Анекдоты, лента анекдотов на 03.05

Добавляем свои!

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека?

-Царь-батюшка, там татары пришли, мзду просят!
-Мзду? Так, пиши мой царский указ: "Дать татарам мзды!"

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

…Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы…

Если презерватив снижает удовольствие - значит, не очень-то и хотелось

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

Эх, тряхну стариной что ли?! (Тряхнул, но всё равно не встаёт мой старина)


А теперь, соппссно, анек (навеяно вчерашними событиями в офисе):

Не работает канализация. Пришёл сантехник, ни слова не говоря засучил рукава, и по локоть залес рукой в унитаз. Глаза его медленно раширились. он вытащил руку, брезгливо её осмотрел и с отвращением произнёс:
- Вы чё, СРЁТЕ СЮДА, что ли?!!

Наше правительство не устает повторять, что все идет хорошо! Только вот не уточняет , когда же наступит полный Хорошец!

На уроке географии училка обращается к ученику, стоящему у доски:
- Покажи гениталию.
- ...
- Ну, я жду!
- Вам какую - правую или левую?
- Италию, Ген, покажи!

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В зюзю пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: «Петров Петр Петрович... родился... скончался...» и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
— Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: «Любимому Петеньке от любящих сестры и тети»?
— Да мне похуй, хоть «С Новым Годом!»

Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
— Ук-Ук.
— Это что значит?
— Ты, падла, два года лишних прожил.

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
-Волк и вот столько вот козлят.
-Белоснежка и столькоже , сколько и козлят, гномов.
-Али-баба и много-много разбойников.
-В чешуе как жар горя, выходит богатырей не намного меньше, чем разбойников.
- Немерено и одна ночь.



-Нетолкайся!
-Да не толкаюсь я!
-Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Диктор:
-Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".

В аптеке. Молодой человек просит презервативы у пожилого аптекаря:
— Дайте, пожалуйста, презервативы с антистатиком.
Аптекарь, заинтересованно:
— Повторите!
Парень, раздражаясь (мол, че не фтыкаешь):
— Дайте презервативы с антистатиком!
— Она у вас что — током бьется?
Оказалось, что нужны с анестетиком, но народ уже лежал.

Сын пишет письмо: "Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел".
Мать ему отвечает:
"Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни".

Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?

romario: как-то неудобно себя чувствуешь, когда трусы попадают между булок ((=
i: трусы чужие?)
embraced: булки-то хоть свои?
Pupok: зачем вообще трусы класть в хлебницу?

Женщина отпрашивается у шефа с работы.
Скажи честно - куда, тогда отпущу.
Женщина покраснела и призналась: К любовнику.
Шеф: Хорошо, иди, только смотри- сразу в постель, никаких магазинов, а то знаю я вас!

Дед поймал в очередной раз золотую рыбку. Она смтрит на него из сетей и срывающимся шепотом говрит:

- Бабка жива?
Дед: - Да....
Р.: - ТОГДА СЪЕШЬ МЕНЯ!!!!

Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже! Он потащил меня с собой!

Парень с девушкой занимаются любовью в лесу. Парень увидел кукушку и спрашивает:
"Кукушка, кукушка, ск. мне лет жизни осталось?"
Кукушка отвечает:
"Будешь на сырой земле трахаться - и года не проживешь"

- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...

- Что такое ностальгия?
- Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.

В маршрутку заходит парень с девушкой и передает за проезд. В этот момент кто-то из уже присутствующих портит воздух, водила спрашивает:
-Кто это там так дал?
На что вошедший парень отвечает:
-Это я дал, за себя и за девушку!

Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.

Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

***

Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят:
- Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поиских Истины! Вспомни, почему
тебя вещим назвали.
Олег посмотрел на золотые кубки, булгарские ковры, византийское оружие и
т.п. и т.д...
- Не помню, - вздохнул Олег. - Наверно, за любовь к вещам...

***

Если с Эстонией предлагается разорвать дипломатические отношения, то
Химкам, пожалуй, впору объявлять войну.

***

- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!

***

Посмотрите-ка, а проститутки-то в рублях стали цены назначать.

***

- Вы не подскажете почему в Ямальских ресторанах не подают ножей.
- Эти суровые парни с ними не расстаются.

***

Хуже дочери таксиста может быть только папа стоматолога.

Пенсионного вида дамочка предлагает себя на бульваре прохожему. Он удивленно:
- Бабуся, ты ж уже даже не развалюха, ты уже - могила!
- Так я и предлагаю, касатик ты мой: могила моя, а "покойничек" твой.

--------------------------------------------------------------------------------

Диалог в Аське:
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

шмытик:
неа

шмытик:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

шмытик:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

шмытик:
Ок
Давай попробуем

шмытик:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

шмытик:
рыжая

Sexy:
что?

шмытик:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

шмытик:
и канапатая

Sexy:
?!

шмытик:
люблю рыжих и конопатых

шмытик:
и дома этим заниматься не люблю

шмытик:
давай я начну

Sexy:
давай

шмытик:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.

шмытик:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

шмытик:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!

Sexy:
Че за х@йня?

шмытик:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х@й!

шмытик:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

шмытик:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

шмытик:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

шмытик:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

шмытик:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все *** пошол

- Новая акция от "Жигулевского" пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте!
И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!

- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!

Уехать! Далеко-далеко! На серебряном коне в далекие сказочные страны. Встретить и полюбить прекрасную принцессу! Сражаться за неё на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо!
А не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое изнасилование!

***
Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, своё фото. Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.

***

Едет семья на "Запоре". Мужик, его жена и теща. Врезаются в крутую иномарку. Из иномарки выходит шкаф, смотрит на все это дело. Потом вытаскивает все семейство из Запора и говорит:
- Короче, так. Бабла с вас все равно не поимеешь.
Берет жену, заставляет делать минет. Ну, та деваться некуда-сделала. Подходит к теще, загибает раком и трахает.
Смотрит на мужика.
- Сри на капот!
Тот срет.
- Теперь жри.
Мужик деваться некуда-съел. Шкаф садится в тачку и уезжает. Семейство в свой запор-едут. Молчат. Теща, чтобы разрядить обстановку.
- Вы думаете он меня сильно трахнул?Так на пол-шишки.
Жена: -А я тоже не полностью заглатывала.
Мужик: -А вы думаете я все съел. Так, картошку только повыковыривал.

***

Берём чужую мобилку... набираем номер... и говорим в трубку:

- Алло... Это Нью-Йорк?.. да... да... я подожду...

***

Совет бильярдиста:

- Бейте шарик легко, как женщину...


Это сообщение отредактировал Кабан - 3.05.2007 - 11:18

Случай из жызни:
Мой знакомый уединился дома с замечатильной девушкой познакомившись с нею в клубе.
Овладев ею у себя дома в позе догги стайл он падумал что неплохо бы нежно назвать её по имени когда дело достигнет апофеоза... память на имена у него была очень плохая.... пока он скрипел мозгами его организм дошёл до точки кипения. И он так и не определившись томно выдал: "МАМА!"
Девушка с перекошеным от ужаса лицом( ожидая увидеть МАМУ!!!) резко снялась с его члена, отоварившись глазом о спинку кровати(фингал потом был нехилый). И обернувшись чтобы всётки увидеть родительницу йобыря получила в неподбитый глаз заряд спермы.
Больше они не встречались....

Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе.
- Эй, крошка давай займемся сексом!
- Ах, ты козёл вонючий!
Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно:
- Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берёшь за услуги!
На это деваха не менее громко ответила:
- А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!

спызжино с башорга:

Tornado: Мастер_Тролль, изврощенец...
Master_Troll: а я чо? я ничо... я сабы к аниме качаю...
Tornado: Мастер_Тролль, фаил "27 school teacher incest xxx fuck porn sex fisting oral blow job pre-teen asian big tits boobs breasts vaginal anal.mpg" похож на субтитры к аниме?!

Devil's inside:
Меня всегда бесит, когда я произношу "кэнт", а меня училка поправляет на "кант"... А то что "кант" по американски это вообще то "3.14да"она не знает =)))
ghOST:
:-D так ей и скажи - у вас акцент блядский =)

21:41 Только что курил в ванной. Пустил колечко. Оно на лету превратилось в жопу. Пойду проверю сервера.

>> Слепая печать - зло!
>> сижу.. перепечатываю книгу(сестре для учебы надо)
>> Дома електричество отключили, пля только через 20 минут заметил...

Demon: Несколько дней ничего не жрал - сбрасываю вес
Demon: Мою руки фруктовым мылом, появилось непонятное желание их себе откусить

---Тупик---
Привет
---Алёнка---
Привет
---Тупик---
Давай познакомимся!
---Алёнка---
Как вы затрахали. Говори мыло, щас пошлю...

А у меня три новых порнофильма. Все никак руки не доходят посмотреть

>> Второй раз за 2 дня еду на кладбище и второй раз попадается счастливый билетик... хм к чему бы это?

AlphonS: теливизионщики, канешна, молодцы
AlphonS: но все-таки очень не хватает еще одного проекта - "Казни со звездами"

Ветеран рунета: У нас на FTP в папке Видео создалась кем-то папка "Залейте что-нибудь подрочить, пожалуйста!". В ней на первом месте висит Microsoft Windows Vista License.

xxx: что ты знаешь о человеке поуке?
iRangerMichael: Он пишется через а и между словами тире

Колючка
я облажалась недавно....по телефононму опросу звонила....записываю имя того с кем разговаривала.....фамилия у парня была Ананенко....я не нашла ничего лучше, чем переспросить "первая а или о?"
стыдно

* ZERBER куснул нежно за ушко БОГИНЯ
* БОГИНЯ нежно чмокает ZERBER в носик
* ZERBER прижал к себе БОГИНЯ
* БОГИНЯ страстно целует ZERBER
* ZERBER провел по голой спинке БОГИНЯ своей рукой
* БОГИНЯ выгнула спинку
РррРР..
* БОГИНЯ целует нежно и страстно ZERBER
* ZERBER провел рукой по попе БОГИНЯ
* БОГИНЯ думает... как повезло ZERBER, какую шикарную попу нашел....
* ZERBER повалил БОГИНЯ на кровать
* БОГИНЯ не сильно сопротивлялась
Максимка: подрочил. Спасибо

xxx: а я всем расскажу, что ты дрочишь...
yyy: сука! когда пришла эта мессага (всплыла так красивенько) я показывал в универе новую презентацию, за моей спиной стояло полгруппы и препод ((((((((((( бля, не объясню же я всем, что это твоя конченная шуточка...

27.04.2007 19:44:13 asbestos wrote:
без закидонов баб нет...
27.04.2007 19:44:38 V@ne$$ wrote:
Есть, но их надувать надо

AmerikanBoy: превет! ты русский? я американец, из алабама, я учю русский езык. хачю паобсчатся с русским!
SUPERhren: па моиму ты учиш олбанскей...
AmerikanBoy: что такое олбанскей? ты можеш сказать несколка хароктерных русских выражений?
SUPERhren: ну пеши: 1)ЙА КРЕВЕДКО! 2)КТУЛХУ ФТАГН!

- вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко
- БЛИН, хватит!!! когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое

elvira2103: а прочему у тебя в аське нет дня рождения??
Bleach: потомучто мой день рождения в реале

Барбара: у меня вопрос как поставить свое изображение на форуме???
Kreator: Посмотри На Себя И Подумай Еще Раз Нужно Оно Там ?

la-pulia48: Привет!!! приглашаем на отдых в Анапу
Mif: в шервуд туда ->
la-pulia48: причём тут шервуд?
Mif: да потомучто ЛЕСОМ!

Дядя_Федор:Офигенно вчера повеселились.
Open-minded:да уж=)) С тобой весело
Дядя_Федор:Ты знаешь,ты на самом деле оч классная и веселая
Дядя_Федор:Я давно тя спросить хотел...
Дядя_Федор: Вобщем
Open-minded:Спать я с тобой не буду
Дядя_Федор:вопросов больше нет

он: приглашаю тя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак...
она: мы чё всю ночь жрать будем?

Emjay: дайте срочно фотку
Emjay: толстенького некрасивого мальчика примерно 15 лет.
Emjay: ну скорее же
Emjay: чел ждёт
HomaNova: у меня фотика нет :/