Поликлиника

Я сегодня, например, пошел сдавать анализы в поликлинику. Дай-ка, думаю, изловчусь, проявлю смекалку и гибкость мышления. А если точнее, то буду-ка я сегодня особенно хитровыебаным и пойду за полчаса до открытия займу очередь, да как стану я первым! А потом всякие опоздавшие лузеры начнут приходить и жалобно спрашивать, а кто это тут у нас последний, извините пожалуйста. А я такой в ответ, да знать я этого и не знаю вовсе, поскольку мне, смею заметить, в отличии от вас, охуенно повезло быть наипервейшим. А все потому, что кто рано встаёт, то не всё коту масленница.
И вот иду я по утреннему холодку к поликлинике, подхожу, а я-то, оказывается не такой уж и хитрец сорви-голова, потому как целая кантемировская дивизия бабушек уже заняла оборону у входа в лечебное заведение, образовав дебальцевский котел для таких вот неудачников, как я.
Я скромно, потупив взор, спросил кто крайний, но со мной, как с говном и деклассированной личностью даже и говорить почти никто не стал. Одна только старушка в куртке из шкуры мамонта посмотрела на меня и молча кривым пальцем в конец очереди указала, мол, пиздуй, сынок, не дыши одним воздухом с жителями Олимпа, говно ты такое.
Ну, я погоревал, конечно, но как неприкасаемый, послушно в очередь встал.
Потом всех в поликлинику запустили, и специально уполномоченные партией и народом старушки внимательно следили, чтобы никто никого не наебал, поэтому внутри я прислонился к стене и стал ждать.
Напротив меня оказалось такое специальное окошко с полочками, куда все ставили посуду со сцаками и говном. Над окошком висела табличка: "АНАЛИЗЫ ЛОЖИТЬ СЮДА! КРЫШКИ СНИМАТЬ!"
Многие так и делали, ложили туда анализы. А некоторые особо умные, даже клали.
Было в этом окошке что-то таинственное. Прямо общепит для уринокапрофагов. Не изволите ли кальвадоса? Да и лучшие шоколатье нашего города тоже, как видите, постарались. Суши-бар, блядь.
За окошком стояла тетенька в белом халате и перчатках и периодически забирала порции говна и сцак, покрикивая на прихожан: "Крышку сказано снимать! Куда ложишь!" Или "Кто кал положил на полку с мочой? Быстро убрали!"
Одним словом, капризная тетенька, кал ей видите-ли с мочей на одну полку не положи, прямо какая кошерность, скажите пожалуйста.
Я даже стал замечать как кладут свои анализы на эти полки люди различного сословия и морфологии.
Вот всякие молодые модные дамы в ботильонах, делают это стыдливо, как бы невзначай вынимая из сумочек "хочу быть Прадой" специально купленные в аптеке контейнеры с красной крышкой. Типа хуяк баночку на полку и цок-цок-цок оттуда. типа и не мое это вовсе, и вообще как вы могли подумать, принцессы сцут бабочками.
Молодые мамаши сразу видны. У них сырьё упаковано в баночки из-под Гербера или Агуши.
Бабулям все по хуй вообще. В ход идет любая посуда, от оставшихся еще с времен Хрущева кефирных бутылок до литровых банок из-под соленых огурцов. Причем не в характере бывшего советского человека порожняк гонять. Если посуда литровая, то и насцано там должно быть литр. Чтобы перед людьми не стыдно.
Одна бабка положила поллитровую банку говна. Вот прямо по самую крышку. Не знаю, может она утром расстроилась, что не оправдает доверие тетеньки из окошка и добрала собачьего по дороге.
Но тетенька, кстати, все равно расстроилась, стала орать, что столько кала ей не надо, что надо было немного положить, а теперь ей куда это все.
Видимо фигуру бережет.
Вот с такими размышлениями я дождался своей очереди. Анализы я сдал. Выцедили из меня шесть пробирок крови и отправили домой. Я пошел. По дороге домой кругом замечал собачье говно и очень жалел, что у меня нет посуды, чтобы набрать и порадовать тетеньку в окошке. Ну, да в следующий раз.

Александр Гутин ©