Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было ОЧЕНЬ плохой идеей.
Уважаемые депутаты, не надо бороться с сексуальными меньшинствами: вы нас не так поняли. Мы просили убрать пидарасов из органов власти...
Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.
Современные священники похожи на рэперов.
Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
- Фима, а чего это вы работаете?! Ведь сегодня такой большой церковный праздник!
- Во! А я таки иду по Ришельевской и думаю: шо это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?..
- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
- И не перезвонил...
- Что?
- Что?
У Брежнева было увлечение - охота. Окружению тоже приходилось охотиться.
Нынешнее ворует.
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
Говорят, грешить - это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это заебись.
По силе криков больного, анестезиолог начал догадываться, что опаздывает на операцию.
Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пиздюлей наваляли: на улице или дома.
В агентстве по недвижимости:
- Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
- Только за 17-м транспортным кольцом...
- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
- А как правильно писать "спизжу" или "спиздю"?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени: могут услышать и перепрятать.
У некоторых людей рот как дверь от жигулей - пока не ебнешь, не закрывается!
Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа - это надежный якорь семейной жизни.
Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...
- Скажите, а почему результаты опросов общественного мнения, которые проводит ваш фонд, неизменно оказываются удивительно комплементарными для наших властей?
- Сами удивляемся. Мы ничего людям не подсказываем, просто подносим микрофон с аббревиатурой нашего фонда и просим ответить на вопросы...
- А как называется ваш фонд?
- Фонд Социального Благополучия...
- Я воплощение тектоника и рок-н-ролла!
- Да, ты бухой в дымок и сопли.
- Я самый стильный, самый яркий!
- Понятно все. Мать, тазик принеси.
- Что такой мрачный?
- Заначку нашли.
- Жена?
- Государство.
- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что... Видели бы вы зачатие...
yaplakal.com