Немного анекдотов

Анекдоты огонь! Валяюсь под столом, бля!!! Позеленил. Публикуй еще.

Мальчик с п - й шэдэвр :))

Автору памятник!!! нерукотворный!
Всё именно так, суровая ебанутая сермяжная правда об учёбе в школе

Сильно же с вами жизнь обошлась..

Что ж вы делаете... Я в электричке еле доехал, ржал, как на дурака смотрели)

Восхохотамши под лавкой

Респект! На редкость в темы!
И от себя боян : "Сэр! То, что мы принимали за оргазм, оказалось банальной астмой..."

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот!... Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!

Подходит Вовочка к папе и говорит:
- Папа, давай бабушке в рот дадим.
- Вовочка, ты, вообще, соображаешь, что говоришь, это же моя мама.
- Ага, моей маме можно, а твоей значит нельзя?

Это сообщение отредактировал kalbasa14 - 21.02.2016 - 22:11

-Алё,мам?! Что-нибудь купить по дороге?

-Квартиру себе купи придурок, и живи отдельно!

Она: Милый, я толстая? Он: Нет, ты равномерная.

* * * * *
Крепкая семья — это, когда мужчина всё делает по-своему, а она только об этом и мечтала.

* * * * *
Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.

* * * * *
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например:
— Папа, а откуда берутся дети?
— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

* * * * *
Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

* * * * *
Встречаются два приятеля.
— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И почему же ты к ним не подошел?
— Ну как я подойду! Я же в командировке!

* * * * *
Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом — воспитатели и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа.
Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!

* * * * *
На уроке немецкого:
— Петя переведи: "Гутен морген "...
— Хорошо в морге!

* * * * *
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

* * * * *
— Сэр, мы окружены!
— Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

* * * * *
— Дорогая, если я уйду к другой... Ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?

* * * * *
Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

* * * * *
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

* * * * *
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!

* * * * *
Для экономных: Календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014. Пользуйтесь! Р. S. Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!

* * * * *
Одесса. Рабинович Саре на свидании:
— любишь рисовать?
Сара
— да, а как ты узнал?
Рабинович:
— по бровям видно!

* * * * *
Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.

* * * * *
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

* * * * *
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Британские ученые пришли к выводу, что если периодически читать подобные подборки анекдотов, то можно с высокой точностью вычислить людей, смеющихся на концертах "Аншлага".

Подбегает мужик к публичному дому и орёт
- Я е*ацца хочу, ааааа, е*аццаа, ыыыыы...
плачет,рыдает, слёзы, сопли...
шлюхи набежали, стали жалеть, подняли, завели внутрь, дали воды, умыли, коньячку налили.
Мамароза со словами "довели мужика блять" выделяет ему самую клевую телеку.
Идут в номер, он снимает штаны, хрен у него вываливается и бац! головкой об паркет.
Шлюха охренела
- Нееет! Не дам, порвешь мне там все, давай отсосу
- Ааааа! Отсосать я и сам могу, я е*ацца хочу!!!

Это же как в "юморе абсурда":
— Продайте мне чернила для пятого класса, шнурки для левого ботинка и глобус Украины!

(Ой! Щяз набегут!)

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: — Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? — Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему! — Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное Тело
На нашем Жизненном Пути.
Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Иди бл*дей своих е*и!
Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.

Ну, про Украину не скажу, но глобус Санкт-Петербурга на работе стоит.

а у нас глобус Харькова в выставочной галерее стоит

- Скажите вы перфекционист?
- Почти.

Одному пацану отец всегда говорил
-Сынок не противься судьбе, что посылается тебе - прими как должное, склони голову и работай!
Пацан работает. Один момент ему попадается богатая тетка, которая за секас хорошо благодарит пацика. На фиг ему на стройках вкалывать. Это и стало его основной работой. Отцу-старику само собой каждый месяц он заносит на пропитание.
И вот как то старый наблюдает, что один месяц денег нет, звонит ему, спрашивает в чем дело.
-Понимаешь батя, мы с тобой жили на деньги которые я зарабатывал сношаясь с богатой, толстой, противной теткой. Все бы хорошо, но она месяц назад поставила мне условие, не будешь еще и лизать мне, денег не будет. А я не могу этого делать.
- Могу-не могу, склони голову пониже и работай!

Это сообщение отредактировал UncleD - 22.02.2016 - 15:57

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

Навеял этот анекдот мне такой, чисто гипотетический вопрос:
Если террорист захватит Думу. Кто быстрей соберет выкуп? Правительство, чтобы освободить депутатов, или народ, чтобы он там их всех депутатов порешил?

Со слов менеджера:

— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов сисадмина:

— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотaлся и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу…

Весело у меня утро началось

Распечатал, повесил на холодильник, интересно, от кого "пенделя" придут?

Ха, у меня дома глобус Италии есть.

у нас два ноута на троих. кто первый встал, того и танки.


Стук в квартиру Успенского. Открывает, на пороге Чебурашка: - Нахуй такие мне ноги сделал? Ссать невозможно, жопа постоянно мокрая!


В отношениях с девушкой главное- не главное, а не главное- главное.