Анекдоты, лента на 02.05.07

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну, и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!


Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!


- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет! Это туалетный столик моей жены.


Встречаются двое новых русских, и один говорит другому:
- А я у себя в загородном доме устроил зимний сад.
- А я у себя - зимний лес.
- Ого!
- Да не "ого! ", пришлось вырубить: жена заблудилась.


Встречаются двое приятелей. Один говорит:
- Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.


Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!


- Может ли джентельмен иметь свой компьютер?
- Нет. Разьемы не совпадают!

Мечта молдаванина - бригада россиян без регистрации кладет у него дома плитку.


Вопрос в редакцию журнала "АВТОМИР":
- Правда, что в пассажирские ГАЗели уже на заводе изготовителе встроено радио "шансон"?


- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?







Добавлено в 08:15
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!?

Из прогноза погоды:
- Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.


-Доктор, а какие бывают признаки склероза?
-Я же вчера вам говорил!

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Добавлено в 08:25
Аквапарк. Что бы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь
спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте
плавки, берите надувной
матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.



Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое альтернатива?
- Вот представь... Берём два яйца, появляются из них цыплята! Курица и петух... они растут, размножаются! У нас уже целый курятник! Можно делать на них деньги! И вдруг ураган, наводнение!!! Всё кругом в воде... куры погибли!
- Папа, а в чём альтернатива?
- Утки, сынок...

Поздно вечером женщина идет по темному переулку. Вдруг из-за угла выскакивает грабитель:
- Деньги!
- Где?
- Жить хочешь?
- С тобой?
- Раздевайся!
- А ты?
- Слушай, еще раз пикнешь, я тебя изнасилую!
- Пи-пи-пи-пи-пи...


Передача "Спокойной ночи, малыши". Тетя Лина:
- Степашка, где Хрюша?
- Хрюша не придет, у него свинка.
- Бедняга! Лежит в постели, наверное, ему плохо.
- Вряд ли, они только вчера познакомились.


Эта история произошла 2 января 2000 года. Несмотря на выходной день, мне пришлось работать. И вот, иду я к метро рано утром. Темно еще, да и я совсем сонный, иду практически на автомате. Подхожу к ларьку купить сигареты. Рядом с ларьком стоят два пьяных парня лет по 20-22. Я автоматически говорю продавщице в ларьке:
- Добрый вечер! - темно на улице, я не выспался.
Один из парней заметно оживает и толкает другого:
- Я же тебе говорил - вечер!


- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.

Добавлено в 08:52
Парень ехал на машине и врезался в столб:
- Господи, какое счастье, что не разбился!
Голос сверху:
- Я старался!
Парень выходит из машины и видит, что она восстановлению не подлежит:
- Черт, что же теперь делать?
Голос снизу:
- Вы уж определяйтесь, молодой человек, с кем сотрудничать!


Вчера праздновали День рождения друга. Много пили. Завтра иду к гадалке - хочу узнать свое прошлое.

В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало - ещё рано!


- Здравствуйте! Как Ваше здоровье?
- Ну, Вашими молитвами...
- Тогда Вам недолго осталось!


Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится меньше...


Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.








Добавлено в 09:15
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака

Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нахрен

В бассейне реки Амазонки найден скелет женщины, воспитанной пираньями.



Добавлено в 09:19
Для дивана и жопа интерфейс!!!!


- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!


Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против
этого брака.

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.
Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:
- А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

Русская женщина остановила коня, вошла в горящую избу... в общем, опознали по зубам

Добавлено в 09:31
- Макс, а давай в сказки поиграем…
- А это как?
- Ну, вот смотри: “Я мышка-норушка, а ты кто?”
- Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!!!

- Чем отличается Педагог от Педофила ?
- Педофил - ЛЮБИТ!!! детей .

Олигарх, вернувшись с горнолыжного курорта с девушкой, радостно сообщает ее матери, простой русской женщине:
- Ваша дочь решила стать моей женой!
- Ничем помочь не могу. Сам виноват.

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

Пришел муж с работы... а я ему щей сварила!!!
Он ест и говорит:
- А ты че не ешь?
- Ты же знаешь, я это не ем! (имелось ввиду, что я на диете)
(он ковыряясь в тарелке, шипя сквозь зубы) - если б не ты, я б ЭТО то же не ел.....

- Какой самый быстрый на свете зверь?
– Чечен в «Мерседесе»...

Добавлено в 09:53
Москвичи активно скупают квартиры на Кутузовском,
чтобы с комфортом пережидать пробки.

Встречаются как-то две амебы! Одна другой:
- Будь проще!

- Доктор, как моя теща? Что с ней?!
- Обширный инфаркт. Состояние очень тяжелое.
- Могу я надеяться?
- Смотря на что.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вые%ут."


Разговор в форуме.
Вопрос:
-У меня сломалась кнопка включения компьютера, а у меня там очень важные документы. Что мне делать??
Ответ американца:
-Знаю отличную ремонтную мастерскую, там всё сделают всего за 50$.
Ответ немца:
-Есть мастерская ещё лучше, там всё сделают всего за 20$.
Ответ русского:
-Выдерни кнопку включения и замкни провода напрямую!
Ответ русскому:
-У человека проблема, а ты ещё и издеваешься!!...



- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

Это сообщение отредактировал Djonyk - 2.05.2007 - 09:57

Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует...
Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами - заставит задуматься любого человека, независимо от пола.

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!

Наблюдал лично. Стоит мужик на улице и методично бросает в игровой
автомат монеты, приговаривая: "Лохотрон, самый настоящий лохотрон!"
Продолжает методично кидать монеты.

Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
- Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
- Кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-ку...
- А почему так мало?!
Кукушка, назидательно:
- Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 2.05.2007 - 10:39

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"


Добавлено в 10:45
Веревки, мыло и табуретки - в кредит по карте "Мастер-кард" не отпускаются!

Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
"Ещё раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую на два месяца!"

- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

Винни-Пух вышел из тюрьмы. Приехал в свой родной лес и зашел в один кабак выпить пива. Вдруг из-за столика к нему навстречу выбегает Пятачок:
—Привет, Винни!
Но Винни-Пух делает вид, что не замечает его, проходит мимо.
Пятачок ему в спину кричит:
—Винни! Это же я — Пятачок!
Винни-Пух косо смотрит на Пятачка и говорит:
—Сегодня Пятачок — завтра стукачок.