Хочу, чтобы люди, о которых я думаю, платили аренду за проживание в моей голове.
Кончался первый месяц весны. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды казалась всё менее дикой.
Как стать таким же уверенным в себе, как жирные бабы в лосинах?
Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда любимый человек рядом, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Вот и я не знаю.
Дорожникам, кладущим свежий асфальт в ямы с водой и под дождём, искренне хочу пожелать ложиться спать только в мокрую постель под протекающим потолком.
Когда я делаю какую-нибудь глупость, то вспоминаю, что в 1788 году австрийская армия случайно напала на своих и потеряла 10 000 людей, и мне становится легче.
И вот ты лежишь смотришь на него, он спит. Весь такой мужик, и такой твой весь. Сопит лежит. И нежность такая в тебе просыпается, что вот прижалась к нему, а хочется прижаться еще больше, залезть в него хочется. А он спит. Че ты спишь-то вообще? Я тебя для чего завела-то? ЧТОБ СПАЛ МНЕ ТУТ ЧТОЛИ?? И локтём ему. Ибо нехер.
В Питер приехал. Смотрите, в Питере я. Люблю Питер. Винишко в Питере пью. Вот фоточки казанского и дворцовой, очень красивые. В Питере всё красиво. Засру ленту репостами о любви к Питеру. И музычку грустную со словом "Питер" тоже репостну. Вдруг кто не понял, что я Питер люблю. Питерушечка. Питер.
Прошу, уйди
Куда ты пошел?!
Теперь уж иди раз пошел
Вот значит ты как
© Женщины
— Мам, смотри, я писаю без рук.
— Обязательно орать на весь автобус?!
— Ты такая умная и начитанная
— Да нет, я обыкновенная. Это ты тупой.
— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных, блять!
— Я почему раньше злой был?..
— Да ты и сейчас злой.
— Заткнись нахер.
— Ваш заказ.
— А где майонез?
— Это говяжья вырезка с Фуа-Гра с зеленой фасолью, луком-шалот конфи и соусом «Порто»
— ГДЕ. МОЙ. МАЙОНЕЗ???
— Понравились вашему сынишке подарочки?
— Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, ваш молоточек целый.
— Мам, я пошел с Леркой гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу...
— Ты понял, что я имела в виду!
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет...
— Ну и что ты припёрлась бомжиха , шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!
лисица подавилась сыром
ворона бьёт ей по горбу
а колобок орёт дай тоже
въебу