Анекдоты, лента на 02.05.07

- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
работал.

Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: «Пид#рас!»

*************************

— Страствууйтэ, я ахоттник, ехал за гороттом, сбил лося. Что мне ттеперь делаать?
— Лось сильно пастраттаал?
— Он не шевелиттса, на тарогге лужа кровии…
— Вы скасали что вы ахоттник?
— Та
— У вас есть с сопой оружиие?
— Естть
— Пристрелитте егго, чтоппы не мучалсаа!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, этто апятть я
— Вы пристрелилли лося?
— Нетт, он стоит на коленяях, плачетт и претлагаеет мне 300 маарок!

**************************

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
— Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
— К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

**************************

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю ? сам отключишься!


Это сообщение отредактировал HELLy - 2.05.2007 - 11:35

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Питером в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
---------------------------------------------------------
Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".

Голова выкатывается из под трамвая и говорит:
-Вот и за хлебушком сходил...

Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.

Суд. Прокур ведет показательный допрос:
- Гражданини обвиняемый, вот вы - мужчина, да к тому же еще, гинеколог, профессия уважаемая и высокооплачиваемая, но зачем же вам понадобилось убивать пьяную бомжиху!?
Посудимый отвечает:
- Понимаете, я прихожу на работу к 9 утра, в мой кабинет очередь. Одна заходит - сделай аборт. Другая - поставь спираль. Третья - вынуь бутылку. Еще одна - еще аборт. И так целый день. А домой прихожу - дочка: - Пап, поставь спираль. Соседка - сделай аборт. А потом еще и жена, мол, исполняй свой супружеский долг. А когда мусор пошел выносить на лестничной площадке эта бомжиха ко мне и доклепалась, мол, дай рубль пизду покажу...

Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая.
И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать.
И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И называли их прокладками.

Нигде не открываешь так широко рот, как у стоматолога

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ШЕДЕВР!!!!!!!!!!!!!!!

из реальных отчетов
по аське прислали:
реструктурированная дебитoрская задoлженность в размере 0,41 руб. (!), образованная в 2004 году с вероятностью погашения в 2007м - 60%


3 кoпейки, дата вoзникновения 2004 год, верoятность пoгашения 10%

одни баяны.. ну ладно, побаяню и я...

Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

Внук деду сапожнику:
- Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?!
- Ой прости, внучек, больше не буду!
Через пару минут... Шмяк!
- Ах ты ж! %б твою бабушку!!

Два наркомана на дороге.
- Вась, на нас машина прет, отползай!
- Пусть прет, влом отползать.
- Вась, она уже близко, отползай!
- Не-е влом!
Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:
- Мужики, отползли бы - влом объезжать!

Новый тарифный план ГИБДД - "Любимый бампер". Тормозить теперь еще выгоднее!

Добавлено в 16:10
Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко.
Сморщенная попка, сморщенные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... Это ж еб*нуться!

Добавлено в 16:25
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.


Добавлено в 16:37
В магазине:
- Девушка, дайте мне фольгу и бутылку... Тьфу ты, шоколадку и пепси-колу.


Древнерусский сюжет
— Спит Василиса на печи, а рядом спит Иван.
— Дурак.


Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.


Лето. Жара. Пляж. Два молодых человека решили познакомиться с двумя девушками,расположившимися по соседству.
То да сё, разговорчики. Зашла речь о профессиях. Тут один парень и говорит, мол, работаю кинологом. Девушка (не без ехидства):
-О, да, кинолог он! Да-да.. Давай ещё в КИНО МЕНЯ ПОЗОВИ СНИМАТЬСЯ!


Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк."Лиса, дай рыбки!""Пойди да сам налови", - отвечает лиса."А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк."У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.""Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку

Добавлено в 16:42
Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал - ты будешь против...
- Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями по пятницам развлекаешься...

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.



Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему
в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!



Разговаривают три женщины.
- Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо - сижу дома и все смотрю.
- А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо - сиди и развлекайся.
- А тебе что муж купил? - спрашивают у третьей.
- Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходит



Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
- "Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?.
- "Да, дочка, это браузер такой"…
- "Нет, мама, нет, это когда все поют!"

Это сообщение отредактировал leff - 2.05.2007 - 17:15

Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента,
говорит молоденькой сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста.
Хм...а теперь больному.

Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и
зверски избивал ее ногами.

Приход капитан в публичный дом и заказывает минет
Уединяется с "девушкой". Та начинает процесс.
проходит 5 минут
проходит 10 минут
проходит 20 минут
проходит полчаса
Она: "Уже 30 минут прошло! Он же даже не стоит!"
Он: "Он не должен стоять! Он должен блестеть!"

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся,
подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- ?!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…

Лет 20 назад говорили, что это Хачик на копейке

Старый сперматозоид разговаривает с молодым...
М.:у меня завтра первый выход - не представляю куда плыть надо!! Поделись опытом!
С.:да все очень просто, сынок, плывешь прямо и вверх - там увидишь что-то такое круглое и черное,спросишь: "Ты яйцеклетка?" Она ответит: "Да". И вы сливаетесь...
На следующий день молодой делает все как объяснили,видит что-то круглое и черное, подплывает...
- Ты яйцеклетка???
- Да замучали уже все! КАРИЕС Я! КАРИЕС

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
-Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
-Что-что? Говори громче!
- Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Анна, Татьяна, Ирина, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?

Маленькие мудрости:
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Добавлено в 20:40
девушка у парня спрашивает
- ты до меня за кем то ухаживал?
- да в селе, за скотиной

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет:
- А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно.(нецензурные вставки опущены)
Другой:
- А че случилось?
- Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова.

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

В кинозале во время сеанса дама шепчет соседу:
- Мужчина, уберите руку с моего колена.
- И куда положить?