Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка: - О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а ебаться хочет, аж дрожит!
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б): М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот!... Можете привести свой пример? Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!
Подходит Вовочка к папе и говорит: - Папа, давай бабушке в рот дадим. - Вовочка, ты, вообще, соображаешь, что говоришь, это же моя мама. - Ага, моей маме можно, а твоей значит нельзя?
Это сообщение отредактировал kalbasa14 - 21 фев 2016 в 22:11
* * * * * Крепкая семья — это, когда мужчина всё делает по-своему, а она только об этом и мечтала.
* * * * * Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.
* * * * * На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например: — Папа, а откуда берутся дети? — А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
* * * * * Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
* * * * * Встречаются два приятеля. — Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! — Да? И почему же ты к ним не подошел? — Ну как я подойду! Я же в командировке!
* * * * * Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом — воспитатели и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!
* * * * * На уроке немецкого: — Петя переведи: "Гутен морген "... — Хорошо в морге!
* * * * * Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
* * * * * — Сэр, мы окружены! — Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
* * * * * — Дорогая, если я уйду к другой... Ты будешь жалеть? — Почему я должна жалеть незнакомую женщину?
* * * * * Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.
* * * * * Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
* * * * * Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!
* * * * * Для экономных: Календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014. Пользуйтесь! Р. S. Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!
* * * * * Одесса. Рабинович Саре на свидании: — любишь рисовать? Сара — да, а как ты узнал? Рабинович: — по бровям видно!
* * * * * Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.
* * * * * Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
* * * * * Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
Британские ученые пришли к выводу, что если периодически читать подобные подборки анекдотов, то можно с высокой точностью вычислить людей, смеющихся на концертах "Аншлага".
Подбегает мужик к публичному дому и орёт - Я е*ацца хочу, ааааа, е*аццаа, ыыыыы... плачет,рыдает, слёзы, сопли... шлюхи набежали, стали жалеть, подняли, завели внутрь, дали воды, умыли, коньячку налили. Мамароза со словами "довели мужика блять" выделяет ему самую клевую телеку. Идут в номер, он снимает штаны, хрен у него вываливается и бац! головкой об паркет. Шлюха охренела - Нееет! Не дам, порвешь мне там все, давай отсосу - Ааааа! Отсосать я и сам могу, я е*ацца хочу!!!
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: — Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? — Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему! — Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Иди бл*дей своих е*и! Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.
Одному пацану отец всегда говорил -Сынок не противься судьбе, что посылается тебе - прими как должное, склони голову и работай! Пацан работает. Один момент ему попадается богатая тетка, которая за секас хорошо благодарит пацика. На фиг ему на стройках вкалывать. Это и стало его основной работой. Отцу-старику само собой каждый месяц он заносит на пропитание. И вот как то старый наблюдает, что один месяц денег нет, звонит ему, спрашивает в чем дело. -Понимаешь батя, мы с тобой жили на деньги которые я зарабатывал сношаясь с богатой, толстой, противной теткой. Все бы хорошо, но она месяц назад поставила мне условие, не будешь еще и лизать мне, денег не будет. А я не могу этого делать. - Могу-не могу, склони голову пониже и работай!
Это сообщение отредактировал UncleD - 22 фев 2016 в 15:57
Делай что должен-свершится,чему суждено • На сайте 10 лет
3
- Девушка, давайте с вами переспим. - У меня даже нет слов от такого нахальства. - А вы кивните.
- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель. - Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли? - Да-да, Николай, мы ждём вас!
- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!
* * * * * Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
Навеял этот анекдот мне такой, чисто гипотетический вопрос: Если террорист захватит Думу. Кто быстрей соберет выкуп? Правительство, чтобы освободить депутатов, или народ, чтобы он там их всех депутатов порешил?
— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотaлся и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу…
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Валяюсь под столом, бля!!! Позеленил. Публикуй еще.
нерукотворный!
yaplakal.com