Анекдоты, лента на 05.04.07

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите больной, что Вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может Вы видете голую женщину или ребенка.
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все таки, постарайтесь... необычных животных каких нибудь или растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте если Вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь v горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что совсем, совсем ничего не видете???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?

Проверка старшим прапорщиком укладки тумбочек в учебной роте (со слов участника). СП: - Где ваша зубная щетка?!... Что значит украли? Здесь не тюрьма, в тюрьме воруют. Не "украли", а про*бал! Вот, смотрите все - моя зубная щетка (достает из кармана и поднимает в вытянутой руке). Двенадцать лет со мной. И в Германии, и в Чехословакии!

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе: - Наташ, выходи за меня замуж! - А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

- Кто Андрей? Вы выиграли миллион долларов! - Ура! Я богат! А вы нет! Чао, неудачники! - Парни, мы как герои одного известного мультика. 4 черепашки и крыса!

Брачная ночь медсестры. - Штанишки спускаем!!

- Папа, ты спишь?
- Нет.
- Дай денег немного.
- Я уже сплю, сынок!


Он хотел секса, я - просто дружбы.
Он достал нож, мне пришлось достать пистолет.
Победила дружба!

Почему у винды даже в логотипе кривые окна?

*
Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку.

*
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.

*
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо...

*
Встречаются две подруги и одна другой:
- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Ну, это как отдыхать будешь!
- Да я хочу скромно...
- Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой привезешь.

*
Всякий раз, когда у меня от моей работы начинается депрессия, я вспоминаю своих друзей, которые в зоопарке убирают клетки со слонами, шакалами и скунсами.
Ну почему, почему у меня нет такой классной работы!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 9.12.2007 - 22:43

Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках, выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле Ерофея.
Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис находится в полуподвальном помещении.




Чукотские ученые разгадали тайну Бермудского треугольника. Оказывается... там что-то не то!!!

Чем больше смотрю я в зеркало, тем больше верю в теорию Дарвина.


Добавлено в 08:08
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему со своей подружкой поссорился?
- Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и вывод ил ее имя.
- Ну, и что здесь такого?
- Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.


Добавлено в 08:09
Столетний дед жалуется на диспансеризации:
- Доктор, что-то у меня здоровье в последнее время слабеет...
- Да какое на хер здоровье в вашем возрасте, дедуля?!
- Да... наверное это возраст... так бабке прямо и передам: пусть теперь на то, о чем вы сказали, больше одного раза в день не рассчитывает!


Добавлено в 08:15
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?



Добавлено в 08:15
Глубокая ночь, звонит телефон. Сонный голос:
- Алло!
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор…

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Бля у меня еще хуже! Мой даже корзину в Windows не очищает!

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

- Ну вот нафига тебе ноут на пикнике?
- Как нафига? Музыку слушать и клипы смотреть. В чате посидеть через мобилку.
- Ну да, на пикнике чат вааааще необходим, и клипы тоже.
- Ага! Помню как-то на шашлыки поехали с компьютерщиками, все с ноутами... Так шашлык нафиг сгорел, пока мы в контру по вайфай рубились.

А я вот думаю , что бог када саздавал бландинку взял ребро не у Адама, а по теории Дарвина у обезьяны

На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками


В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, таймы футбола.


-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ...
и тут она говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс..

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Ты что не видишь? Жру я!

Сказка о спящей царевне. Целовал ее царевич во все губы... Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал, целовал, целовал... Даже взасос целовал. А она в натуре мертвая!

Добавлено в 09:18
Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы. - А вы не пробовали медленно считать до десяти? - Раз, два, три... ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ!

вот как отреагировал мой кум на подобное


kapitan (09:40:39 5/04/2007)
а если бы у члена были руки - он бы даже боюсь предположить что сам с собой делал бы)))

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею

- Какая разница между старыми обоями и женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.

.....

Долги отдают только трусы!

......

Женщина за рулем громко кричит прохожему:
-Вы что.с ума посходили? Hе можете быть повнемательнее? Вы уже пятый,на кого я сегодня наезжаю!..





Добавлено в 10:16
- Иванов, как "купаться" по-английски?
- Так же, как и по-русски: разделся и в воду.


- Я слышал, ты женился на чpезвычайно сексуальной женщине.
- Кто это говоpит?
- Кто-кто, она.


Жизнь - как спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание.
Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.


Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью!

Больше овощей - pазнообpазнее стyл! (плакат в столовой).

Вся ее сучность ..."

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.

Жещины, помните: даже похудевшая коpова ещё не газель

Ты сегодня выглядишь, как я себя чyвствyю.

Я даже и не думала думать о том, что ты подумал!

Позвольте, тоже побаяню

Доктор пациенту:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- Больную можно вылечить.

- На твоем месте я бы застрелился!
- Возьми пистолет и стань сюда.

- А ты уверен, что это действительно кислота?
- Можешь проверить.
- Каким образом?
- Опусти палец, который не жалко!

Буратино, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг, блять...

В приемной Владимира Путина:
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо.

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец
и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному!

В нашей жизни бывает так много праздников, что только жуткий интеллигент будет изводить себя вопросом, по какому поводу он сегодня пьет.

Нам бы ночь простоять, да утром еще разок!..


Милиционер жалуется другу:
- Жена запилила. Говорит: все мужья - с работы в дом тащат...
- Ну а вы что?
- А что я ей из вытрезвителя притащу?


Работа не волк, пристрелить нельзя... А жаль.

На грузинской свадьбе один другму:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
-Эй замолчи вообще, это дочь моя!
-Прости дарагой.Я не знал, что ты отец этой красавица.
-Пиздец тебе - я её мать.

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Добавлено в 10:26
Съел и готов. Ролтон.

"Магги с карбидом" - по-настоящему горячая кружка.

Сказочная реклама.
Спящая красавица: - Благодаря прокладкам Olvies, я все время в гробу!

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь, я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

Во! Старо, но улыбательно!

- Официант! Чай по-английски!!
- Вам с молоком или с полонием?

Мужчина всегда думает о женщине.
То о молоденькой, с ногами - то о старенькой, с косой...

Пациент - хирургу:
- Доктор - а вы, кажется, зашить забыли...
- Ничего страшного - патологоанатому работы меньше будет.


Анекдоты (Черный Юмор) 14.12
Дата: 14.12.06 14:20
От кого: Subscribe.Ru <[email protected]> В адресную книгу… В черный список…
Кому: rest.joke.blackhumor <[email protected]>
Копия:
Тема: Анекдоты (Черный Юмор) 14.12


koi8 | win | dos | win-2 | koi8-2 | translit



Как правильно выбрать страховой полис автоКАСКО? Узнать >>>
Анекдоты (Черный Юмор) 14.12




Реклама

Чёрный Юмор (13 анекдотов)

АНЕКДОТЫ:



Пациент - хирургу:
- Доктор - а вы, кажется, зашить забыли...
- Ничего страшного - патологоанатому работы меньше будет.

- В древности спорт был?
- Был.
- А медали были?
- Были поедали - победители ели проигравших.

Курсант рассказывает приятелю про устройство военного самолета:
дескать, если летчик нажимает свою кнопку катапультирования - то отстреливается и летчик, и штурман, а если штурман свою - отстреливается только он.
- А зачем так сложно-то придумали?
- А вдруг летчик - Гастелло... Штурман-то здесь при чем?

Мужчина всегда думает о женщине.
То о молоденькой, с ногами - то о старенькой, с косой...

Петька с Васильем Ивановичем бегут от белых. Окржили их со всех сторон. Прыгнули в пустой колодец. К колодцу подходит главный:
- Здесь кто-нибудь есть?
Петька не растерялся:
- Здесь кто-нибудь есть?
- А может здесь никого нет?
- А может здесь никого нет?
- А может они дальше побежали?
- А может они дальше побежали?
- А может нам гранату кинуть?
- А может они дальше побежали?

Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор:
- Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!

Реклама:
Продукты от Микояна. Насладитесь удивительным вкусом в последний раз.

Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит - крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да бля буду!
- Ответь на пидараса!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл. А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
- Ну! И чем плохо быть пидарасом?

Юстас - Алексу:
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то...
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?

Приехали в москву английские детективы расследовать дело Литвиненко, искать утечку полония. Искали-искали, ничего не нашли. Один из англичан простыл и зешел в аптеку купить лекарств. Стоит перед витриной, выбирает. Тут в аптеку заходит мужик, говорит провизору:
- Мне упаковку полония.
- С декабря полоний только по рецепту.
- Как!? Раньше ж было свободно. Мне бы крыс потравить.
- Не могу, какие-то суки из Англии приехали с проверкой, теперь только по рецепту.

В лондонском офисе Березовского кто-то постоянно тырил продукты из холодильника. Причем делал это профессионально - даже камера видеонаблюдения не смогла выявить злоумышленника. Тогда решили использовать новейшие технологии: в одну из баночек с черной икрой был добавлен радиоактивный изотоп...