В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й метр
- Алло, это секс по телефону?
- Да!
- Тогда я стартую!
Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.
Серпантин - это туалетная бумага для эльфов, хоббитов и гномов.
Если бы Чак Норрис женился…
на Ксении Собчак и взял ее фамилию…
ЧАК СОБЧАК
Внимание! В продаже появился новый Dirol Kids. Теперь с козлятиной.
В децтве и трава зеленее, и пиздюли мягче…
Каждый раз, приходя домой ровно в 12 часов ночи и скинув тяжёлые кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор…
Надпись на ценнике в магазине “Сувениры”:
“БУДДА ДЕРЕВЯННАЯ”
При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер
Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни и опять птицы будут вынуждены улетать в дальние края, где нет лесов…
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
Жизнь заставляет сосать с младенчества!
Миньэт - это не выд сэксуальной дэятельности, эта рот занятый
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр…
Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.
Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней гомельский подорожник, снимите - всё, рентген готов!
Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня “Как меня младую” обработал Шостакович…
Знаете ли вы…
… что больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит пенсионер Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4585 работающих часов?…
Заниматься любовью в презервативе - всё равно, что ебаться в гандоне.
Чинил волшебный фонаpь,
Током yдаpило вдpyг…
Вот, твою мать, волшебство
В лавке - сто видов сакэ.
Вот yж, не выбpать никак.
Тpезвый хожy.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама…
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик, она,
первым делом, начинает скрести пальцем зеркало.
- Стирай, стирай!!! Ну что, мы выиграли, мы выиграли?! Стирай, стирай!!!
- Ты что, дурак?! Что можно выиграть, стирая носки?
Анекдот без матерка, как молдованин без мастерка.
Женщины, помните: когда мужчина говорит вам “Да!”, то он часто не успевает договорить фразу “Да пошла ты на…”
Некоторым женщинам извилины мозга заменяет извилина бедра.
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, “Зина, выходи за меня замуж”, а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто пиздец какой отвратительной..
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец…
…сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой… одно слово сволочь
Захожу к знакомому, а у него целая куча мелочи по 1-й копейке. Я говорю, мол зачем тебе мелочь такая? Все равно никто даже не поменяет!
Отвечает: “ты был на базаре? Шайбочка стоит 15 копеек, а тут только отверстие просверлить…”
экономист @_я
Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо…
Так толком и не поговорили…
- чо молчишь, ел да?
- сам ты елда!
чем фломик можно с кожи смыть?
РАСТВОРИТЕЛЕМ
ножем
спасиба парни. пойду ребенка сначала в растворитель окуну, а потом ножичком пошоркаю.
У меня вообще пальцы по клаве еле ползают..
чьи? -)
я ем пельмени
< zeek> поздравляю
они вкусные
< solar> ты молодец
< zeek> я очень рад
спасибо
< zeek> ты далеко пойдёшь
< zeek> очень умный молодой человек
Утверждением “Один раз “Персил” - всегда “Персил” рекламщики опровергли другую, казавшейся незыблемой, истину….
YOlik чувствует себя профессором в области морских мин
Stas: YOlik скорчи мне морскую мину пострашнее!
Кто меня считает пидаром - скажите прямо.
ишшты
прямо
прямо
Включаю вчера вечером телевизор, изображения еще нет, а звук уже есть, слышу шум, свист. Ну, думаю, опять бл$ какое-нибудь заседание верховной рады транслируют, ан нет: футбол.
Парадокс российского шоу-бизнеса.
Виктор Цой умер, но жив. А Анита Цой жива, но мёртвая.
©шпиён
Не все химикаты плохи. Например, без водорода или кислорода невозможно было бы получить воду, а без воды не было бы пива! (Дейв Берри)
В связи с участившимися в последнее время сбоями в работе всемирных серверов ICQ, российскими программистами был разработан и распространён новый ICQ-менеджер, который так и называется - “НихренАська”!
Девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит не мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог:- У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая.- Ну, давай сначала плохую!- Ты можешь стать отцом.Я, несколько офигевший:- А хорошая?- Мы завтра идем в кино!
- Внимание! Огонь по моей команде!… Пли!!!
….
- Ну вот, теперь можно и новую команду набирать! - с удовлетворением сказал Гус Хиддинк.
- Вася дома?
- Hет, Васи больше нету… Он покинул наш мир
- Он что, умер? :-(
- Hет, к интернету подключился!