Немного анекдотов

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
discus62
21.02.2016 - 11:13
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.10.15
Сообщений: 2049
186
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались анальным сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

— Мам, я заварил чай, как ты просила!
— Я просила тебя закончить университет.
— Упс, перепуточки.

Моя жена сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 15 мармеладных мишек во рту.

Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

Кто создал тебя такую,
сверху Лена, снизу Юрий.

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...

- Я отлично играю в похер!
- Ты хотел сказать - в покер?
- Нет.

— Вы глухонемой?
— Да.
— Вы идиот?
— И снова в точку.

Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет алкаш Валера, а сам ты Игнат.

— Принесите мне кофе!
— Американо, Эспрессо, Латте, Капучино?
— Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!

- Мам! Я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать…

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу, чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это всё? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?".
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это всё? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?".
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?".
Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Блядь, догоню — убью нахуй!"

В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает".


Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

— Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
— Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.


Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это оса! Убей ее, убей, бля, убей, я сказала, вот газета, е...шь газетой, убей ее, сожги квартиру, заруби топором, убей же ее, убей, бля, убей, убей, сука!"

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла п...да.

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.

Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт: - Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!

Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...

Патриарх всея Руси наступил на ногу Путину и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?


Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пидорасы. Молодой спрашивает:
- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!
Старый:
- Да, правда!
Молодой:
- Ух ты... А расскажи, какие они?!
Старый:
- Ну, как тебе объяснить?.. В общем, они были почти как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Bruteforce
21.02.2016 - 11:23
12
Статус: Offline


smoker

Регистрация: 1.12.15
Сообщений: 142


Добавлено в 11:24
Цитата (discus62 @ 21.02.2016 - 11:13)
Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла п...да.

lol.gif lol.gif lol.gif

Это сообщение отредактировал Bruteforce - 21.02.2016 - 11:24
 
[^]
ShamanIEA
21.02.2016 - 11:26
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 26.09.11
Сообщений: 1608
Спасибо, за старания. Есть отличные.
А про РПЦ это верно. Даже анекдотом трудно назвать.
И да, зачем это ВСЁ?!
Сидел бы дома, а нет, блять, на работу припёрся.

Отправлено с мобильно клиента YAPik+
 
[^]
Jel
21.02.2016 - 11:30
17
Статус: Offline


Бабайка

Регистрация: 15.11.14
Сообщений: 1750
За "пятьдесят рублей по пути домой" с кладбища - отдельное спасибо.

Это сообщение отредактировал Jel - 21.02.2016 - 11:33
 
[^]
mazzzdaj
21.02.2016 - 11:32
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 24.11.15
Сообщений: 84
Помолиться кому то реально стоит)))))
 
[^]
Сергун
21.02.2016 - 11:33
21
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.05.12
Сообщений: 6369
- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

— Уже уходите?
— Да.
— А что так медленно?

- Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков — гей. У меня вот есть три друга. Надеюсь, что это Вася. Он такой милашка!

Из разговора двух семилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
- Да ты что! А что такое портмоне?

Совещание в дорожно-строительной части. Слово держит генерал:
- Сегодня перед нами стоит следующая проблема: строится ледовая дорога. Значит может утонуть трактор.
- Товарищ генерал, он ВЧЕРА УТОНУЛ.
- Так. Значит на сегодня проблем не имеем!

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца били!

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так, чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и крикнул: "Спасибо! ". Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!" Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?" ... "Нет, -- ответил бармен. -- Он - владелец этого бара!"

– Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
– Это ноздри.
 
[^]
parawoz
21.02.2016 - 11:40
12
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 20.05.11
Сообщений: 133
1.

Немного анекдотов
 
[^]
parawoz
21.02.2016 - 11:41
35
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 20.05.11
Сообщений: 133
2.

Немного анекдотов
 
[^]
Himikalin23
21.02.2016 - 11:43
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 2.07.15
Сообщений: 92
Цитата
Патриарх всея Руси наступил на ногу Путину и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

Просто убило! Минут пять остановится не мог, ржал аки конь!
 
[^]
sumgaitka
21.02.2016 - 11:44
9
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 1.08.14
Сообщений: 594
Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".

Добавлено в 11:45
В России две проблемы: дураки и дороги. Одну можно решить с помощью асфальтоукладчика. Но вот вопрос, что делать с дорогами?!

Добавлено в 11:45
Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола – никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

Добавлено в 11:46
На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника. Ни
рук, ни карманов.
 
[^]
Швеллер
21.02.2016 - 11:50
7
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 5.08.14
Сообщений: 27
Цитата
— Принесите мне кофе!
— Американо, Эспрессо, Латте, Капучино?
— Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!

объясните пожалуйста, милейшие дамы и господа, для того кто, на бронепоезде pray.gif

Это сообщение отредактировал Швеллер - 21.02.2016 - 11:50
 
[^]
medman
21.02.2016 - 12:31
28
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 13.02.14
Сообщений: 788
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти


Добавлено в 12:32
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!


Добавлено в 12:32
Когда уходил на пенсию дальнобойщик, друзья подарили ему кабину от Камаза... Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на x%й отсюда, шалава!"...
 
[^]
Jel
21.02.2016 - 13:36
32
Статус: Offline


Бабайка

Регистрация: 15.11.14
Сообщений: 1750
Цитата (Швеллер @ 21.02.2016 - 11:50)
Цитата
— Принесите мне кофе!
— Американо, Эспрессо, Латте, Капучино?
— Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!

объясните пожалуйста, милейшие дамы и господа, для того кто, на бронепоезде pray.gif

Для чувака названия вариантов приготовления кофе - набор слов. Он знает только один - "кофе" и в ответ выдает свой набор. Смешно же.
 
[^]
NoSugar
21.02.2016 - 13:59
11
Статус: Offline


Лайма Сидоров

Регистрация: 23.03.11
Сообщений: 721
Цитата (Швеллер @ 21.02.2016 - 11:50)
Цитата
— Принесите мне кофе!
— Американо, Эспрессо, Латте, Капучино?
— Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!

объясните пожалуйста, милейшие дамы и господа, для того кто, на бронепоезде pray.gif



Это сообщение отредактировал NoSugar - 21.02.2016 - 14:01
 
[^]
lavinka
21.02.2016 - 14:17
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 12.01.16
Сообщений: 98
Сегодня ночью под окном какой-то парень дико орал "Еб*ный в рот, какого х*я?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет прямо на пол.

У тебя рот, как дверь от жигулей. Пока не е*анешь, не закроется.
 
[^]
kljuff
21.02.2016 - 17:17
14
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 12.06.12
Сообщений: 674
в двенадцать лет ты на уроке
в стихе обязан понимать
все что в депрессии с похмелья
поэту в голову пришло


— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну... Да...
— Занятная штука этот ваш буддизм!


— Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
— Спасибо за доклад, министр финансов.


Иногда я говорю себе «Хватит уже жрать, Дима!». И продолжаю жрать, потому что я не Дима.
 
[^]
EvgTan
21.02.2016 - 17:34
10
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 16.10.15
Сообщений: 154
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Добавлено в 17:37
Говорят, что Навка на 23 февраля уже купила Пескову Ивановскую носочную фабрику и Орехово-Зуевский завод пенок для бритья…

Добавлено в 17:38
Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.

Добавлено в 17:39
Приходит мужик в больницу, грустный такой…
На дежурстве сидят хирург и медсестра.
Мужик говорит:
— Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так…
И вываливает на стол огромный орган. Медсестра, не отводя глаз от члена:
— Товарищ хирург, дайте скальпель…
Хирург:
— Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!!
Медсестра:
— Нет, хочу себе рот расширить.

Добавлено в 17:40
Сдельная работа отличается от повременной тем, что первую нужно сделать, а со второй можно и повременить.
 
[^]
kljuff
21.02.2016 - 17:41
13
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 12.06.12
Сообщений: 674
— Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться.
— Ты очень мудрый барыга.


— Она одержима демоном! Её нужно спасти!
— Я вызову эксгибициониста!
— Может экзорциста?
— Зануда.


Сдам квартиру на 4-7 лет, в зависимости от решения суда.


Ломай систему - воруй цыган.


Графин, лафа, фреон, фрилансер,
жираф, гофра, олигофрен, -
пытался вспомнить текст Боярский,
но хрен...


Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.
 
[^]
cwesst
21.02.2016 - 17:41
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 18.04.15
Сообщений: 21
Цитата
Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

шедевр...)))
 
[^]
denis362
21.02.2016 - 17:47
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 10.11.11
Сообщений: 2258
- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?
 
[^]
srz2010
21.02.2016 - 17:48
12
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 30.04.12
Сообщений: 982
Цитата (discus62 @ 21.02.2016 - 14:13)

Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт: - Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!


анекдот потерял всякий смысл в этой трактовке - на съемках еще не такое бывает, сценарий читать надо

В оригинале примерно так было:


Надоело как то одной семье их сексуальная жизнь. Решили разнообразить.
Жена притащила книжку. А там все позы втроем. Подумали и пригласили
соседа. Объяснили ему все. Начали...
Прошло два часа. Тут сосед откидывает одеяло и говорит:
- Я чего то не понимаю. Уже 38 поза, а я как хуй сосал так и сосу.
 
[^]
RoberArtois
21.02.2016 - 17:52
0
Статус: Offline


вагоноуважаемый рыбофей

Регистрация: 19.02.12
Сообщений: 5582
про мальчика с п*здой сильно хохотался. ну, чтобы не флудить - от меня вам балалайка:
- гости, вы масло на хлеб мажьте, мажьте...
- да мы мажем, мажем!
- нет, вы мажьте, мажьте
- да мы мажем, мажем!
- нихуя вы не мажете, а кусками, суки, кладёте!

Это сообщение отредактировал RoberArtois - 21.02.2016 - 17:53
 
[^]
UrraletZ
21.02.2016 - 18:06
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.09.14
Сообщений: 1492
Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, на срала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая
 
[^]
SmirnoFFAlex
21.02.2016 - 19:07
12
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 2.09.14
Сообщений: 410
В школе учительницы подали заявление, что Вовочка за%бал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь — х%як — открывает дворецкий в смокинге и пенсне. — К кому изволили пожаловать? Завуч чуть не обмочилась. — К Вовочке! Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни: — Викентий! К Вам дама! Хриплый голос Вовочки из спальни: — П%здишь! Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками. — Бл% буду!
Профессор в университете: - Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг.

Задумал мужик ремонт делать, нанял штукатуров. Через некоторое время приходит работу принимать, смотрит - стены неровные, всё вкривь-вкось.
Спрашивает:
- Бля... А чё так криво-то?
- А что, надо, чтобы ровно было?
- Конечно!
- Ну вот, а мы изъёбывались...


Минутa до зaкрытия мaгaзинa. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бaбулькa.
- Ой, кaк хорошо, что я успелa. У вaс курицы есть?
Продaвец открывaет морозильную кaмеру и достaет оттудa последнюю курицу.
Осторожно клaдет ее нa весы. Весы покaзывaют ровно 1 кг.
- А побольше у вaс нет? - спрaшивaет бaбулькa
Продaвец клaдет курицу обрaтно в морозилку и во второй рaз ее достaет.
Кидaет нa весы и придерживaет пaльцем. Нa весaх полторa кило.
- Отлично, - зaверните мне обе.

Стоит старичок на балконе и умиляется:
-Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пи%%е себе дай, дура бешеная.

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька!
Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- Пизды, что ли?!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.

-Приснилось как клеил обои с Памелой Андерсон
-И что?
-Что-что...Проснулся, а руки в клею.

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
«Это все хуйня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим...

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
- Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
- Правда, а как Вы узнали?
Дык бороду видать...


Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец.
Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
- Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
- Сколько будет 2х3?
-6!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
- Сколько будет 7х5?
-35!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азебайджанца:
- Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
- Если мест нету, так сразу и говори, э!

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?



Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!


Встречаются два деда пенсионера.
Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу?
Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до копейки забирает.
- так ты делай как я. Получаешь пенсию а 100 рублей себе берёшь. Она спросит где ещё стольник. А ты скажи что во время войны, когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат выщитывает за автомат каждый месяц по 100 рублей. Так щас все делают...
Ну дед получает пенсию берёт себе 200 рублей. Приносит домой деньги. Жена пересчитала. И спрашивает где ещё 200 рублей? Он ей. Я же на войне был танкистом. Так вот при взятии Киева в переправу попала бомба, и мой танк утонул. Так теперь военкомат каждый месяц по 200 рублей будет высчитывать с меня за танк.
Жена зверея: нихренассе! Ты там жизнью рисковал! А они! Собирайся!!! Пошли в военкомат. Щас я им там устрою!!!
Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь...
Жена: я сделаю!!!
Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что за безобразие! Это ж надо за старый, ржавый танк по 200 рублей с пенсинера брать!!!
Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего не поделаешь. Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что обсудить...
Жена вышла.
Военком: что ж ты гад такой меня подставляешь? Все значит по 100 рублей берут, а ты двести себе решил брать!!! Так не пойдёт! Ничего не знаю! Вот тебе справка на 100 рублей и не вздумай брать больше. А то следующий раз скажу что ты уже всё выплатил! Понял?
Дед: понял. Спасибо!
Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как?
Дед: говорил тебе на надо было сюда идти! А ты я разберусь, я разберусь!!! Допизделась ты!!! Вот смотри!!! Ещё сто прибавили!!!

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... е... твою мать!!!

Стоит «Запорожец» на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину «Grаnd Сhеrоkее» врезается.
Водитель «Запорожца» орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, блядь, просто так катались!!!

Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: – Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? – Нет, я не могу.
– Ну, пойдем!
– Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить…
– Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
– Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
– Посрать – посрала, а смывать кто будет?!

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а ебаться хочет, аж дрожит!
 
[^]
Клизьмоделец
21.02.2016 - 19:43
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.02.16
Сообщений: 4
Жена мужу:
- Мне надо вставить два золотых зуба.
- Ага! Один сверху, второй снизу! И запаять!

Добавлено в 19:55
Жена мужу:
- Мне надо вставить два золотых зуба.
- Ага! Один сверху, второй снизу! И запаять!
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 28479
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх