Анекдоты

Извини друже,но их еще при куликовской битве травили ))Но юки отсыпал,ибо все же анекдоты а не кричалки в одну строчку как нынче модно
Это сообщение отредактировал Батарейкин - 4 фев 2016 в 11:25

Цитата (Батарейкин @ 4.02.2016 - 11:24)

Извини друже,но их еще при куликовской битве травили ))Но юки отсыпал,ибо все же анекдоты а не кричалки в одну строчку как нынче модно

Фигаса! При куликовской битве уже были лифчики и штукатуры в люльках?!!

Цитата (Батарейкин @ 4.02.2016 - 11:24)

Извини друже,но их еще при куликовской битве травили ))Но юки отсыпал,ибо все же анекдоты а не кричалки в одну строчку как нынче модно

Эт-точно!

,,,

Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?


Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
- Не обижайся, но пора на работу...


ты под окном нарисовал мне
букет огромный алых роз
я рядом с ними нарисую
пельмени борщ котлеты секс


— Поцелуй меня, любимый.
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?!


Только потому что люди проверяют качество колбасы на котах, производители просто вынуждены туда добавлять вискас.


— Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
— Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
— Мам, ну что ты опять начинаешь?


— Опишите свою работу.
— Порно одного актёра

Цитата (djamix @ 4.02.2016 - 11:27)

Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка? Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом: - Пап, дай кота. Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить: - Не обижайся, но пора на работу... ты под окном нарисовал мне букет огромный алых роз я рядом с ними нарисую пельмени борщ котлеты секс — Поцелуй меня, любимый. — Что за оргии на пятом году семейной жизни?! Только потому что люди проверяют качество колбасы на котах, производители просто вынуждены туда добавлять вискас. — Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего. — Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься? — Мам, ну что ты опять начинаешь? — Опишите свою работу. — Порно одного актёра

Вот именно про эти "кричалки" я и писал ))
Старый стал,не въезжаю в современный юмор (То ли слова стали дефицитом,то ли их за бабки стали продавать ))

-Здравствуйте, с Вами канал ТНТ и программа "Такси". В этом такси не платят денег..... Представьтесь.
- Алесандр Друзь. Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

борода бородульская у анеков
до пола поди :(

Боянисто...

у меня один, но таки с картинкой

Цитата (Parfumen @ 4.02.2016 - 15:36)

-Здравствуйте, с Вами канал ТНТ и программа "Такси". В этом такси не платят денег..... Представьтесь. - Алесандр Друзь. Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Удивительный анекдот.... Кто знает Алесандра Друзь и Максима Поташова, врятли смотрят Такси.... Те кто смотрят Такси недоумевают, а что это за люди и зачем им во Владивосток

Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.
- Во, блять, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!
Зовет денщика:
- Васька!
- Слушаю, господин поручик!
- Ну-ка сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину жрал.
Тот прибегает минут через двадцать:
- Значица так, господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который перед этим ебал своего денщика за то, что он сожрал банку малинового варенья и обосрал весь князев туалет.

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек

Цитата (subbotinyurg @ 4.02.2016 - 14:52)

Цитата (Parfumen @ 4.02.2016 - 15:36) -Здравствуйте, с Вами канал ТНТ и программа "Такси". В этом такси не платят денег..... Представьтесь. - Алесандр Друзь. Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста. Удивительный анекдот.... Кто знает Алесандра Друзь и Максима Поташова, врятли смотрят Такси.... Те кто смотрят Такси недоумевают, а что это за люди и зачем им во Владивосток

"Смотрят"?!?! Эта хуита еще идет где-то?! Передача для самых развитых среди слабоумных, видел один выпуск - тотальный пиздец.

Мужик спрашивает у продавца:
- Скажите у вас есть боксерские перчатки?
- Нет! - А шапочка для плавания?
- Тоже нет!
- А коньки?
- У нас, вообще-то, вино-водочный!
- Тогда мне бутылку беленькой... .....
Продавец уходит за водкой .....
Мужик про себя, задумчиво: "Ну, видит Бог, хотел спортом заняться!


Добавлено в 12:11
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
- А у меня машинка !
- А у меня куколка !
- А у меня компас !
- А у меня бусики !
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет ! ))

Цитата (coolgate @ 4.02.2016 - 11:40)

борода бородульская у анеков до пола поди :(

хуже))))что-то такое в школе рассказывали,примерно классе в 5-6
особенно про богатырей

Знакомый админит очередной развлекательный паблик в ВК,почти ежедневно устраивает типа ночной чатик и в качестве первого вброса задает какой-нибудь не сильно интеллектуальный вопрос,навроде "ваше любимое время года","во сколько лет впервые попробовали грызть сосульки" и тд. Сегодня его вопросец был,на первый взгляд, банален и прозаичен, звучал он "опишите свой день одним словом".

Уже через семь минут знакомый восторженно плакался мне в личку, что впервые в жизни увидел СТОЛЬКО вариаций названия разжиревшего пушного зверя, а основатель паблика велел впредь быть осторожнее с вопросами на ночь.
-----------------------------------------------------------

Жду недавно заказа около Теремка (фастфуд), подходит семейная пара лет тридцати. Работник на кассе, обращаясь к молодому человеку, спрашивает: "Сударь, что изволите заказать?". Мужчина не обращает на кассира внимания. Работник повторяет: "Сударь?". Молодой человек, немного опешив: "Это Вы мне?!", затем поворачивается к жене и говорит: "Вот видишь, как тут обращаются - "Сударь", а ты меня только мудаком и называешь!".
----------------------------------------------------------


она: в будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой)
он: т.е. работать ты в принципе не собираешься?
----------------------------------------------------------


- Как человек европейской культуры я уважаю христианскую концепцию совести
- Как человек интересующийся японской культурой я также принимаю японскую концепцию стыда
- Для себя я выработал свою собственную концепцию: ни стыда ни совести
----------------------------------------------------------

Два раза ночью просыпался от стояка. А снилась при этом работа.
------------------------------------------------------------


- Вот помните, когда мы были маленькими, нам очень нравилась газировка? Любая, лишь бы шипела? Как долго могли сидеть над стаканом и с восторгом наблюдать, как лопаются пузырьки, приятно освежая лицо.
- Детство заканчивается, когда мы начинаем требовать отстоя пены...
---------------------------------------------------------


- Кстати, а почему Димана свидетелем Иеговы на работе зовут?
- Дык он постоянно бегает с документами, согласовывает всякие акты с разными подразделениями, и вот когда он в надцатый раз за день прибегает к начальнику ОТК за подписью, которому до этого не нравились несколько запятых в акте, постучавшись в дверь спрашивает: "Петр Иваныч, вы верите в Бога?"

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

Добавлено в 12:26
Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в дУше, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец

Заболел ветеринар, пошел к участковому врачу, заходит, терапевт спрашивает:
- Ну на что жалуетесь?
Ветеринар ухмыляется:
- Коллега, так каждый может

Идет медведь по лесу, Видит - заяц.
- Заяц! Ты что здесь делаешь?
- Миша, хочешь, фокус покажу?
- Хочу.
- Обними дерево.
Медведь обнял дерево, а заяц связал ему лапы, трахнул его в задницу
и удежал. Мебведь в шоке.
Идет лис:
- Миша, ты что здесь делаешь?
- Да понимаешь, иду по лесу, вижу - заяц. Я спрашиаю: "Заяц, ты что
делаешь?" Он говорит: "Миша, хочешь, фокус покажу7" Говорю: "Хочу".
Он говорит: "Обними дерево". Я обнял, а он трахнул меня в жопу и убежал.
Лис:"АГА!!!" Трахнул медведя и тоже убежал.
Идет волк:
- Миша, ты что здесь делаешь?
- Понимаешь, иду по лесу, вижу - заяц. Спрашиваю: "Заяц, что делаешь?
Он отвечает: "Миша, хочешь,фокус покажу?" Говорю: "Хочу". Он говорит:
"Обними дерево". Я Обнял, а он связал мне лапы, трахнул и убежал.
Волк: "АГА!!!" Тоже трахнул медведя и убежал.
Идет барсук:
- Миша, ты что делаешь?
- ...ЕБИ И УЁБУЙ, ДОЛГО РАССКАЗЫВАТЬ !!!

Самый боянистый боян в анекдотах.

Самой древней шуткой, записанной на шумерской глиняной табличке примерно в 1900 г. до н.э. является изречение: «С самых древних времен не бывало, чтобы молодая жена не пустила ветры, сидя у мужа на коленях и пребывая в его объятиях». Конечно, с позиций современности трудно назвать шутку смешной, однако надо учитывать то обстоятельство, что нравы и мировоззрение тех времен сильно отличалось от современного.

И еще..


Это сообщение отредактировал a5ja - 4 фев 2016 в 13:09

- Закрой за мной дверь, я мухожук, - говорю я Егору, отправляясь на балкон покурить.
- Пап, а хочешь я тебе начало анекдота расскажу? - задумывается на мгновение сын. - Значит, так: встретились как-то Мухожук и Скрипка Лиса...

-----------------

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия.
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
-----------------

Купили брату игрушечный набор "Война в джунглях". Его стоило назвать "Юный наркобарон". В комплект входят: погранпост, шесть укуренных и косорылых мужиков, самолёт, грузовик, куча мешков с наркотой, меч, бинокль, три листа конопли и зелёная собака.
----------------

Стою на балконе, курю. Наблюдаю с высоты такую картину: по дороге идет мужик с большим пакетом, несет на плечах трехлетнего сына. Почти бежит, ибо мороз. И на бегу говорит сыну:
- Ты ходишь по магазинам, как мама!
- Я не мама! - начинает громко протестовать малыш.
- Нет, ты ходишь, как мама, - упорствует папаша.
- А как надо? - вопрошает ребенок.
- А надо, как папа - зашел и вышел.
---------------

....Лен, включай логику или чем там ты ее имитируешь...
--------------

- А почему по телевизору постоянно начинают новость о телефонном разговоре "нашего" и "ихнего" с фразы: "По инициативе американской стороны..."?
- Так входящие бесплатно!
--------------

К нам в школу пришёл новый преподаватель информатики.
К концу месяца он обучил нас проверке посещаемости:

- Пинг Андреева!
- Пинг Олег Олегович!
- Пинг Баранов!
- Пинг Олег Олегович!
- Пинг Васин!
- Пинг Олег Олегович!

И так далее.

Всё было нормально, а потом Иванова заболела.

Идёт перекличка. Всех пинганул, дошёл до Ивановой:
- Пинг Иванова!
Нет ответа.
- Пинг Иванова!
Нет ответа.
- Пинг Иванова!
Нет ответа.

И так весь урок. Все ушли, началась перемена, а он стоит в проходе и говорит:
- Пинг Иванова! Пинг Иванова! Пинг Иванова!

Потом его врачи увели. Больше его никто не видел.

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.