Чуток анекдотов на сегодня

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Shizm
30.03.2016 - 23:06
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 19.07.13
Сообщений: 71
73
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
"Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.".
Второй математик отвечает:
"Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше:вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.


Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык назад)))


- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.


- У меня дед-сибиряк, так он на медведя один ходил! Однажды даже с редким белогрудым медведем за лапу поздоровался! Так он с тех пор руку, которой здоровался, не моет. Так, почистит, болты смажет - и нормально!


лучай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться
главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале
тишина и ?напряжение......... и вдруг такой тоненький детский голосок:
- Еб твою мать! Страшно то как!!!


еред нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.


С одной стороны, водку пить хорошо, а с другой - неудобно...
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет...


Закончил,подхватываем,друзья)))
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
medman
30.03.2016 - 23:15
20
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 13.02.14
Сообщений: 788
— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал:
"Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.
 
[^]
Келемор
30.03.2016 - 23:19
4
Статус: Offline


Зомби-панк

Регистрация: 27.02.15
Сообщений: 1419
Генеральный спонсор чемпионата по скейтбордингу - Ассоциация травматологов.
 
[^]
злойвояка
30.03.2016 - 23:24
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 10.05.13
Сообщений: 2865
Про иностранцев точно подмечено lol.gif

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево — это плохо, а пиздато — это хорошо. Но главное, почему пиздец — это хуже, чем хуево, а охуенно — это лучше, чем пиздато...
 
[^]
Shizm
30.03.2016 - 23:30
17
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 19.07.13
Сообщений: 71
Добавлю немного

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил...


Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.
Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в х@й - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл пока ему не пришло в голову ещ чонить по фрицевски сказать, ибо у меня в запасе остталось лишь "капут" и "швайн" ....


наебнулся в людном месте? сделай вид что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.


Монах Шаолинь может многое, но в основном шаро@бится без дела
 
[^]
Топпер
30.03.2016 - 23:33
14
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 20.06.08
Сообщений: 919
На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). — Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)


Военкомат, медкомиссия, хирург ведет прием. Входит призывник:
- Трусы спусти. Так (яйца ощупал) повернись спиной... Наклонись... Ягодицы раздвинь... Годен!
Призывник, разгибаясь:
- Доктор, а что, в лицо вы мне это сказать не могли?


Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже говна нет.


Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то бл@дь с ним...
 
[^]
postoronnim
30.03.2016 - 23:39
4
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 14.08.15
Сообщений: 152
Цитата (злойвояка @ 30.03.2016 - 23:24)
Про иностранцев точно подмечено lol.gif

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево — это плохо, а пиздато — это хорошо. Но главное, почему пиздец — это хуже, чем хуево, а охуенно — это лучше, чем пиздато...

А что тот американец сказал бы про такой набор слов?
Шёл хуй по хую, видит хуй на хую, взял хуй за хуй и выкинул нахуй.
 
[^]
Топпер
30.03.2016 - 23:42
4
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 20.06.08
Сообщений: 919
Цитата
А что тот американец сказал бы про такой набор слов?
Шёл хуй по хую, видит хуй на хую, взял хуй за хуй и выкинул нахуй.


просто напомнило

Стюардесса обращается к русскому:
- Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.
Русский:
- Да на х%й они мне нужны!
Стюардесса переводит:
- Да, они ему нужны на пенис.
Американец понимающе кивает:
- Аааа, ну тогда пусть носит!!!

 
[^]
Фортепучина
30.03.2016 - 23:48
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.10.13
Сообщений: 1512
Короткий анекдот.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

-------------------------------------------

- Вы имеете домpаботницу?
- Hет, она пpиходит только убиpаться.

Это сообщение отредактировал Фортепучина - 30.03.2016 - 23:51
 
[^]
Junkers87
30.03.2016 - 23:48
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 14.11.13
Сообщений: 2159
Цитата (postoronnim @ 31.03.2016 - 01:39)
Цитата (злойвояка @ 30.03.2016 - 23:24)
Про иностранцев точно подмечено lol.gif

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево — это плохо, а пиздато — это хорошо. Но главное, почему пиздец — это хуже, чем хуево, а охуенно — это лучше, чем пиздато...

А что тот американец сказал бы про такой набор слов?
Шёл хуй по хую, видит хуй на хую, взял хуй за хуй и выкинул нахуй.

Есть более приличный вариант:
Косил Косой косой косой
 
[^]
UncleD
30.03.2016 - 23:50
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.11.15
Сообщений: 1335
Мышка возвращается с поля, с песней толкает перед собой малюсенькую тачку, в которой лежит одно зернышко
-Еду я домой, напиздила зерна!
 
[^]
gaz100rozh
30.03.2016 - 23:56
7
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 13.09.12
Сообщений: 3196
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком:
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком:
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое "зимой на летней резине".

Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись... а нет...как всегда по-русски, 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночёвкой!

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт

У меня были проблемы и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

Если обмотать шаурму подорожником вместо лаваша, то мяско заживет и убежит домой
 
[^]
FedFed
30.03.2016 - 23:57
2
Статус: Offline


Домосед

Регистрация: 13.01.11
Сообщений: 14863
спасибо, лягу спать лыбясь)))
 
[^]
Келемор
30.03.2016 - 23:57
-1
Статус: Offline


Зомби-панк

Регистрация: 27.02.15
Сообщений: 1419
Цитата (postoronnim @ 30.03.2016 - 23:39)
Цитата (злойвояка @ 30.03.2016 - 23:24)
Про иностранцев точно подмечено lol.gif

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево — это плохо, а пиздато — это хорошо. Но главное, почему пиздец — это хуже, чем хуево, а охуенно — это лучше, чем пиздато...

А что тот американец сказал бы про такой набор слов?
Шёл хуй по хую, видит хуй на хую, взял хуй за хуй и выкинул нахуй.

Нахуя мне хуй, когда сам я - хуй?
 
[^]
ПьяныйЕнот
30.03.2016 - 23:57
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 2.04.13
Сообщений: 31
Сидит медведь на берегу реки, мимо плыл бегемот и зевал. Медведь глядя на бегемота - Дааа, таким бы хлебалом да медку хлебнуть!
 
[^]
Vladtok
31.03.2016 - 00:03
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 27.07.14
Сообщений: 29
Сцуко, на языке подловил biggrin.gif
Пять балов.
 
[^]
rus2205
31.03.2016 - 00:12
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 1.02.14
Сообщений: 6922
из свежего меня больше всего улыбнул анек из моей подписи
 
[^]
BlackAdder
31.03.2016 - 00:21
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 20.12.09
Сообщений: 28
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с десятого этажа...
Кот встает:
- YESSSSSSS!


Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
- Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.


- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
 
[^]
Aniel
31.03.2016 - 00:24
15
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 19.04.11
Сообщений: 365
Сосед у меня есть. Собачек очень любит. В смысле, разводит.
Так вот, приобрёл он себе парочку очень дорогих такс для размножения и получения через них материальной прибыли.
В назначенный природой срок такса-сука ощенилась. Приплод оказался весьма и весьма многочисленным. Сосед бегом помчался к ветеринару прививки щенкам делать. Бежит, а сам уже деньги в уме считает, сколько он на этих щенках заработает.
Так вот, бережно передаёт драгоценных щеночков ветеринару, а сам ждёт в коридоре.
Ветеринар был немножечко нетрезв. Через час вынес щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами - и немного заплетающимся языком произнёс коронную финальную фразу:
- Забирайте своих доберманчиков...
 
[^]
Том
31.03.2016 - 01:48
6
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 9.11.08
Сообщений: 790
Цитата
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык назад)))

А вот фиг вам figa.gif я язык не высовывал, я глаза намылил green.gif
 
[^]
Ptica79
31.03.2016 - 03:38
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.11.11
Сообщений: 217
Цитата (Том @ 31.03.2016 - 01:48)
Цитата
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык назад)))

А вот фиг вам figa.gif я язык не высовывал, я глаза намылил green.gif

Кстати, а детским шампунем глаза помыть - считается? :) Им вполне реально это сделать.
 
[^]
3Dnyazapoev
31.03.2016 - 06:05
1
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 27.03.12
Сообщений: 217
С языком- неправда!
Хорошо, что я глаза мылом не пошёл мыть....
 
[^]
alexnecro
31.03.2016 - 06:48
-1
Статус: Offline


Дебилофоб

Регистрация: 21.10.13
Сообщений: 4296
Цитата (postoronnim @ 30.03.2016 - 23:39)
Цитата (злойвояка @ 30.03.2016 - 23:24)
Про иностранцев точно подмечено lol.gif

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево — это плохо, а пиздато — это хорошо. Но главное, почему пиздец — это хуже, чем хуево, а охуенно — это лучше, чем пиздато...

А что тот американец сказал бы про такой набор слов?
Шёл хуй по хую, видит хуй на хую, взял хуй за хуй и выкинул нахуй.

Я про такой набор слов тоже ничего внятного сказать не могу - хуйня какая-то.
 
[^]
Регион89
31.03.2016 - 07:28
2
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.

- А вот интересно, классический секс "мужчина сверху" не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит трахаться только вертикально, стоя?
- Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности - стоя в гамаке.
- Гамак - это фигня! Батут - вот настоящий вызов!

— Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
— Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться…

- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе...

- Моя жена так готовит - пальчики оближешь!
- Так уж и оближешь?
- Ты не знаешь мою жену - у нее попробуй не оближи!

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
- Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку. Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать куда-то в даль без оглядки... Что это за инструмент, по-вашему?
- Петрович, ты уже заебал своим перфоратором!

 
[^]
Невидимый
31.03.2016 - 08:28
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.01.12
Сообщений: 20484
Оп-пачки! rulez.gif Понеслась!!!


Возвращаться плохая примета... Особенно если ты замужем... И трое суток не была дома...


Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: "Проспи все нахрен! Проспи!".


Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила.


Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.


Хочется бежать по горячему песку, размахивая сандаликами, а не на работу. cry.gif


Забил стрелу кровати один на один, а она пришла с подушкой и одеялом.
В этой неравной схватке шансов у меня не было, и они меня уложили.


Вам, женщинам, надо от нас только одного. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.


Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...


По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у неё состоятельный, но ревнивый.


Какие же людишки глупые. Сначала настроение испортят, а потом кричат: "Убери пистолет!"


Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...


Задач важнейших я когда-то
Перед собой поставил ряд.
Вчера проверил: всё нормально,
Стоят.


— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
Эта и еще 1000 причин в книге "Пиздабол от Бога"


— Я тут себе напридумывала. Давай, извиняйся.
— За что?
— А за то.


— Скоро лето, а ты всё ещё страшная.
— Может, толстая?
— Ещё и толстая. gigi.gif


— Что именно подтолкнуло вас на мысли о суициде?
— Не знаю. Вроде все как обычно, проснулся во вторник на работу в 6.00
— Не продолжайте.


— Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— Епт…так ты еще и девушка !!!???


— Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
— Эмм... может быть, однолюб?
— Нет. Долбоеб.


— Я принёс тебе цветов, тупая ты овца.
— Что?
— Ты говорила, поступки важнее слов.


— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
— Cойдёт.


— Я задыхаюсь
— От любви?
— Та не, обожралась прост


— Я напишу книгу.
— Ты не сможешь.
— Может быть, я в душе великий писатель, как Стивен Сигал.
— Вот и я об этом.


— Извините, тут где-то моя жизнь лежала, никак не найду, вы случайно не видели?
— Нет
— А может быть взял кто?
— Да кому она нужна?
— Тоже верно.


— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.


— Таня, а давай ты будешь стоически переносить все мои истерики, приступы самолюбования и рефлексии. И испытывать ежедневный экстаз просто от самого факта моего существования?
— Слушай, а как ты это делаешь?
— Делаю что?
— Нет, серьезно, это какой-то фокус?
— Да о чем ты?
— Смотри-ка, ты стоишь на одном месте, а при этом идешь на хуй.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 31.03.2016 - 08:36

Чуток анекдотов на сегодня
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 8244
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх