Про маленького падонка:), :)

Едет, значит, в метро. Рядом ребетеночек с мамашей пасcажирничают. Причем, ребеночек лет трех от роду, не боле. По всем признакам - женского происхождения.

Подъезжает поезд к станции, а там, надо признаться, завсегда не то чтобы дурно пахнет, а прямо таки, извиняюсь, смердит. Летом канализацию прорвало, и не доезжая немного до станции начинается просто газовая атака, киевляне знают.

Так вот, прибывает состав к заветному месту и тут это миниатюрное творение природы заявляет своим звонким голоском на весь вагон:

- Мама, какая ты безстыдница. Ты зачем пукнула? Меня всегда учишь не пукать в общественных местах, а сама...

С каждой секундой начинало вонять все больше и этот мини экземпляр человеческой породы произнес следущее:

- Мам, да ты вовсе не пукнула, ты просто перднула!

Пасcажиры других вагонов довольно озадачено разглядывали рыгочущую толпу, выходящую на перрон.

:-) Дети милые.. милые милые :-) Когда у моей знак. сын был у зубного, то на просьбу врача - сплюнь - беззастенчиво плюнул в лицо врачу :-) И читаю вот как раз:

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :

- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего ёбаного кота!

Сидит две девочки в писочнице, подходит дядя и говорит одной из них:
девачка, а можна я тебя пацилую в щёчку и дам тебе за єто канфєтку, она согласилась,
мужик грит, а теперь пацилую в носик, и за это дам две канфэтки, та апять согласилась,
мужик: а теперь ты мне покажи свой животик и за энто получишь целых пять канхвэт.....
вторая девачка невыдержала и сказала падружке: да пака это хуйло надумает нас выебать, Маруська, мы с табой издохнем ат сахарнава диабета

Красным по синему - баян..

Ну рассказал мне ее (т. е. историю) препод на курсах по вождению. Сам рассказ:
Пришла его дочурка из садика и спрашивает:

- Пап, а что такое БЛЯДЬ?

Но папа конечно екнул, но попытался внести ясность в детский лексикон:

- Это доча означает - плохая женьщина.

Ну он конечно сказал это не понимая, что дети все понимают буквально. Ну вот однажды теща забрала себе внучку на выходные, ну а работала она портнихой на дому и весь дом был в заготовках. Конечно бабуля занята что-то шьет и вот хочет посмотреть, что делает ее внученька и видит, что ее кровинушка режет ножницами почти готовое платье. Бабаль конечно осерчала, дала ребенку по попе и поставила в угол. На все это девочка отреогировала словами:

- Бабушка, ты БЛЯДЬ.

Ну бабка офигела села на попу и спросила:

- Внученька, а кто тебе это сказал?

На что милое создание сказала сущую правду:

- ПАПА.

Ну после этого бабка не разговаривала с папой месяц.

Блядь насчет вонидла в метро чистая правда!!! И где, в мето!! Заебали!

Что-то сидела я ща, читала истории и вспомнила одну, которая произошла со мной этим летом. Возвращаюсь я с работы (днем, отпустили что-то рано) и наблюдаю такую картину: двое ребенков - мальчик и девочка - лет этак 4-5 - о чем-то спорят... довольно громко. Уж где были их родители я не знаю, но сам факт, что девочка явно была умнее своего оппонента и ему это жутко не нравилось. Как всегда, последним его аргументом было:
- А ты зато на стенку писать не умеешь!!!.

Но девчушка решила, что последнее слово должно остаться все равно за ней и сказала:

- Умею!!!.

Одним рывком задрала платье (причем, глаза явно выражали, что раньше у нее такой практики не наблюдалось), подошла к ближайшей стене,встала к ней задом (почему-то!!!!) и решила испытать судьбу. Но, боже !!! Как она это делала!!! Весь процесс в силу физиологических особенностей строения женского организма наблюдать она не могла, поэтому решила нагнуться (т.е. засунуть голову между ног) и проанализировать свои возможности...! Далее ситуация вышла из-под контроля, потому что все выделения ее организма полились почему-то не на предполагаемую стенку, а на ее довольно-таки милое и чистое (по сравненю с парнем) личико!!!

Я стояла и молилась, что это не мой ребенок, мой, наверно, и покакать на спор согласился бы...

Мораль: Писать на стенку женский пол не умеет, доказано.

Поскриптум: А мальчик стоял и смеялся... Убила бы гада!!!

Бля, неужели малой был ещё бОльшим уебаном? )))

Писать на стенку женский пол умеет, доказано.

Чё за наезды на пацана! Да вы господа Фрейда что ли не читали?! Он психологически заставил существо с более слабым разумом самостоятельно унизить себя не прилагая ни каких усилий! Ребёнок гениален а вы???

Добавлено в 23:32

А ета вот такая бла бабия судьба сцать на себя, шоб тк сказать высший разум получал удовольствие

ФЕМЕНИСТКИ УСТРОЯТ НА МЕНЯ ОХОТУ А МНЕ ПО ХУЙ !!!!

каменты рулят

Добавлено в 16:12
кстати фдесятке

Анек пра ту ж тему(ессно нимое):Два мужика на работе фстречаюцца,адин,как фсегда,груздный:
-Ты чо такой?
-Да,бля, падумал тут фсуе-жена мая-она и машину лучче миня водит и денек больша палучайет и гатовит лучче и детей васпитывает...Комплекс,кароче,у меня.Неполноценности!
-А ты с ней паспорь,что ты на стену выше йейо ссанешь!Сразу все в норме будит!
-Мужик абрадавался,пабежал дамой,и думает:тут уш я тебя уем!Где уш тебе с нискаго старта выше миня!
Вопчем-паспорили с женой:кто выше?
Жене сказал первай сцать.
Жена падашла к стенке,нагнулась,напряглась-сцанула-70 сцаньтиметроф!
Мужик пасмеиваясь падходид к стене,дастайот хазяйцства:уж тут то я тебя!...
А жена гаварит йему:-Коля!Тока давй па чеснаму,как я,без рук!

некоторых историй не читал. позитивные, как и сами дети))

Ля.
Падла. Падла. Падлавила не по детски

хуяссе, темку паднили...

Покупала сигареты, была с детёнышем (лет 8 ему тогда было). Впереди мужик, говорит:
-Мне бутылку водки и "резинок"...
И тогда моё изрекает, громко так:
-Мама, а я тоже хочу резинок!
Мужик на меня так посмотрел.., продавец ушла паццтол.