Печаль беда (+21)

Недавно устроился на новую работу. Рабочее место располагалось на втором этаже здания фирмы, в огромном кабинете на 8 человек. Шесть особей женского пола встречали меня довольно дружелюбно и даже с неким любопытством. С дальнего угла мне приветственно махал представитель сильной половины кабинета (я не один, слава богу), и подойдя поближе, чтобы пожать ему руку, я на мгновение остановился. Его стол, как бы так выразиться помягче, ну…. Короче, его стол выглядел так как будто за ним сидела девочка лет 17. В Розовожелтоблевотноцветных тонах фломастеры, игрушки, блокноты, наклейки и прочая атрибутика рабочего места секретарши в каком ни будь ООО «Розовая поня». Выйдя из ступора я все же пожал ему руку и увидев пустой стол, который судя по всему предназначался мне, сел за него и задумался. Так начался мой первый рабочий день.

Спустя неделю я уже был как рыба в воде, дела делались, знакомства завязывались. Саня (так звали моего напарника), как позже выяснилось никакой не жопотрах, а вполне даже женатый человек, просто в этом дружном коллективе он уже 4 года и сам не заметил, как разделил его привычки. К концу второй недели я уже твердо осознавал себя в компании и даже решил приударить за самой красивой девочкой в классе в кабинете – Полиной. В пятницу, к концу рабочего дня, чувство предстоящего отдыха и упавшего днем ранее аванса, сформировало наполеоновские планы, а томный взгляд сидящей напротив Полины, лишь добавил уверенности в их реализации. Голосом, не принимающим возражений, я объявил, что сегодня святой день и у нас святая обязанность воздать богу Дионису за его труды, от чего нам всем, по окончании рабочего времени необходимо незамедлительно пройти в кафе находящееся через дорогу. Усевшись впятером за столик у окна (трое мамзель слились сразу) мы начали старинный ритуал. С каждым новым тостом и каждым налитым бокалом неизвестная магическая сила притягивала ко мне Полину все ближе, до тех пор, пока ее рука не оказалась у меня на коленке. «Вот он момент истины» - подумал я и предложил всем, пока еще есть силы и мозги соображают разойтись, тихо шепнув приглашение прильнувшей ко мне девушке.

Спустя каких-то пол часа, я уже устраивал экскурсию по своему дому Полине, которая, несмотря на то, что выпила довольно прилично, вела себя относительно бодро и даже успевала делать некислые умозаключения по поводу моего характера. Еще через 15 минут по комнате разнеслась мелодичная музыка и налив по бокалу вина я предложил Полине устроиться на диван для более интимной беседы.
Страсть, сопли слюни, в порыве снимается одежда и вот, уже первый рубеж пройден – она в нижнем белье, касается своей рукой моих губ и сквозь возбуждение просит меня выключить свет. Ну уж нет, лишиться зрелища, которое ты сам по сути и организовал – никогда. Я с помощью пульта делаю освещение более интимным, ровно на столько, сколько нужно для того, чтобы отчетливо видеть все, что я собираюсь делать и легким движением руки снимаю с нее последний доспех. Моя рука мимо упругих грудей плавно спускается к стыковочному шлюзу… Блеать!!! Это че за нах??? – пронеслось в моей голове. Взгляд молниеносно устремился к тому самому месту и мне стало плохо. Я видел перед собой аномально некрасивые половые губы, мой мозг попытался дать хоть какое-то описание увиденному, но кроме как «разорванный гранатой детеныш осьминога пытавшийся выбраться из норки» ничего не приходило на ум. Поняв, что мой член от такого живодерства решил устроить привал, я под продолжительные стоны Полины, продолжал реанимировать рукой осьминожка, по путно прикидывая что мне делать. Мысль не заставила себя долго ждать и в стрессовой ситуации мой мозг выдал единственно верное решение. Вставай раком скомандовал я девушке и ободрившись от своей смекалки, начал будить неожиданно уставшего путника. «Это пиздец!!!» - снова донеслось в моей голове, а еле поднимавшийся член, окончательно и безоговорочно упал в обморок. Моя рука сначала погладила ее попку, потом свою щеку, затем снова ее попку и снова мою щеку. «Двухдневная!» - констатировал я, анализируя щетину на ее попе. Да господа, у красивой и стройной Полины, была волосатая жопа и судя по тому, что волосы на ее жопе были жестче моих у нее в роду по любому были овцепасы.
Как истинный человек я отправил девушку на такси домой, придумав в оправдание банальное переутомление и перебор с алкоголем.

В эту ночь я долго не мог заснуть. В понедельник, весь женский дружный коллектив, официально объявит меня импотентом и при каждом случае ровно в 17:30 будут спрашивать у меня, который час, а я с поникшей головой под всеобщий ржачь буду отвечать – «Пол шестого!» Не хочу на работу.


и по просьбам трудящихся...

Полшестого-- это 17:30.

а?

Мораль: На работе- нини =))

18:30 - это пол-седьмого))
Опередили.
Душевный рассказ. Позеленил.

Это сообщение отредактировал Fimka81 - 15.03.2016 - 12:05

Ну, это у всех так...
А по сабжу - увольняйся... Если там у самой красивой такое... С остальными бессмысленно экспериментировать...

Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 15.03.2016 - 12:05

теперь главное, чтобы твой дружок не вспоминал свой испуг и с другими девушками, у которых писи нормальные )) короче- комплекс ты себе заработал))

Привел - еби! зачем в своей башке рисовать картины про осьминога?

Спасибо поправил

надо было выключать свет, когда просили) был бы не дуглас полшестого)

Представил осьминога - еби осьминога! Тыж ЯПовец!

А оправдание же какое придумал , в след раз выключай свет

блять ТС , хули ты раскис .
вот те совет, выстрои всех в рряд и дальше по сюткину



Это сообщение отредактировал barney - 15.03.2016 - 12:08

А она точно женского полу была изначально? Может просто неудачная переделка?

Сматри ты какой гурман ёпта!!!

Это сообщение отредактировал kalbasa14 - 15.03.2016 - 12:32

Может это был Павел, а некрасивые губы как раз после оперции пластической и остались. Ну а волосы на жопе никуда не денешь.

Тебе же сказали выключи свет!
«разорванный гранатой детеныш осьминога пытавшийся выбраться из норки» это пять!

Не е@и жену брата и сотрудницу аппарата! © Древняя мудрость!

Не еби- где живёшь, не живи- где ебёшь.

Слабохарактерный))))

Тс ты смотри, а то выяснится что это не Полина, а Иван просто перенявший привычки за долгое время в женском коллективе

бывает и хуже, ТС. вот сам себя побаяню.
можете звать кота с лампой, можете не верить, первый мой конфуз приключился именно еще молодым. лет 25 было. девочка красивая, стройная, гимнастка и все такое. блядь, полофиса парней на нее дрочили. а я втихаря подкатил. ну тудысюды, пришел в гости. встречает уже в халатике. ну понятно, чем это завершается. начинаются поцелуйчики. уже слегка напрягся. запашок от тела такой легкий, прелый, не свежего пота, а именно давней немытости. кожа так вот отдает. на грани, то ли есть, то ли нет. подумал, что чудится. мало ли, с улицы канализацией запахло. лезу значит ручками под трусики. а там!!!! ипппать!!! заросли, ну такого еще не видел. и это все блеадь так спрессовано как-то, ну чисто войлок (ну преувеличиваю конечно). ну хуй с ним, кое-как пальцем расковырял и оттуда, как в мультиках показывают кулак амбре хуярит, так и меня чуть не в нокаут. бля, это же химия, сразу на рецепторы падает, у меня все, писюн уже съеживаться начал, мол хозяин, я туда не пойду! но ведь я же настоящий мужЫг, я не могу просто уйти, засмеют же, начнут бабы между собой обсуждать стопудов, мол типа не встал. ну и сказать "иди подмойся", на тот момент еще молодому мне, духу не хватило. одной рукой значит ее ласкаю, другой себя надрачиваю. кое-как на носилках занес значит, пальцем затолкал. шевелюсь. а из канализации с каждым толчком, как насосом запах волнами хуярит. ну, думаю, может раком поставлю не так будет. это было моей самой большой ошибкой. поворачиваю значит, нагибаю. ессно попка раскрывается и оттуда начинают сыпаться сухари с волос из жопы и еще запах засохшего говна... тухнет свет. занавес. и я медленно ухожу в закат (ну в смысле сбежал я нафиг оттуда, ничего мне не надо было уже, и никакого героизма тоже)). ладно хоть импотентом не заделался

Это сообщение отредактировал Валярунчик - 15.03.2016 - 12:25

ой прям, какие мы нежные

Валярунчик
Неужели от нее не несло? У всех насморк штоле?
Немытым телом воняет даже в верхней одежде.
В топку такой героизм, меня б стошнило.

Это сообщение отредактировал Маграт - 15.03.2016 - 12:14

Не впервой для Полины мужское фиаско, слушать надо было девчонку или ещё добавить