогда два


-В рот не возьму
-Ну, тогда один- на хер ты мне сдалась?
 
[^]
xocta
11.04.2016 - 09:55
8
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 1.04.16
Сообщений: 180
Бабка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.


Все произошло случайно, как и планировалось.
 
[^]
Невидимый
11.04.2016 - 10:04
32
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.01.12
Сообщений: 20484
Когда я умру, приходи ко мне на могилу, анекдоты рассказывать. Услышишь карканье ворон — это я смеюсь. horror.gif


Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю. cheer.gif


В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.


Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»


Настроение: выйти летней ночью на крыльцо, и через палисадник съебаться кутить с Есениным.


Блять, да насколько же прогрессирующий распад интеллекта надо иметь, чтобы регать со своим ёбырем одну страницу на двоих?


Я хочу как-нибудь встретить тебя, подойти, улыбнуться и тихо так, ласково прошептать на ушко: я презираю тебя, мразь.


Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.


Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.


Люди, которые ходят в магазин со своим пакетом, куда вы деваете все эти сэкономленные миллиарды?


Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов, ленивая задница.


Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись ...


Просто представь, какие это будут волшебные отношения, если баба будет все время чуть-чуть пьяненькая.


Мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в 2 случаях:
1) Она пришла домой лысая;
2) Он сидел и ждал её в парикмахерской.


Как говорит мой психолог:
— А давай нахуяримся, и похуй вообще на всё!!! slava.gif


— Давайте встретимся в понедельник, в восемь утра, на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо.


— Я нашёл смысл жизни.
— Положи, это не твоё.


— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А что, есть какие-то новости?


— Сегодня тебя люблю, завтра другую, послезавтра одинокий волк, а в пятницу снова тебя. Я загадка, шарада, паззл. Мое сердечко еще завоевать нужно.
— Не пойми меня неправильно, но мне мужик попроще нужен.


— Почему бы вам, двум ублюдкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся...
— Пойдём, Пятачок. Кролик сегодня не в духе.


— Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
— А, черт с ним, доктор! Ласкайте! wub.gif


— Вы пьяны!
— А вы уроды. Но, я то завтра буду трезв.


— Вам изменил муж/парень/любимый - какова ваша реакция ?
— Что? все сразу? Вот суки...


— Мне нечего носить!
— Петрович, ты задолбал! Сейчас приедет еще машина с цементом, будешь носить!


— Как же я устал от всей этой грязи.
— Может, тогда уберешься?
— Тогда мне придется искать что-то новое, от чего я буду уставать. Я к такому еще не готов.


— Сэр, я только что видел вашу принцессу. Она синяя в гавно валяется у таверны.
— Коня мне!
— Мы едем ее спасать?
— Мы уезжаем к маме!


— Если бы тебя спросили, что ты выберешь винишко или
— Винишко
— Ты не дослушала
— Извини. Продолжай
— Винишко или
— Винишко


— Допрыгался. Я ВСЁ знаю.
— Господи! Неужели?
— Да! Абсолютно ВСЁ!
— Второй закон термодинамики?
— ...
— Ты ж моя лживенькая истеричка.


Страшней всего, когда работа
Тебя обнимет, и в ночи
По голове тихонько гладит,
И шепчет: "Думай обо мне!"


в графе источники дохода
олег поставил грабежы
ему в налоговой сказали
жи ши не пишут через ы
 
[^]
Регион89
11.04.2016 - 10:21
14
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
ты будешь пиво или водку
спросил рачительный завхоз
а как ответишь на подобный
вопрос

аркадий вынул из портфэля
цветы вино анальный крэм
а это думала оксана
зачем

на что вам шариков червонец
а вот да хоть купить духов
кого же вы душить собрались
котов


 
[^]
Невидимый
11.04.2016 - 10:44
20
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.01.12
Сообщений: 20484
Главное в жизни - не проебать кураж. Проебёшь кураж - и вот ты уже пуст, глуп, толст и нищ.


Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.


Берегите мужчин-они же вечно страдают, то от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего - хуйней. rulez.gif


Задавайте вопросы в порядке значимости: если человек не любит водку и хардкор, скорей всего, вам не нужно знать, как его зовут.


Стих о ПМС: Можно мне единорога, Шоколадку риттерспорт, И возьми меня на ручки! Руки, блять, свои убрал!


Приехав в Африку турист, насмотревшись рекламы, решил подоить жирафа. И как ни странно, после удара копытом, он увидел радугу и до сих пор смеется.


Говори своей бабе, что она красивая, милая, нежная, сексуальная. Бабе нужно об этом напоминать. Баба без этого очень портится, обрастает комплексами и превращается в серую ноющую херню.


Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, блядь, страну!" Увлекательная беседа гарантирована.


Всё хорошо. Просто люди вокруг слегка дерьмо, и в жизни небольшой пиздецок. А так всё хорошо.


Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочёл грустное стихотворение на её странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.


Бабой быть очень трудно. Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.


— Я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше.
— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?


— Не пила, не курила, пироги пекла, мужу не изменяла.. А правильно ли я жила, батюшка?
— Правильно, дочь моя, но зря!


— Мама, он меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
— Ну конечно, ты ж нахуярилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте её нахуй.


— Я не пью.
— Но на той неделе ты оседлала деревянную лошадь, пила текилу из горла и кричала "лети, Пегас, пожирать плоть моих врагов".
— Это был социальный эксперимент dont.gif


— Прости меня за всё.
— И ты меня прости.
— Фух, с формальностями покончено. Иди нахуй.


— Какой билет знаешь?
— Билет Государственного Банка России.
— Давай сюда. Молодец. Сдал.


— Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
— Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
— Именно.


— Во время каждой нашей ссоры, жена становится историчкой…
— Может, истеричкой?
— Нет, именно историчкой. Она припоминает все мои косяки с точной датой и временем.


— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?


— Милая, я дарю тебе звезду. Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?
— Ну, не начинай...


— Любишь меня?
— Конечно!
— А умрёшь за меня?
— Херасе! А любить тебя кто будет?


— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, блять. Именно. faceoff.gif


— Я тут в качалку записался
— Ммм, молодец
— Нет, ты не понял, я теперь качаюсь, смотри фотки вот и вот
— Я понял
— Я тебе фотки сегодня скину свои...Качалочка...


— Что будете заказывать?
— Я буду латте макиато
— А мне мохито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх, блять, новых друзей, пожалуйста..


— Ты хоть знаешь, кто я такой?
— Нет.
— Открой список Форбс.
— Ну и? Тебя тут нет.
— Верно. Это потому что я личность и яркая индивидуальность, мне не нужно состоять ни в каких списках.


Планы на утро:
1. Никуда не спешить, пошло всё нахер.
2. Через пять минут встать и быстренько пиздовать на работку.


от улыбки дьявол-сельдерей,
от улыбки кровью брокколи смеётся,
из могил поднялся лук-порей,
овощной армагеддон под алым солнцем.


давай пойдём с тобой туда,
где ты не конченный мудак,
где ты нормальный человек,
хотя такого места нет.
 
[^]
Roadnet
11.04.2016 - 11:24
17
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 27.11.12
Сообщений: 38
Цитата (Регион89 @ 11.04.2016 - 08:48)
- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

В России нет Государственного Банка, и это нихрена не анекдот.

Дабы не offtopic:

Продавец:
- Я, кажется, знаю кто вы такой.
Покупатель:
-И кто же я?
Продавец:
-Вы тот, из-за кого в инструкции к пылесосу пишут: "Не совать гениталии в работающий пылесос".

Это сообщение отредактировал Roadnet - 11.04.2016 - 11:34
 
[^]
Регион89
11.04.2016 - 12:31
7
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...

— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

– Как вы относитесь к сексу втроем?
– Если я захочу разочаровать двух человек одновременно – я просто заеду погостить к родителям.

Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.

Покупаешь дорогие беговые кроссовки.
Пишешь пост про начало новой жизни.
Не бегаешь.
Худеешь, потому что не на что есть.
???
PROFIT!
 
[^]
Регион89
11.04.2016 - 15:07
21
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
 
[^]
Невидимый
11.04.2016 - 17:28
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.01.12
Сообщений: 20484
Эээх, поднажмём!!! brake.gif


Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.


Чё, сложно меня любить, что ли? Идешь такой и любишь.


Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей. Завтра будут новые!


Хочется протягивать кассиру ладонь с мелочью, чтобы он выбирал сам, а все вокруг понимали, что я обеспеченный человек.


Для того,чтобы совершить самую главную ошибку в своей жизни, достаточно просто поставить любимую песню на звонок будильника


Ненавижу, когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. И вообще это я должен орать. Я.


Не понимаю, почему нельзя ночевать на работе. Зачем куда-то ходить ночью и утром возвращаться обратно.


Природа дала тебе мозги чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше, глупая бабенка


Иногда так долго не ешь мороженое, что однажды решаешь купить пломбир за 4.50, а он почему-то стоит 26 cry.gif


У меня такая карма, как будто в прошлой жизни я был бомбой, которая упала на Хиросиму


Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".


Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.


Если бы не сок "Добрый", я бы продолжал убивать.


Утром море и счастливое лицо. Вечером сгоревшие плечи и белое полусладкое. Я доживу до этого времени. Я верю.


Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...


Детский смех - один из самых красивых звуков, которые только можно услышать… Кроме случая, когда на часах 3 часа ночи. Ты дома один. И у тебя нет никакого ребенка…


Всегда обращаюсь на «Вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.


Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?


— Я не был пьян
— Ты обнимал бомжа и кричал: Дамблдор, ты жив!!


— Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером?
— Видимо, брею ноги. cheer.gif


— Хочется ночь, крышу, а там подушечка, одеяло, пицца, вино и красивый мужик...
— Отксерокопируй, пожалуйста, вот эту кучу дерьма для директора.


— Какого хрена ты опять пришла пьяная в 7 утра ?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?!


— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нехер было ходить сюда каждый вечер.


— А я бы тебе лет 17 дал
— Товарищ судья, вот совсем не смешно


— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?


— Ну и почему они на меня так смотрят, может платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю


— Оставь надежду, всяк сюда входящий
— Что простите?
— Говорю, добро пожаловать в бесплатную поликлинику.


— Главное--дом построить. Сына вырастить.
— А дерево?
— С деревом я развелся.


— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я - сторож на кладбище.


— Девушка, вы подсели ко мне, несмотря на то, что тут были еще свободные места...
— Что?
— Ничего, ничего. Любимая.


— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная
— А!! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсична


Как вежливо попросить человека завалить ебало:
— Извините, что перебиваю, вы не могли бы завалить своё ебало?
— Да, конечно.
— Благодарю.


— Ну и зачем ты это сделала?
— Я была молода!
— Это было два дня назад.
— Ммм, какие были времена...


— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано
— Причем тут это?..
— Тем более, если ни при чем.

Анекдоты
 
[^]
Регион89
11.04.2016 - 18:11
9
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
,,,

Анекдоты
 
[^]
Невидимый
11.04.2016 - 18:31
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.01.12
Сообщений: 20484
Регион89
Понаркоманим? gentel.gif kosyak.gif

Анекдоты
 
[^]
ant1967
11.04.2016 - 22:18
1
Статус: Offline


анархист-индивидуалист

Регистрация: 24.03.14
Сообщений: 3602
Цитата (Регион89 @ 11.04.2016 - 08:48)
Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.


Как точно и грустно. Совсем не анекдот, а диагноз! dont.gif
 
[^]
NickL39
11.04.2016 - 22:48
7
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 1.09.15
Сообщений: 117
Прочитал сегодня... что то улыбнуло...

Кролик приходит в публичный дом. Мадам говорит - "Крольчихи нет, зайчиха занята, вообще никого нет, только удав есть" Кролик ждет экзотики и выбирает удава.

Заходит к удавихе, удавиха пытается понять, клиент это или обед. Думает - обед, глотает кролика. Потом думает - блин, а если клиент, мадам же просто на ремни пустит... Выплевывает....

Офигевший кролик - "ВОТ ЭТОТ МИНЕТ"
 
[^]
Zbd
11.04.2016 - 22:59
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 24.03.16
Сообщений: 486
Директор-менагеру спортивного магазина:девчатам в отделе скажи пусть увеличат продажу насосов.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 28026
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх