Встретились раз 2 байкера. Ну и один спрашивае:
-Слушай, фигня такая приключилась, на морозе кожанное сиденье у байка трескается.
-Так ты купи вазелина, намажь ,а как поехать захочешь - тряпочкой протри.
Ну первый купил вазелин и поехал на ужин к своей девушке, на котором присутствует вся её семья. А девушка его предупреждат:
-Знаешь ,у нас в семье правило есть, кто первым слово за столом скажет - моет посуду за всех.
Ну сели, поели-все дальше сидят и молчат-посуду то мыть не хочется.
Долго сидят... Тут парню уж невтерпёж захотелось с его подругой согрешить - залезли под стол сделали свое дело - все молчат. Он смотрит, а сестра то у неё ничего так ,ну в общем и сестру под стол - все молчат. Смотрит, а мать то тож нормалёк - под стол - все молчат!!!
Тут он всмоминает ,что сиденье то у мотоцикла не намазал. Достает из кармана вазелин...
Отец (выпучив глаза):
-ТАК, ПОЙДУ-КА Я ПОСУДУ ВЫМОЮ!!!
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон, такая милая
песенка А.Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым
голосом начинает разговаривать:
- Алло
-...
- Потому что должна слушать эту гребаную песню
-...
- Не могу поменять, ты ее запаролил, сука...
Добавлено в 13:09 - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Пришла женщина в ювелирный магазин. Видит кольцо.
Спрашивает у продавца:
- Сколько вон то кольцо стоит?
- 1000$.
- Ого! А вон то сколько стоит?
- Два ого!